Distorsiones

Después de más de dos meses sin ir a Ámsterdam a la filmoteca, entre otras cosas porque tenía suficientes estrenos locales y porque en el mes de agosto, entre el festival de los julandrones y la avalancha de turistas, esa ciudad es el último lugar al que me apetece ir, este sábado volví y lo hice a lo grande, con una sesión cuadruple, aunque solo tres pelis nuevas, siendo la primera de esas pelis nuevas, la de hoy, titulada Paradis Paris y que desconozco si se estrenará algún día en España, que de hacerlo, el título será truscoluña no es nación.

Un montón de julays rondan la muerte o algo así, pero sin chimpún.

Esto son un montón de gente, aparentemente no relacionados y que tratan con la muerte en diferentes formas, una famosa olvidada por todos es dada por muerta y ponen su esquela en el periódico, el dueño de un bar saca músculos a base de pajotes porque se quedó viudo y quiere que su cipote sea el altar de aquella hembra, una adolescente a la que le grabaron un vídeo mamando la polla de un compañero ahora se quiere suicidar cada rato, un especialista de esos que doblan a los actores es feliz como una perdiz hasta que su hijo es atropellado y casi muere y un panoli tiene un programa televisivo en el que hablan de la muerte, o algo así.

Tardas más de una hora en captar el concepto porque hay tantas historias paralelas que te pierdes y no sabes qué coño está sucediendo allí e incluso en el final, muchas de ellas no llegarán a estar relacionadas de ninguna manera con las otras. Entre las cosas rarísimas de la peli está Rossy de Palma super-hiper-mega envejecida haciendo de abuela de una niña que celebra su quinceañera y hay alguna otra hembra que me sonaba, pero vamos, como cambian cada cuarenta y cinco segundos de historia, te pasas la primera hora totalmente perdido y la segunda hora resentido porque a las historias interesantes no les dieron más tiempo y tienes que tragarte las aburridas. Al final lo que queda es una especie de obra sosa que se difuminó tanto que perdió el hilo.

Puede provocar una reacción mortal de necesidad a cualquier miembro del Clan de los Orcos expuesto a esto. Seguro que interesa a los sub-intelectuales con GafaPasta que fardan y dicen que hablan francés.

Del estudio que caga malas pelis de terror cada quince días nos llega una peli que resultaría un insulto catalogarla como de terror, pero se han atrevido a ello, aunque hasta en el trailer se ve que esto es más bien un drama de familia con problemas por ser tan woke de esos. Como al final, si la ponen en horas decentes, yo voy a verlas, el viernes por la tarde después de laburar fui a ver DIAbólica y en España se ha estrenado con el fascinante título de DIAbólica, quizás menos impactante que truscoluña no es nación.

Una familia de julays pollabobas meten en su keli un spectrum con muy mala leche, pero sin chimpún.

A un supuesto gurú del marketing le empetan en la casa una cosa horrenda que es como Alexa, pero inteligente o eso dicen y la cosa esa empieza a manipular a sus bestezuelas, incluyendo la hija petate, el hijo pollaboba y julandro y el hijo no deseado y en algún momento se dan cuenta que la máquina esa es más mala que Puerkagón o la esposa delincuente de presidente de gobierno español primo-hermano de terroristas, podemitas, truscolanes y por supuesto, suciolista. Las vidas de esta chusma y gentuza irán a peor intentando deshacerse de esa mielda de ordenador metomentodo.

Esto comienza con los títulos de crédito más cutres y abominables de la historia del cine, es que se gastaron el presupuesto en putas y rayas de coca y al final le dijeron al Chágépété que les montara algo y les quedó de puta pena. Ya en la película, esto es fritanga de cosas que hemos visto antes y bien hecho, no hay absolutamente nada nuevo, no hay terror, no hay miedo, no hay interés y para liderar el elenco, cogieron a un actor que tuvo sus quince minutos de gloria y es conocido y lo pusieron ahí, pero vamos, el pobre no sabe ni dónde está la cámara para recitar sus líneas. Cad niño es un ejercicio de película de terror que ya hemos visto pero que aquí no funciona, con la hija a la que le han destapado un vídeo de ella sexual, el hijo rarito que seguramente está en el espectro y el otro hijo, el más pequeño y que realmente parece tonto. La madre no se salva, es una especie de mezcla entre lechuga y gato callejero y bueno, el padre, está ahí pero no lo esperamos. La película termina introduciendo la segunda, tercera, cuarta y quinta parte, que esto lo hacen solo para hacer cinco películas más, que igual no veremos si hay suerte y esta no la ve mucha gente. Me da más miedo la familia que la inteligencia artificial.

Perfecta para noches de insomio de los miembros del Clan de los Orcos o de los sub-intelectuales con GafaPasta. Puedes dormir y despertar y no te pierdes nada.

Me he vuelto a quedar practicamente sin películas y la de hoy la vi el martes en el preestreno sorpresa y esta sí que fue una sorpresa, que en el foro en el que la gente sugiere las posibles películas, esta no aparecía por ningún lado. Es una peli danesa en la que también hay noruegos, con lo que alegría y cosa buena, con subtítulos en neerlandés, aunque por suerte hay un montón de inglés hablado. La película se titula Birthday Girl y seguramente sea más fácil que el presidente corrupto de España enchufe en la ONU a toda su familia que esto vea el estreno en España, que de hacerlo, la titularán truscoluña no es nación.

A una julay pelandusca se la chingan borrachuza en un crucero.

Resulta que una que parió una hija pero después se desentendió, invita a la susodicha y a una amiga a un crucero desde Miami a las Bahamas para celebrar los dieciocho años de la hija. Como no puede tomar alcohol, la madre le pasa su pulsera de alcohol ilimitado, la hija se coge una tranca y básicamente, la violaron. Ahí es cuando descubren que los delitos en aguas internacionales no cuentan y nadie quiere ayudar a la madre a encontrar al violador, que ella sospecha que es uno de los noruegos, el más guaperas. En esas que viene una tormenta en el caribe y allí se monta el pitote o algo así.

Esto es un telelefilm total, en el que se aprende que en los cruceros tienen un kit de violaciones en el que cuando una borrachuza lo pide, le sacan muestras y tal y tal para dárselas a alguien cuando lleguen a puerto. La historia es algo tonta y la madre resulta insoportable, primero porque ella es un pedazo de arretranco que no veas, encaja perfectamente en la definición de putón verbenero y le da a su hija la pulsera para tome alcohol a destajo y después cuando se la violan, es una pejiguera que busca que ejecuten al noruego sin saber si él es el que lo hizo. La hija es tonta y su amiga no se sabe muy bien ni lo que es, están juntas en el crucero pero como que van cada una por su lado y los noruegos son unos borrachuzos ignorantes y abusones. La tripulación está formada por filipinos y negros y como que ellos ni sabían que aquello es una peli. Las actuaciones son mediocres tirando a malas con momentos en los que se alcanzan cotas de malísimas y el desenlace me pareció malo. Para olvidar.

Esto ni aunque lo pongan por la tele conseguirá interesar a los miembros del Clan de los Orcos o a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Al parecer John Woo es un director de cine super-hiper-mega-famoso del que yo no recuerdo haber visto películas y en el año 1989 estrenó una, hecha en China o algo parecido y que lo hizo famoso y ahora, treinta y cinco años después, a falta de ideas, vuelve a hacer la peli pero la ambienta en París de la Francia y pone de protagonista a una pava y a un negro. La película se titula The Killer y no está para nada claro que llegue a los cines en España porque en muchos sitios está yendo directa a alguna plataforma digital y tal y tal. El título en España debería ser truscoluña no es nación.

Una julay jinameña deja ciega a una pava malaje y se quiere chingar a un maromo.

Tenemos una asesina a sueldo que al parecer es super buena en su chamba y que en su último trabajillo le perdona la vida a una tonta del bote que acaba temporalmente ciega y como los que le encargaron el trabajo quieren rematar a esa tonta, la secuestra y la mete en su keli pa’ cuidarla. A todas estas, un poli acarajotado quiere acabar con la corrupción policial o algo así y los dos acabarán involucrados en algunos fregados matando chusma y gentuza de la peor en cantidades industriales. Por razones desconocidas, todo el mundo va a una iglesia desacralizada en la que el cura no se llevó ni el cáliz del altar o algo así.

Esto es como super-tonto. La iglesia es absurda y estúpida. El chino kudeiros este igual no lo sabe porque no chupó pollas de niño como monaguillo, pero cuando desacralizan una iglesia, no se van corriendo y dejan el oro, las figuras y hasta el vinillo allí. Eso es una tremenda gilipollez, como que la iglesia esté llena de palomas que nunca van a ese altar lleno de cosas. La tonta asesina es que es tonta de vicio y un rato es super-hiper-mega-asesina y al otro debe tener el reglote porque se transforma en una ñanga llorona. El negro no se sabe muy bien si es policía o criminal o las dos cosas y el que le encarga los trabajos a la esquizofrénica es otro regalito de tío. Tienen una purriada de escenas de tiroteos y peleas y asesinatos a cámara lenta, super-lenta, hiper-lenta y en plan espectacular, pero que cuando lo han hecho tres veces, como que estás cansado de tanto más de lo mismo. El Ancestral y Virtuditas igual nos pueden contar si la original era mejor que esta, que es mediocre con ganas y no llega al aprobado. En muchos momentos, no pasa de telelefilm de acción mal rodado y peor interpretado.

Esto espantará por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta.