Esta es una de esas anotaciones en las que será mejor que te vayas a otro lado si ya has visto la película y has alucinado en colores y solo quieres leer cosas maravillosas de la misma. Aquí no las vas a encontrar ya que prefiero expulsar toda la mala baba que me produjo esta mierda de película escribiendo sobre la misma.

Y ahora que me he quedado solo, sigamos con lo que debería haber sido un auténtico festín de elogios con lamida masiva de culos si hubiesen hecho un buen trabajo. No fue así. Hace más de dos años leí The Lovely Bones de Alice Sebold, un libro que me encantó y que contaba una historia a medio camino entre el mundo de los fantasmas y nuestro mundo de una niña que es asesinada y que no puede continuar hacia el más allá y queda atrapada en tierra de nadie. El libro es una joya increíble y fue uno de los grandes bestsellers de aquel año. Cuando me enteré del nombre del director que iba a hacer la adaptación cinematográfica me eché a temblar pero decidí darle una oportunidad ya que la historia es tan buena que es imposible cagarla. Me equivoqué. Desde hace un par de semanas está en cartelera la película The Lovely Bones que en España se ha estrenado como Desde mi cielo.

Una penca de julay jode a los vivos desde el reino de los muertos tras llegar al mismo por negarse a comerle el pirulí al vecino

Una adolescente a la que se le están disparando las hormonas y siente la presión de los pelos del chichi que buscan salir y ver la luz por primera vez es asesinada por un vecino tras ser tan subnormal como para meterse en un agujero con el tipo, que tiene una pinta de asesino que ni en los juegos de la PS3. La soplapollas ni siquiera sabe morir con dignidad y se quedará atascada en una mierda de mundo de colores y polladas hechas por ordenador mientras su padre hace de gilipollas integral e intenta resolver el crimen, su hermana busca un macho que le ponga la pierna encima, su abuela es una alcohólica del copón que dejan a cargo de los niños y su madre los manda a todos a hacer puñetas y se va a California a trabajar en la vendimia o algo parecido. Entre medias tenemos al asesino que sigue suelto y un montón de basura más de la que no quiero ni acordarme.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Mira que hay directores en Hollywood que habrían hecho algo fantástico y se la tuvieron que dar al comemierda de Peter Jackson, el mismo que dirigió la infame trilogía del Señor de los Julandrillos, aquella mierda de historia en la que un grupo de julandros con pérdidas dantescas de aceite se echaban a caminar pasando por Vecindario, Jinamar y otro montón de sitios mierdosos y todo para tirar el anillo que usa uno de ellos para empalmar la polla. Ese mismo director que prima el aspecto visual y se olvida del contenido, lo desprecia, lo elimina y así le sale lo que le sale. Tener millones para efectos especiales no significa nada si eres incapaz de escribir un buen guión y mira que aquí lo tenía fácil porque la novela es buenísima. Desde el comienzo la historia aburre y para cuando matan a la chiquilla en una escena de asesinato que más bien parece el té de dos viejas chochas, aburrida y sin tensión, comienza aquello que él quería. Colores vivos, cosas que se mueven y metamorfosean en otras y chorrada tras chorrada que se van apilando sin pausa y que acaban de matar la historia. Un segundo después que asesinan a la niña la película gana el título de una mierda del COP?N y ya no hay quien se lo quite. Tendremos las escenas en ese mundo intermedio, estúpidas y que sobran completamente y que están interpretadas por Saoirse Ronan que espero que no sea tan estúpida de dejar los estudios ya que como actriz, si esto es lo mejor que puede dar, es una cagada. A su lado tenemos al birrioso Mark Wahlberg, el hombre poster que solo tiene una y exclusivamente una cara y da igual que sufra dolor, alegría, que esté más caliente que una burra o lo pongan dormido. El siempre muestra la misma cara. Eso es lo que se llama versatilidad a la hora de actuar. Podrían haber usado un cromo suyo y nos habrían ahorrado sufrimiento.

Envolviendo toda esta debacle el Peter Jackson eligió una música que nos recuerda a su infame trilogía, con una tipa que gime como la Enya. Vamos, yo creo que es hasta la misma canción que Enya ha cantado durante los últimos mil años ya que por más que le cambie el título y la portada del CD, es siempre lo mismo, gemidos y más gemidos.

¿Hay algo bueno en esta película? No creo. El colega que fue conmigo se echó una sobada del copón y me dijo que lo despertara si sucedía algo. Le di el codazo cuando llegamos a los títulos de crédito. Con una mierda de dirección, unas mierdas de actuaciones y una historia que gracias al guión se ha convertido en una mierda, el resultado está bien claro: ES UNA MIERDA. Eso sí, es una mierda de calidad, dirigida mismamente por el mismo que en la actualidad está escribiendo el guión del Hobbit.