Distorsiones

Alguien debería inventar una máquina para poner en tu casa que cuando haces algo estúpido sabiendo que acabará mal, la máquina te arrea un par de bofetones y quizás hasta una patada en los mondongos para que espabiles y en mi caso, la tendría que poner junto al ordenador porque hay veces que reservo entradas para ver películas sabiendo que aquello apesta a bosta de mielda y si quieres más señales, cuando una película neerlandesa solo se estrena en un multicine de los treinta que tiene la cadena, eso huele pero que muy mal. La película se titula Niks vreemds aan, que unos traducen al español como truscoluña no es nación y los menos puristas como nada extraño. En cualquier caso, esto jamás saldrá de las fronteras del país y el resto del planeta está a salvo.

Un grupo de julays buscan chingar, pero revueltos o algo así.

Dos parejas como que saben que su relación se está escoñando y para tratar de evitar lo inevitable, se les ocurre descargar un programa en sus telefoninos para hacer intercambio de parejas y una de las susodichas, acaba en la keli de la otra para eso o algo así. En el piso de encima de esa keli, a una hembra solterona y amargada sin ilusión ni fantasía se le mete un macho cabrío en pelota picada por el balcón y ella claro, lo adopta y le busca el ángulo para que le empete el espolón hasta los pelos de los güevos. No se sabe muy bien ni jamás se sabrá por qué tenemos la historia de la pava con el tipo en el balcón pero es de suponer y se supone que con la historia original se quedaron muy cortos y empetaron esa para añadir minutos y así acabar con un sucedáneo de película de ochenta y siete minutos.

Supuestamente esto era una comedia romántica pero el romanticismo no es sexo y la parte cómica debió salir a echarse un pitillo y no regresó hasta los títulos de crédito porque yo nunca la vi. Todo apesta a fritanga ya vista en miles de películas anteriores, sin originalidad ninguna y con escenas muy forzadas y que cuando crees que no lo pueden hacer, las fuerzan aún más con flipantes coincidencias, como que una de las parejas creadas con el intercambio tuvieron una relación que acabó muy mal unas décadas atrás y aprovechan para chingar como conejos o algo así, aunque tampoco es que veamos nada. Esto es un experimento fallido con siete actores, seguramente en los teatros la gente se parte el culo de risa porque todos sabemos que la miasma que va al teatro es rarita y tiene unos gustos muy distintos de los cinematográficos.

Da igual si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, esto jamás interesará a ninguno de los dos grupos.

Hoy voy a comentar una película que me habría gustado verla mucho antes, antes de los Oscars, ya que en esta tenemos al ganador al Oscar al mejor actor principal, que al parecer los influenser, los pollabobas y los canceladores pretendían que se la dieran al negro que murió de cáncer, no porque hizo un mejor trabajo, sino por haber muerto de cáncer siendo negro y la academia decidió darle el Oscar a un actor que bordó su trabajo. La película se titula The Father y en España se vio entre finales del año pasado y comienzos de este año con el original título de El padre.

Un julay está demencial pa’l coño y la hija las pasa putas

Comenzamos con una hija que corre a la keli de su padre y pronto descubrimos que el señor tiene demencia. A partir de ahí iremos viendo como la enfermedad (o la maldición) progresa y lo va destruyendo y va afectando a todos a su alrededor, especialmente a su hija. Poco a poco, el hombre va rechazando toda la ayuda que recibe y va olvidando cosas y viendo como todo a su alrededor cambia y lo hace para peor.

Sí, Anthony Hopkins se mereció el Oscar a mejor actor porque lo que ha hecho en esta película es increíble y sin lugar a dudas, él solo mantiene la historia desde el principio al final. Dura poco más de hora y media y en ese tiempo nos envían una cantidad ingente de información y nos hacen ver la demencia de una manera que quizás no la habíamos visto antes en el cine. Hay escenas muy pero que muy dramáticas y de impotencia, la que vive la hija que ve como su padre se está apagando y no puede hacer nada para evitarlo. También hay algún momento hilarante cuando la demencia lleva al protagonista por extraños caminos de su memoria y nos tenemos que reír con las cosas que se le ocurren. Merece la pena señalar que Olivia Colman también está fabulosa como la hija de este señor. Esto es casi como una obra de teatro, con prácticamente un par de escenarios y escenas en interiores en las que tenemos a los protagonistas hablando, peleándose o haciendo cosas. Es todo muy íntimo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, ya sabes que no se hizo la miel para la boca de los Orcos, que para vosotros está la mielda, así que ni te molestes. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto es lo que buscas en un cine. Con un pequeño cambio en el final para mi habría sido un peliculón, pero igual se queda muy cerca, aunque sin tocar la nota máxima.

Creo que el día que fui a ver el documental que voy a comentar en el cine, estaba yo solo en la sala, que estas cosas un martes por la mañana no atraen multitudes. En mi caso, como siempre, mientras no esté basado en una historia del pollaboba de Tolkien y a ser posible no lo dirige Peter Jackson y no hay tíos haciendo striptease, yo todo lo demás lo puedo ver y así acabé solo, en el cine,para ver el documental Reset, que parece haber tenido un estreno limitado en cines en España con el mismo título, aunque solo algún Dios obscuro sabe lo que significa eso de estreno limitado. Yo creo firmemente que si la hubieran titulado truscoluña no es nación habría sido un triunfo en las salas de cine de todo el mundo.

Un puñado de julays están como jairas.

Esto comienza con un minuto o quizás dos de lamentos porque cuando iban a rodar la película llegó una cosa que conocemos como la pandemia podemita y truscolana y se les chafó todo durante unos meses, hasta que por fin la pudieron rodar. Son cuatro segmentos, uno en el aire, uno en la nieve, uno bajo el agua y otro sobre el agua, de actividades deportivas extremas y que por supuesto, los que las hacen están chiflados pa’l coño.

Esto podría haber sido un clásico si hubieran seguido las historias de una en una y linealmente. Pero no, el director se empetó un tampón por el orto para caminar más recto y con las molestias del dispositivo, se le atrofió el conocimiento y decidió saltar continuamente de una historia a otra cagándola, ya que el documental pierde muchísima fuerza cuando cambiamos de deporte. También tiene mucho que ver con los frikis, que si les hubieran puesto mordazas en las bocas o mejor aún cortado las lenguas para que no la caguen, habría quedado mejor, que cuando algunos hablan se te pueden tupir los oídos y quizás hasta dañar las trompas de falacias esas que tenemos dentro en las entrañas. Pese a estos dos dramas, los segmentos son muy potentes y fascinantes y en especial flipé con el de los surferos que usan unas tablas especiales con las que pueden surfear sin olas, que es un flipe que no veas. Las escenas de descenso de montaña con paracaídas son absolutamente maravillosas pero porque la naturaleza en esos sitios lo es y es como un viaje en una montaña rusa brutal. El segmento del pollaboba que hace inmersión a pulmón libre sobra totalmente y se lo podrían haber ahorrado. Pese a estas cosillas, el resultado es muy positivo y disfruté del documental.

Puedo creer y creo que cualquier miembro del Clan de los Orcos expuesto a un documental y en especial a este, se arrancará los ojos para dejar de sufrir. Esto tampoco es lo que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.