Causa y tórrido efecto

¡Loado sea el señor! ¡Aleluya! Hemos tenido un día de verano. ¡UN DÍA! Ha sido algo maravilloso. De repente las nubes se alejaron de nosotros, el viento amainó, el sol surgió en toda su gloria y por unas horas nos pudimos sentir y vestir de verano. Casi 30 grados.
Supe que era verano por la mañana en el trabajo cuando se cumplió la primera ley del verano: los transexuales no operados (en terminología turca travestidos) se ponen malos en verano. Esta ley NUNCA ha fallado. Mi compañera con interfaz USB (o mi compañero con falda que diría el otro) siempre cae malo cuando la temperatura supera los 24 grados centígrados. Unos, los más crédulos, los más tontos y los más ignorantones, sostienen que se resfría. Otro, el malvado intelectual subdesarrollado nacido en las Canarias tiene una teoría diferente, una teoría que puede revolucionar la ciencia tal y como la conocemos. El mismo J. J. Benitez me da la razón en todos y cada uno de los episodios de su serie Planeta Encantado. hay sucesos inexplicables, cosas que escapan a nuestra comprensión, enigmas que nunca desvelaremos porque su verdad acabaría con nosotros, pero también hay hechos y es un hecho científico totalmente comprobado que los tíos que se meten la polla entre las piernas y se ponen unas bragas ajustadas para que no se note el paquete, esos tíos sufren un huevo cuando la temperatura sube de los veinticuatro grados y como la polla les suda, les roza y se tienen que ir a casa porque así no se puede trabajar. Y Sanseacabó. Esto va a misa. Lo siento chicos, la vida es dura, pero alguien os tiene que decir las verdades. Así que cuando a las diez de la mañana me vi a la reinona diciendo a diestro y siniestro que se iba a casa porque se sentía mal lo supe, lo sentí, lo noté, lo sudé: ¡Ha llegado el verano!

Y me tomaran por loco y no me creerán, pero jamás ha habido un día de más de veinticuatro grados en este país en el que mi compañero semi-transformado no se haya tenido que marchar a su casa, literalmente con el rabo entre las piernas.

Visto lo efímero que es el verano por aquí, organicé actividades en el exterior durante todo el día, como paseo en el centro de la ciudad a la hora del almuerzo para tomarme unas birras con un colega y de paso calibrar el estado de la Nación, lo que vulgarmente se puede definir como visionado de coños en la calle mayor del pueblo. Podemos afirmar sin temor a equivocarnos que las mujeres que van en bicicleta cuando llevan minifalda son unas guarrillas a las que se les ve todo el chumino. Y por si os queda alguna duda, os invito a leer mi tesis Las minifaldas no son para las bicicletas.

Por la tarde, culminada la jornada laboral, desgaste físico con la bicicleta y por la noche, salida al centro del pueblo a disfrutar nuevamente de la fauna. En esta ocasión con mi amigo el chino, que es más raro que el titanio. Un calor de justicia y el puto chino emperrado en meterse en un bar, sin darse cuenta de que las terrazas se han hecho para días como este. Tras convencerlo, nos ubicamos y ponemos los marcadores a cero. El gran certamen de ChoChoVisión 2004 daba comienzo y los respetables miembros del jurado estaban a punto. ChoChos holandeses, surinameses, hindúes, italianos, griegos, alemanes, franceses, ingleses, irlandeses, franceses, sudamericanos, de casi todos los lugares del mundo. Unicamente faltan a la cita los procedentes de los países musulmanes, porque sus mujeres por culpa de su religión han de taparse el susodicho con al menos diecisiete capas de ropa. Quiero que todos juntéis vuestras manos, miréis al cielo y le deis gracias a Dios por el cristianismo, porque de no ser por las religiones cristianas, ahora mismo los negocios más rentables serían las fábricas de tela y nosotros no podríamos ver un coño ni en el museo del Prado.

Después de dos horas de dura selección y con unas cuantas finalistas, sucedió algo curioso. El camarero de la terraza le cobró a todo el mundo, pero por alguna razón se olvidó de nosotros. Cuando pensamos que venía a cobrarnos, nos comunicó que en ese instante acababa su mísera jornada laboral y que a partir de ese momento para pedir bebidas había que ir al interior del local. Se me abrieron los cielos. Si queríais una señal, ahí la teníais. El mismo Dios católico me perdonaba la deuda. Me constó un poco explicar al chino el concepto del SINPA, pero una vez lo captó, perdió el color y temí que no fuera a funcionar. Su habitual amarillo se convirtió en un blanco cadavérico que me hizo temer que se desmayaba allí mismo. Lo tranquilicé y le dije lo que se dice en estos casos: ?sigue al líder??. Me levanté y me marché. El otro salió tropezando y totalmente abochornado detrás de mí. Pero lo hizo y hoy me siento muy orgulloso de él. El primer SINPA es el que siempre se recuerda. Tuve que caminar con el chino como veinte minutos para que se tranquilizara, porque los niveles de adrenalina se le habían descontrolado, pero ya estaba hecho. Nos fuimos sin pagar.

Alien Vs. Predator

Hoy voy a epistolar sobre cine futuro. Mirando en IMDb me he encontrado conque este año se estrena Alien Vs. Predator Alien Vs. Predator. Al pánico inicial acaecido cuando las imágenes de la última y patética secuela de Alien, aquel engendro llamado Alien:Resurrection invadieron mi mente sucedió la tranquilidad al comprobar que la incombustible Sigourney Weaver no aparecía en el casting. No es que tenga nada contra ella, pero se tenía que haber retirado en la segunda, Aliens, mi favorita de la saga. La tercera fue patética. Leí el guión rechazado que circula en Internet y estaba a años luz de lo que finalmente rodaron.

Bueno, volviendo a la nonata película, va a estar dirigida por Paul W.S. Anderson y eso me da cierta tranquilidad. Este tío es lo más grande que ha salido en el cine de Ciencia Ficción en los últimos años. De sus manos, que Dios se las bendiga, surgieron joyas como Horizonte Final (Event Horizon), una de mis películas favoritas y absolutamente terrorífica o como Resident Evil, fantástica película, pura adrenalina y perfecta adaptación del juego a la pantalla, por no decir que la Milla Jovovich está más buena que las magdalenas. Así que visto quien la dirige y quien no aparece, tiemblo de excitación al pensar que no todo está perdido y que este año puede darnos alguna satisfacción en el terreno de la ciencia ficción.

Y mientras llega el momento, comenzaré mi ronda de terceros visionados de esas dos grandes películas que son Shrek 2 y Harry Potter y el prisionero de Azkabán.

Wandel Vierdaagse – Caminante no hay camino …

Desde ayer tiene lugar en Nijmegen, una ciudad del oeste holandés próxima a la frontera con Alemania la mayor marcha de caminantes organizada a nivel mundial, evento llamado por estos lares Internationale Vierdaagse Afstandsmarsen Nijmegen o traducida a lo chabacano “la caminata de los cuatro días”.

47.000 caminantes se inscribieron y de ellos 44.598 tomaron la salida, con unos 5000 caminantes profesionales y miles de soldados de diferentes países, o sea, una multitud de cojones. La mayor parte de los civiles opta por el circuito de cincuenta kilómetros, el más largo. ¡Ojo! Son cincuenta kilómetros diarios durante los cuatro días. ¿Qué? ¿Cómo se os queda el cuerpo? Para que veáis lo diferente que es esta gente. Mientras vosotros pensáis en ir a la playa, dormir la siesta, tocaros los huevos, follaros a la vecina y demás, aquí la gente se coge una semana de vacaciones para caminar como venados hasta reventar.

Yo, intelectualmente retardado y físicamente no dotado para semejante ejercicio ya que carezco del módulo que proporciona la voluntad y la constancia, realizo un papel pasivo. Uno de mis compañeros de trabajo se está haciendo la machada (repite de años anteriores) y a mí me han encargado darle apoyo moral mediante el envío de SMSs gratuitos, tarea que me agota físicamente y me produce un profundo malestar moral cuando me olvido de realizarla. Así que aquí me tenéis, todo el puto día conectándome a un web para enviar SMSs a ese pobre caminante para que se sienta querido y recordado y que esa energía le de fuerzas para culminar su titánica tarea.

Por descontado, gracias al generoso y soleado verano holandés que estamos disfrutando, se están hartando a caminar bajo la lluvia, como dan fe las fotos que se pueden ver en este enlace.

Completando la pincelada folclórica, os diré que han habido un par de detenciones el pasado sábado porque parece ser que la morería quería realizar un atentado contra los militares que toman parte en el evento. Los detenidos han sido un sirio y un libanés europeizados. Una de esas famosas cédulas durmientes que pululan entre nosotros esperando para dar el golpe.

A Nijmegen City Council spokesman said the atmosphere at the official opening of the event on Monday was not negatively influenced by the potential terrorism threat. “The atmosphere is very good, everyone is walking proudly and enthusiastically,” he said.
Two men ? of Syrian and Lebanese ancestry ? were arrested by police who suspect they were planning an attack on soldiers participating in the walk. The Syrian ? who speaks Dutch ? has denied the allegations.

Si esto ha despertado vuestra curiosidad, también os podéis leer el artículo aparecido hoy en Expatica (haz clic sobre la palabrota).

Spiderman 2

spiderman2Exoneración de responsabilidad: Si eres tonto del culo, abobancado, sensible, te molesta leer la palabra coño, los insultos gratuitos no te parecen inteligentes, eres menor de edad o posees cualquier combinación de los anteriores deja de leer esta crítica, Carajo.

Ahora, para los que seguís leyendo, estáis avisados. Llevo mucha bilis dentro y o la expulso o reviento de rabia, así que voy a hacer una crítica destructiva.

Bueno, estamos aquí para hablar de Spiderman 2 lo último de lo último en el cine de superhéroes retardados americanos. De los ciento veintisiete minutos que dura le sobran cien. Es decir, los cien primeros.

Del variado elenco de abominables personajes que pueblan la película, creo que la puta vieja merecía haber muerto desde el mismo instante en el que apareció, pero la hierba mala nunca muere y la cabrona de mierda estará en la tercera parte salvo que un infarto a destiempo o cualquier otra desgracia lo impida. Cada vez que abre la boca la caga. Tiene una filosofía apestosa que me provoca arcadas y vosotros os lo perderéis porque la veréis doblada, pero en original habla en verso, con una musiquilla que me daban unas ganas terribles de levantarme y cruzarle la cara a hostias. Jamás, repito, JAMÁS le perdonaré al Doctor Ock. que no la matara cuando tuvo oportunidad.

Siguiendo con el repaso de lo peor de lo peor, la siguiente es la heroína, Kirsten Dunst, que en su tiempo fue follable pero que ya no vale ni para un gang-bang de chaperos. No me extraña que el Spiderman sea julandrón cuando a lo más que puede aspirar es a esta panoli y encima no la toca, que la tía ya en la primera parte echaba fuego, pero es que ahora tiene el coño más caliente que las calderas del infierno y ni siquiera con el cartel luminoso apuntando a su chi-chi para que el Peter Parker lo encontrara consiguió que se la metiera. Los diálogos reservados a esta tía son lo peor de lo peor. No sé, yo juraría que se inspiraron en alguna infanta borbónica, porque no se puede ser tan abobancada adrede.

El amigo traumatizado de Spiderman, James Franco es casi lo mejor. El único que parece normal entre todos esos freaks. Es una pena que siempre quiera pero no pueda. A ver si nos da una alegría en la tercera parte y mata a la puta vieja, o se folla a la Mary Jane pa’ joder al Peter.

Ya no quedan muchos. El malo, Alfred Molina, es el único que nos dio alguna satisfacción. Cruel y despiadado, como deben ser los malos, fallaba en ocasiones cuando le salía la vena romanticona y me salía al baño a potar. ¿Por qué un malo tiene que ser sensible?¿No puede disfrutar de su maldad con gusto? Estuvo muy bien en toda la película salvo al llegar a su final, que la cagó. Podía haber caído con dignidad, pero murió indignamente.

Me faltan dos. Sam Raimi, el director, del que definitivamente me quedo con Posesión Infernal, una de las mejores películas de terror gore que he visto en mi vida y que con ésta no tuvo un buen día. Cobró el cheque y cerró los ojos. Supongo que le salió una úlcera rodando las dos primeras horas, pero al menos se lució en las escenas de acción. ?l o los creadores de los efectos especiales, porque hay que reconocer que el puto hombre araña volando por la ciudad y esquivando taxis es lo mejor.

En fin, llegamos al Tobey Maguire también conocido como Peter Parker / Spiderman. ¿no podían haber cambiado de actor? No hay nada indigno en cambiar de panoli. En las pelis de James Bond lo hacen a menudo. Este tío no pega ni con cola. Claro, con la gilipolla de la tía dándole los consejos que le da y con el trauma que le creó su difunto tío, así anda, desarreglado hormonal y funcionalmente porque las corridas se hacen por el rabo y no por las manos, que se pasa la película echando lefa por las muñecas. Este chaval o descubre la masturbación ya o va a reventar. Me da hasta pena. Ni siquiera perteneciendo al Opus Dei se puede sufrir tanto.

Esto se ha alargado mucho y al final más que una crítica es lo que en inglés se denomina deconstructing , no tengo ni pajolera idea de como traducirlo y mi cerebro ha quedado tan dañado que ni me lo planteo.
Conclusión: los gallifantes que le he dado son por los últimos 20 minutos. Si yo fuera tú, entraría al cine al final y gozaba lo bueno, o me esperaba a que salga en DVD y te ahorras toda la primera parte. Por supuestísimo, es la película del verano y no verla es pecado. Las hembras fermentarán viendo al chimpún ese, así que si tenéis alguna a mano llevarla que a lo mejor mojáis. Y como seguro que alguien lo pondrá en los comentarios, SÍ, estoy enfermo y no creo que tenga cura. Y ahora que me he relajado me voy a jugar con mi PlayStation.
gallifante