Van Helsing

Para dos o tres cosas hay que ver lo listo que soy, pero en lo de ver pallufos es que no aprendo. Van Helsing es una de esas típicas mierdas americanas en las que te arrepientes de haber entrado nada más pasar cinco minutos. Y si no te arrepientes pueden haber dos razones: eres menor de 10 años y/o careces de masa cerebral.
Dirigida por Stephen Sommers, autor de la memorable La Momia y de la tremenda basura que fue El rey escorpión, esta película bebe más de las aguas de la segunda que de la primera. Con un guión nulo, una historia absurda, unos actores (o perpetradores) encabezado por Hugh Jackman en un patético papel y escoltado por ese pedazo de carne que es Kate Beckinsale, que puede que en otra vida muestre alguna capacidad de actriz, pero no será en esta.
En fin, no recomendada para nadie. Le iba a dar dos gallifantes, pero por el mal sabor de boca que se me acaba de poner le quito medio.
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Invitadas regias II

Si estremecedores eran las pruebas presentadas en Invitadas Regias, los que presento hoy lo son aún más. Después de ver tanta foto en internet sobre la boda no podía dejar de pensar que la alelada de la hija mayor del pasmao ese que figura como jefe del estado en un país que también tiene presidente se me parecía en el estilo a alguien.
Tras mucho devanarme los sesos he recordado a quien era: Terence Stamp caracterizado como Ralph/Bernadette en Las Aventuras de Priscilla, la Reina del Desierto. Si es que la boda estuvo llena de Drag Queens.
Mirad las fotos.
En la primera podemos ver en grande a la susodicha Helen y la copia descarada del traje y del estilo en posar de Bernadette/Terence en Priscilla.

En la segunda foto se descubre de donde viene la costumbre de ponerse para-mongólicas en la cabeza cada vez que van a una boda. En grande se ve el artilugio portado por Bernadette y en pequeño la versión castiza portada por Helen.
Sobrecogedor.

Troya – Troy

troyaResumen Ejecutivo: Es una mierda que te cagas
Y ahora para los que sigan leyendo con más detalle. Absteneros, repito, absteneros de ir al cine a ver semejante paquete. Si creíais que con El mamón de los ganchillos se había tocado fondo en lo que a destrucción de clásicos se refiere estabais muy equivocados. Troya pasará a los anales del cine peripatético y vergonzante y ocupará podio. Son casi 3 horas de tedio, ira y mala sangre que no os merecéis. Si a eso añadís los 20 minutos de anuncios y trailers que la preceden y los 20 minutos de intermedio (bendito sea, gracias al intermedio y a las dos cervezas que me bajé llegué al final) se pone en las tres horas y pico.
El Wolfgang Petersen ese de los cojones, que ya venía de hacer ese clásico del cine basura que es La tormenta perfecta se caga en la puta madre que parió a Homero y le jode la historia. Lo peor es que su próximo proyecto será El juego de Ender uno de los mejores libros de ciencia ficción nunca escritos, así que tendremos que comenzar muy pronto la campaña de recolección de firmas para que lo echen y pongan a otro a dirigir la película.
El protagonista es Aquiles, el señor Brad Pitt enseñando lo único que puede enseñar: músculo. Mucho plano de los músculos y tal, pero cada vez que abre la boca es para decir alguna frase de juzgado de guardia, o para mostrar los dientes blanqueados con espíritu de sal. Enseña lateral de nalgas y musho pecho. Se pasa la película quitándose la camisa el hijoputa.
Por si no les bastaba con Brad Pitt eligieron al Orlando Bloom para el papel de mariquita del coño. Si le dan donde le tenían que haber dado, le pongo dos velas a Santa Rita y aplaudo con el resto del cine. Pero como he dicho, después de que salió en El mamón de los ganchillos se amariconó y en esas estamos. No merece ni que lo insulte.
El tercero en discordia es Eric Bana, al que mi amigo el chino recordaba porque hizo La Masa y que competía con el Brad Pitt en enseñar músculos y decir frases de retardado.
Todo este desaguisado está bien surtido de efectos especiales de pena, música autoplagiada de James Horner, que se ha cogido una selección de sus películas anteriores y se ha hecho un dinerillo y con los berridos de una tal Cynthia Weil que trató de hacer algo parecido a la música de Glad-He-Ate-Her pero a lo sado-masoca y que grita como si le estuvieran retorciendo los pezones con unas pinzas de depilación.
Le daré dos gallifantes porque espero que alguno de vosotros vaya y sufra como Yo.
Absolutamente recomendado a colegas sin escrúpulos dispuestos a follar a cualquier precio (dos casos verificados este fin de semana), post-menopaúsicas en paro, zorras en metástasis inversa y pajarones de altos vuelos. Si queréis información en español, Haced click aquí
gallifantegallifante:mrgreen:

Invitadas regias

Una de las ventajas de no tener tele en casa es la de ahorrarme el bombardeo bodorril de los últimos días. He seguido las noticias por la prensa mayormente y gracias a esta he conseguido la siguiente exclusiva. Mirad la primera foto.

Es la Lola, interpretada por Tony Cantó en Todo sobre mi madre, la película de Almodóvar.
Ahora mirad la segunda foto.

Supuestamente es Arancha Sánchez-Vicario acudiendo a la boda del milenio.
Y Yo me pregunto:
¿Le pasó su entrada Arancha a Tony Cantó?
¿Es Arancha un hombre?
¿Era otro de los hermanos disfrazado de Arancha?
¿Existe una mujer dentro de ese cuerpo?
Desde hace millones de años he tenido discusiones con amigos porque se niegan a reconocer lo evidente.
Es un hombre. Mirad las manotas, el hocico de macho, si hasta Tony Cantó da el pego mejor que ella.
Desde aquí le recomiendo que se compre el Kit completo de productos de belleza WOMAN, para la mujer fuerte que todos llevamos dentro. Con un poco de suerte conseguirá que se asome al menos un poquito.