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  • Splitsville

    13 de diciembre de 2025

    Lo del preestreno sorpresa es una ruleta rusa, a veces sale bien, a veces sale muy mal y a veces te deja indiferente. Hoy tenemos una de las pelis del último grupo y supongo que fue un intento de los cines para ver si se la colaban a los espectadores y surgía algún tipo de interés por una película que ha pasado por varios países sin pena ni gloria, mayormente ninguneada incluso en el circuito de festivales. La película se titula Splitsville y en España parece que no se estrenará en los cines y ni siquiera se molestaron en traducir el título, que sería truscoluña no es nación.

    Una julay se harta del chingoso del marido y acaba provocando una pelotera en su círculo de amigos, con chimpún.

    Tenemos que una panoli le pide el divorcio al marido mientras van en coche, el pavo se larga del vehículo y llega a la keli de unos amigos que le cuentan que el secreto de su matrimonio es que es abierto, así que el chamo se chinga a la hembra de su mejor amigo, que resulta que decía lo de abierto para poder chingar pero contaba que su hembra no lo haría y se acaba montando un follón, sobre todo cuando el otro se niega a marcharse de su keli y su ex va trayendo panolis para follar y que después ya no se van de la keli o algo así.

    Esto es muy confuso y si la idea era hacer una comedia, por cada acierto, fallaron cinco veces, que alguna risa te la echas, pero es que hay tantas escenas que no funcionaron y con las que no te ríes que yo salí del cine pensando que aquello era más bien un triste drama. Igual el problema es como definieron a los protagonistas, que tenemos a un panoli que no parece tener güevos, otro que es un psicópata, una panoli gilipollas integral y la otra aburrida de vicio. Con eso, por más que intentes todas las permutaciones posibles, no consigues crear escenas cómicas o al menos, este director y guionista no lo lograron y hablando del tema, decir que el director y guionista es también el pavo que definí como psicópata y supongo que el chamo, cobrando con tantos oficios, no daba abasto. Hay una falta de química total entre los cuatro y la peli renquea un montón y para cuando se dan cuenta que ya dura más de hora y media, la acaban rápidamente, pero de una forma bien tonta. Podemos decir que esto es más bien un telelefilm.

    La odiarán los miembros del Clan de los Orcos y la despreciarán los sub-intelectuales con GafaPasta. Supongo que llegará a las telelevisiones y quizás ahí encuentre su público. Es más bien flojita.

  • El pecio del Cermona II (Mogán) 2

    12 de diciembre de 2025

    Segunda tanda de vídeos de la inmersión en el pecio del Cermona II. Los vídeos están repartidos en cuatro entregas y esta es la primera. La música que acompaña este vídeo es la canción I Guess That’s Why They Call It The Blues de Elton John.

    Retomamos en donde nos habíamos quedado y seguimos explorando el pecio, buscando morenas, que sabemos que allí hay algunas, pero se esconden porque ya nos conocen. Había un montón de buceadores al bajar pero no los veis porque la mayoría tenían cutre-titulación y solo fueron al otro pecio y los expertos fuimos a los dos, así que en algún momento se llenará el vídeo de gente, al parecer los otros no pueden controlar su buceo con corriente. Pasado el minuto y medio avanzamos hacia el Cermona II, que vemos a lo lejos y tenemos un banco de barracudas por arriba y otro de roncadores por debajo, en una llegada épica y legendaria. Ese pecio es mucho más grande y está en mejor estado y sabemos exactamente en donde se esconden las morenas. No lo vimos, pero para ir de un pecio al otro hay un cabo en el fondo que hay que seguir, con lo que tienes que demostrar un nivel de inteligencia bajísimo para perderte. Llegando a los tres minutos y medio la Dive Master ya está rastreando para encontrar a las morenas pero por el momento lo que vemos es una cantidad de peces ingente escondidos en la obscuridad, muy chulo. Cuando el vídeo está acabando estamos por la zona de las hélices del barco, o lo que queda de ellas.

  • Kerstpakket 2025

    11 de diciembre de 2025

    Hay un día al año en el que por nada del mundo y por nada del universo yo dejo de ir a la oficina. Ya puedo tener una diarrea brutal, que me pongo uno de los pañales de viejo que me mandó aquel y me planto en la oficina y ese día, este año fue hoy. Este es el momento en el que todos los empleados soñamos con las cosas maravillosas que nos van a dar en el paquete navideño y nunca, nunca, nunca jamás me han decepcionado con la morralla que ponen. Todo comenzó cuando nos daban a elegir, con tres opciones: 1. clásico, 2. Viaje, 3. Causa injusta de terrroristas musulmanes de mielda. Yo elegí el 2. Reizen porque con el clásico ya me he llevado bastantes disgustos.

    Teníamos que esperar hasta las tres de la tarde, que era el momento en el que comenzaban el reparto y a mí me pilló reunido con el mexicano, discutiendo unas cosas muy serias y profesionales y leyéndole la cartilla a un neerlandés, al que pusimos de caldo de pota y al que básicamente le negamos lo que nos pedía y lo acusamos de traidor a la raza cristiana. Cuando acabamos la reunión, el charro y el Elegido fuimos al lugar en el que los repartían y ambos nos pillamos la caja que nos tocaba.

    Yo ya venía super-hiper-mega preparado de mi keli, con la mochila de cuarenta litros. La caja se veía muy ligera y como yo nunca me la llevo, al llegar a mi escritorio la abrí, le hice la foto esta que es un tremendo y estremecedor documento histórico e histriónico del suceso y lo metí todo en mi mochila. El paquete consistía de una mochila pequeña con las medidas adecuadas para poner de gratis total en cualquier aerolínea de costo bajísimo o casi nulo, una TOBALLA pequeña, de esas como las de bidé para que te seques bien las zonas en las que no llega la luz del sol, el bote ese que se ve en la foto y que viene llego de algodón de azúcar super-hiper-mega ultraprocesado, 1 tableta de chocolate sin indicación del porcentaje de cacao, con lo que es probable que sea igual o inferior a cero por ciento, 1 dominó de viejos, 1 champú y una especie de neceser de viaje, pero malísimo, que trae un espejo en el que no te puedes ver porque no te refleja.

    Este año y por aquello de que tenemos que respetar las sacrosantas tradiciones JALAL, JALAL, no hay alcohol ninguno y que se jodan los cristianos. Siempre me alucina cuando los compañeros vienen corriendo a ver el interior, que allí todo el mundo se la lleva cerrada y ven que aquello es una mielda que probablemente costó menos de diez leuros. Salvo por la mochila, que se la quiere quedar mi hermana, el resto se lo daré a mis vecinos que seguro que le encuentran salida. Después me llegaban los mensajes de los compañeros, enfadadísimos con la bajísima calidad del conjunto y con la falta absoluta de alcohol, que sirvió para recordarles que por culpa de un diez por ciento de la empresa, el otro noventa por ciento se tiene que joder, que bien que podrían hacer una caja JALAL e indicar que las otras dos contienen alcohol y no están pensadas para joputas-terroristas-moros-de-mielda.

    Mañana es la fiesta de Navidad en un antro en el recarajo en los alrededores de Bolduque y por supuesto no iré, pero tengo claro que todos los jalal estarán allí y se emborracharán a conciencia, que al parecer en su religión también debe haber curas que hagan confesión y perdonen los pecados y ya irán la semana que viene a pedir perdón.

  • El pecio del Cermona II (Mogán) 1

    10 de diciembre de 2025

    Mi segunda inmersión en Mogán era en el pecio del Cermona II (y del Alegranza, que hay dos pecios). Es también una inmersión muy super-hiper-mega especial porque pasa el submarino amarillo, que siempre mola mazo. Los vídeos están repartidos en cuatro entregas y esta es la primera. En mi diario de inmersiones apunté lo siguiente: Vimos el submarino amarillo, bancos de roncadores, sargos, el pecio del Cermona II y el otro pecio (el Alegranza) y un cangrejo araña. La música que acompaña este vídeo es la canción Leave No Man Behind de la banda sonora de la película Black Hawk Down, que llevo esperando años que regrese al cine para poder verla de nuevo y hablar de la susodicha.

    Comenzamos en el agua, afuera, mirando hacia Mogán y el puerto y viendo las montañas de ese lado de Gran Canaria con sus acantilados. Allí bajar es fácil porque seguimos la boya con cuerda que marca el lugar. Primero fuimos al pecio del Alegranza porque había corriente. Ese pecio lleva mucho más tiempo hundido en el lugar y está más deconstruido. Ambos fueron hundidos allí a propósito para el submarino y probablemente, seguirán añadiendo pecios en el futuro. Vamos buscando cosillas entre las planchas de metal de lo que queda del barco, que ya es poco, pero aun así, es muy bonito visitar el lugar, es como un viaje a algún tiempo del pasado que quizás fue peor o mejor. Por la condición de ese pecio, ya no se puede entrar en su bodega, pero la miramos desde afuera. Ese es el lugar de Gran Canaria en el que hay más peces trompeta del Atlántico, son un montón de ellos y los ves por todas partes.

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