Distorsiones

La ultimísima película holandesa del 2019 fue una especie de drama feliz con título en inglés y un poster que te puede provocar pesadillas porque si el peluquero que cometió esos tres crímenes te toca, serás el hazmerreír del continente. El poster también y seguramente ayudado por el trailer, espantó al noventa por ciento de los machos y el cine era un rebaño de hembras que no veas, aquello parecía una pescadería con el olor a jareas. La película se titula April, May en June y en España jamás se estrenará pese a que la iban a titular truscoluña no es nación.

Tres julays acarajotadas son hijas de una chama más puta que la gallina turuleta

Una vieja reúne a sus tres hijas y les informa que está enfermísima de muerte y que ha elegido la fecha para la inyección y una de ellas se tendrá que hacer cargo del hermano, que es Aspergético del coño o algo así. Las tres pavas son medio-hermanas, cada hijo de esa chama tiene un padre distinto. En la carrera hacia el día de la inyección, habrán fricciones, habrá drama pero también habrán momentos felices y cosas de esas.

Aquí no te engañan. Esto desde el principio hiede a drama que no veas y todos sabemos cuál va a ser la escena final. Aún así, la película está dirigida con elegancia y muestra con precisión el sistema de la eutanasia holandesa, en el que la decisión final está en el paciente y que puede provocar y provoca grandes tensiones entre los miembros de la familia. Como cada hija tiene un padre distinto y además tienen novios y maridos, la película es prácticamente un partido de fútbol con dos equipos de quince jugadores. La historia tiene momentos en los que se frena demasiado y llegas casi al aburrimiento pero por suerte logramos salir de esas situaciones.

Definitivamente, esto puede provocar pesadillas a cualquier miembro del Clan de los Orcos. No creo que esté al nivel de lo que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta aunque sí que estoy seguro que para una tarde con siesta es perfecta.

Hoy tenemos la película que fue el último pre-estreno sorpresa del 2019, ya que durante las navidades descansan. En principio es de un género que a mí me la trae super-hiper-mega floja, pero como no tenía nada más que ver ya que la Guerra de las Galaxias acaparaba todas las pantallas, opté por ir al cine y así tener algo para criticar. Se trata de la película The Informer y no me ha quedado muy claro pero parece que en España va directa a uno de los nuevos sistemas estos de ver pelis en tu ordenador o telele-inteligente y parece que por ahorrarse dos leuros, no le han cambiado el nombre, ya que de verdad, de verdad la deberían haber titulado truscoluña no es nación.

Un julay jinameño, se mete en la trena para hacer unos chanchullos del copón, pero sin chimpún.

Un pavo que parece que en un tiempo pasado fue criminal pero que trabaja con la pasma, después de que una movida sale mal, entra en la trena a empujones para conseguir implicar a una chusma y gentuza y allí dentro las pasará putas y canutas hasta que se agarra un empute de que te cagas y no veas la que monta allí dentro sin ilusión ni fantasía.

Mi principal problema con la historia, que es de crímenes y ya como que pierdo muchísimo interés, es que pusieron como actor principal a un sueco que está formado por un único músculo y el chamo tiene menos expresividad que una chancleta, es que da igual que le peguen una jalá o le pongan un vídeo de Chiquito de la Calzada, es que el colega no mueve ni un milímetro de la cara. Eso sí, a la hora de repartir y recibir candela, es un campeón, pero eso no basta. Lo más interesante es que le pusieron una esposa tonta del culo tirando a mongólica profunda interpretada por Ana de Armas, definitivamente lo mejorcito de la película pese al criminal que le escribió el guión y la hace decir y hacer estupideces sin límite, que cada vez que el cachas le da una orden, ella se la pasa por la pipa del coño y acaba siempre cubierta de mierda, pero como que le da igual. La película tiene ratos entretenidos y tramos en los que se hace eterna, como cuando el chamo entra en la cárcel y allí no se cansan de darnos raciones de más de lo mismo hasta que nos provocan arcadas. Hay un pava haciendo de poli-buena que resulta patética por como escribieron su papel. En resumen, que esto es más bien un telefilm de esos de sábado por la tarde con sobredosis de fabada y cuando tú lo que quieres es dormir y tirarte unos bufos (pe(d)os silenciosos con carga tóxica mortal de necesidad en las Canarias) que maten a media familia. .

Cualquier miembro del Clan de los Orcos que la pille por la tele estará más interesado en ver los tatuajes de la chusma carcelaria que en la historia en sí. A los sub-intelectuales con GafaPasta les puede dar un pasmo si los obligan a verla. Flojita.