Al hilo de lo de las inundaciones en el centro de Europa que por supuesto son normales y no el producto del calentamiento del planeta por culpa de podemitas, truscolanes, suciolista y el corrupto ese que viaja a todos lados en avión y que se casó con una mafiosa que no veas y tiene otro hermano de la Cosa Nostra que se chinga a una amarilla, yo había apuntado para comentar por aquí que la semana pasada dijeron que ya hemos tenido OCHO días en este año de días con lluvias excepcionalmente fuertes, que lo miden cuando caen más de cincuenta milímetros de agua durante veinticuatro horas, pero solo cuentan el mínimo ese de 50 y hemos tenido días con 66 mm de agua, como uno en mayo, mes que normalmente tiene 50mm de agua en los 31 días y en uno solo pasamos la cuota mensual holgadamente y hubo muchísima más lluvia y quizás hasta más, que los sitios en donde miden son solo 300 lugares en el país y puede suceder y ha sucedido que en donde cae el diluvio no haya uno de esos y este año hemos tenido cosas que nunca antes habíamos visto, como autopistas inundadas, no ya los túneles, las autopistas, porque el suelo es incapaz de absorber toda esa agua cuando cae de golpe. Lo peor es que todavía nos quedan más de tres meses hasta el fin de año y es probable que se consigan nuevos récords. Yo y mi vecino hace dos meses que limpiamos las canaletas del tejado y recogimos tres baldes de lodo y otras basuras, una cantidad brutalmente alta porque las habíamos limpiado ocho meses antes y no sabemos si es que llueve barro o que los putos cuervos van enfangados a nuestros tejados y después esos lodos caen a las canaletas. En los días en los que caen las burradas esas, los bajantes de las canaletas no son capaces de absorber el caudal del agua y se rebosan y tenemos cataratas frente a las ventanas de nuestras kelis, que por suerte solo duran un par de minutos. También tenemos suerte y este año limpiaron el alcantarillado con agua a presión y está funcionando maravillosamente bien. Otra cosa que puedo confirmar y confirmo es que los chubasqueros no son capaces de mantenerte secos cuando te están tirando balde tras balde de agua. Me pasó el otro día al volver del laburo, en los novecientos metros de bicicleta desde la estación a mi keli, llovía con tanta fuerza que cuando entré en mi casa, el agua había calado por el chubasquero y por el pantalón chubasquero y hasta en los zapatos, supuestamente de esos que tienen protección contra el agua. Una cosa son los bucólicos días con llovizna que no cesa y otra lo de ahora, que hay un sol que raja las piedras, ves en el horizonte algo gris, eso mismo va creciendo y se va volviendo negro, se encienden las luces de la calle porque ya no hay luz y parpadeas y estás en el medio de la mayor tormenta de la historia de la humanidad y dos minutos después, volvemos a tener sol. El día que me pilló la lluvia desde la estación a mi keli no fui a correr, porque sería masoquismo y tampoco fui al cine, porque también es masoquismo y era una de esas sesiones exclusivas para abonados con papeo y bebida gratis y el sábado cuando fui al cine me dieron un cubo de cotufas y un refresco, que resultó que la misma idea que tuve yo la tuvieron los otros trescientos que habían reservado entrada para la película y los del cine optaron por regalar la comida y bebida que habían preparado para el evento en los días siguientes. Seguramente yo fui uno de los pocos que canceló la reserva treinta y un minutos antes de que comenzara la peli, que cuando quedan menos de treinta ya no se puede cancelar. El cambio climático vino para quedarse.
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Regresando a Sardina, segunda inmersión, cuarta parte
Hace trece meses y una semana comenzamos una serie espectacular y que pasará a la historia de la Humanidad, excluyendo truscoluña, que no es nación y a podemitas y suciolistas, que dan dasco y en estos trece meses y una semana hemos ido viendo vídeos de las dos semanas de buceo en las Maldivas del año pasado y todas las inmersiones que hice después en Gran Canaria. Por desgracia, todo lo bueno y lo buenísimo se acab y hoy es el punto y aparte y para este vídeo final, la música es la canción Oogum Boogum de Brenton Wood, que aunque yo sé que los culocochistas hubiesen preferido el No llores por mí Catalina aquel del musical que cantó Madonna, yo tiro por otro lado.
Al comienzo vemos un rascacio posado en el fondo y que ni se movió cuando la antorcha de mi cámara lo iluminó. Aquí estamos regresando al punto de partida, que también es el final y vamos pasando por rocas y arena. En este tramo parecía que no nos cruzábamos con muchas cosas, así que en un punto determinado giro la cámara y vemos al resto de la tropa. Ya en el minuto final estamos básicamente junto al lugar del muelle por el que salimos y así, relajados y sin grandes avistamientos, llegamos al final (por ahora) de los vídeos de buceo, que en noviembre vuelvo a las Maldivas y mejor que se agarren bien los machos porque tendremos cienes y cienes de vídeos para llenar tranquilamente otro año, sin contar las inmersiones navideñas en Gran Canaria.
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No hables con extraños – Speak No Evil
Yo les diría a los lenguaraza que tengan cuidado y no se muerdan la lengua, que igual se envenenan, que aquí en el mejor blog sin premios en castellano se habló hace dos años y dos meses de Gæsterne – Speak No Evil, una puta mielda del copón que es la película que han vuelto a hacer y que ahora, en lugar de daneses y neerlandeses, son gringos e ingleses. La película se titula Speak No Evil y en España se ha estrenado con la mielda de título de No hables con extraños, que vamos, el que tradujo eso debería abandonar su dieta de comer pollas porque le está afectando a sus capacidades laborales. Dicho esto, yo creo que truscoluña no es nación habría sido un título más vistoso.
Una familia de julays se arrejuntan con el cuñao del Güaca y van bien jodidos.
Unos pollabobas gringos de vacaciones en Italia conocen a una pareja inglesa con un hijo rarito y después de comer un día juntos, los ingleses los invitan a su keli de fin de semana y ellos van, como que es lo normal o así. Una vez allí, descubren que el tipo que los invitó es un friki que no veas, como su mujer, que su hijo está traumatizado y todo sale mal y mal y peor y ellos venga a aguantar candela de la mala y de la peor sin razón aparente y cuando deciden que ya han tenido suficiente, se monta un pitote que no veas.
La primera hora de película es como un calco de la original, la misma mielda de guion, las mismas malas actuaciones, las mismas escenas mediocres y de nuevo, me veía hundiéndome en la mediocridad. En los cincuenta minutos restantes cambiaron la historia original al completo, es decir, los que vivían en la peli original mueren en esta y al revés. En ningún momento hay terror y decir que esto pertenece al género es denigrarlo y pisotearlo. Esto es más bien un thriller con un pollabobas insufrible, un lameculos güevón, una pelleja más bien furcia y una tipa que el día que su ginecólogo le saque del piporro el consolador que se la quedado atrapado ahí abajo, su cara y su sonrisa lo agradecerá. Los niños los eligieron a propósito para que hagan mal de niños y la pareja de gringos no logran tener un solo plano creíble y bueno, el tipo es que me daban unas ganas de pegarle un tiro y quitarlo de en medio que no veas, el tipo es patético y no me extraña que su mujer buscara que otros machos le enviaran fotos de sus pollas, es que para aguantar a aquel bosmongolo hay que buscar otras cosas fuera de la keli.
Yo rogaría tanto a miembros del Clan de los Orcos como a sub-intelectuales con GafaPasta que se abstengan de acudir a los cines que tengan esta aberración en pantalla.
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Pesadilla antes de Navidad – The Nightmare Before Christmas
Seguimos con películas relacionadas con Tim Burton y esta semana le llegó el turno a una que en realidad, él no dirigió, que él escribió el guion y todo el mundo la considera una película suya, pero no, está dirigida por otro julay y es de animación de fotograma a fotograma y en este caso, también podemos hablar de un musical. Se trata de The Nightmare Before Christmas y en España se conoce como Pesadilla antes de Navidad, aunque mi cerebro siempre ha leído eso como PesCadilla antes de Navidad, supongo que porque en realidad lo que pienso es truscoluña no es nación.
Un julay jinameño es un pinche delincuente y se encoña de una pava barriobajera como él.
Tenemos que el rey de Halloween y de la ciudad de Halloween descubre la ciudad de la Navidad y por puro aburrimiento decide que ese año ellos van a hacer lo de la Navidad también, solo que la miasma que él subcontrata para sus trapicheos no termina de captar el concepto y las Navidades organizadas por este pavo serán un puto fracaso del copón. Entremedias, como que se enamora de una especie de hembra creada por un científico loco o algo así.
Viendo esta película aluciné porque salvo por una escena, no recordaba absolutamente nada de la historia, aunque estaba y estoy convencido que la había visto en algún pasado lejano, pero la música la identifico plenamente y hasta la letra de las canciones me sonaba muy familiar, que yo de siempre he sido muy fans de Danny Elfman y en esta película, además de componer, es la voz del protagonista. La animación fotograma a fotograma es fabulosa y se sigue viendo espectacular, sobre todo ahora que tenemos proyectores decentes en los cines, la calidad de la imagen es épica. La historia es entretenida, aunque para mí se podían haber ahorrado alguna cancioncilla, pero disfrutas la peli igual y total, no son más de ochenta minutos. No reconocí las voces de ninguno de los protagonistas, lo cual hoy en día es raro, que yo veo las pelis animadas y en seguida sé quién es el actor o la actriz detrás de la misma. La película es un poco gore y definitivamente, los niños de hoy en día, a base de mimarlos y malcriarlos, si la ven les puede dar un jamacullo. Una lástima que no le dan prácticamente nada de tiempo al romance, desde el principio sabemos que la pava está encoñada hasta las trancas con el pavo, pero tenemos que esperar al final para que él se dé cuenta y como que pasamos por la escena muy rápidamente. Pese a eso, sigue siendo una historia fantástica y una película que da gusto volver a ver.
Si eres un miembro del Clan de los Orcos, tu única neurona no puede procesar algo así. Esto es obligatorio para todos y cada uno de los sub-intelectuales con GafaPasta.
