La semana pasada nos adentrábamos en un nuevo tema en La técnica y las mentiras y la cosa sigue evolucionando. Resultó que el joputa terrorista musulmán se pensaba que esto te quedas callado un ratito y los demás se olvidan y volvemos al más de lo mismo y ahora se está dando cuenta de su tremenda cagada porque los rubios y los autóctonos que comen carne de cochino y pueden beber alcohol y condenan el matrimonio de profetas con niñas, que es lo que aquí se llama pederastia, esos también están, lentamente y de una manera más sigilosa, poniendo distancia y levantando murallas. La semana pasada, el último día que fui a Bolduque, los otros moros hablaban de él en la cocina del edificio y no era para ensalzarlo y loarlo, lo estaban despellejando en vida por soberbio y por estúpido y porque ahora que en los Países Bajos hay la posibilidad de un gobierno que les de candela de la peor, lo ultimísimo que necesitan es un pollabobas integral con una boca llena de mielda que cada vez que la abre, el hedor te provoca arcadas y uno de ellos, algún Dios que no sea el mío que lo bendiga, me pregunta a mí si sabía por qué ese gilipollas estaba tan gilipollado y bosmongolizado y yo que soy el vivo reflejo de la bondad y la honestidad le respondí que no tenía ni pajolera idea de lo que podía estar pasándole y bueno, el gallego que estaba también de cuerpo presente se atragantó y casi que le tienen que aporrear en la espalda para que no le diera un jamacullo y después me dijo que si no me dan el Oscar a mí este año, no hay justicia en la academia.

El supuesto terrorista ahora está taciturno y prueba a decir sus gilipolleces, pero entre que yo no me quito los auriculares de Princesa Leia, que me estoy llevando a la oficina los más grandes y con reducción de ruido porque mis orejas tienen alergia a la escoria Jalal y cada vez que se acerca, me los enchufo hasta que se va, practicando eso que conocemos como el condicionamiento clásico y que cuando lo repites un número adecuado de veces, la gente en la sala capta el sistema y ya solo hablan cuando la rata desaparece y se callan en el mismísimo instante en el que vuelve a aparecer y lo harán sin ser conscientes de ello, pero sé de un terrorista que apreciará mi sutil manipulación del ambiente social.

Hoy le di otro palo por un lado que no se esperaba. Él tiene mucho comadreo con alguien de España y resultó que el chamo tiene un problema y el otro no le quiso ayudar y no lo hizo porque tendría que pedírmelo a mí, así que se calló, pero resultó que alguno de mis satélites lejanos informó al de España de mi existencia y el chamo se puso en contacto conmigo para que le solucionara el problema Dios mediante … o sea, tomándome mi tiempo y ejecutando mi magia o algo así que es como lo hace el otro. Así que yo saqué la artillería pesada, cargué las municiones apropiadas y solucioné el problema con un solo correo electrónico que fue a parar a diez personas que captaron inmediatamente que cada segundo de existencia adicional del problema costaría un pastizal a la empresa y yo voy a recitar los nombres de los culpables en al menos cuatro lenguas y no dejaré de recitarlos hasta que todo el mundo se los aprenda de memoria. La respuesta llegó en una hora, aunque si tenemos en cuenta que cuando lo mandé eran las siete de la tarde en el país del sol caguiente y es más que probable que estuvieran tomando sake a granel, el hecho de que esos corrieran a los baños con sus portátiles para arreglarlo mientras lidiaban con su diarrea me ha dado muchísimo crédito con el de España, que ahora es otro apóstol convencido que canta alabanzas sobre mí y le llegan a mi jefe, así que yo, que soy modesto y casi modestísimo, ayudé a una compañera con un problema que tiene con una base de datos desde hace un año y se lo arreglé entre la tarde de ayer y una horita de hoy y la mujer tiene mañana una reunión de una hora con mi jefe en la que el tema principal seguramente será como le solucioné su drama y el terrorista con las manos cubiertas de sangre kurda acabó por marcharse de su asiento porque se estaba envenenando con su propia mala leche mientras escuchaba mis explicaciones sobre lo que hice, que me aseguré de tripitirlas y cuatripitirlas para que apreciara los sutiles detalles en las mismas, como esos en los que le implantaba o más bien, reimplantaba en la memoria de la chama, sus recuerdos de como un Jalal no la quiso ayudar cuando se lo pidió. Y después ya en los bises, solucioné un problema que traerá decenas de miles de leuros en los próximos días y lo hice pese a que el problema es de otro departamento y el que lo puede y debe solucionar está de vacaciones y su jefe es tonto del culo, así que el susodicho jefe me estará eternamente agradecido, mi jefe ya está enteradísimo de como yo me arremango las mangas y apechugo para ayudar a los otros y lo lindo que sería el mundo si los excluyentes que no comen carne de cerdo hicieran lo mismo.

Esto está yendo muy deprisa, yo pensaba desplegar la segunda fase durante el resto del año pero ya está claro que hay que empezar a trabajar en la tercera y las úlceras van a arreciar por la keli de algún moro.