Podemos acabar el año con la confirmación que yo por lo general voy al cine incluso cuando ya sé a lo que me expongo, que la de hoy es la segunda parte y yo, hace año y medio, ya vi ¡A todo tren! Destino Asturias y me pareció una película malísima y eso no me detuvo para regresar al cine con la segunda, que ya por el póster barruntaba que seguramente iría a peor. El gran cambio entre la primera y ésta es que quitaron a los chamos y pusieron a las madres cuidando los niños, pero por lo demás es más de lo mismo. La película tiene el pomposo y fastuoso y estremecedor nombre de A todo tren 2. Sí, les ha pasado otra vez, que vamos, que te cuenta toda la peli en el título.

Dos julays pierden un puñado de niños en tren y ellas se recorren España intentando recuperarlos y sin chimpún

Al parecer ha pasado otro año y ahora, en lugar de mandar a los niños a un campamento en Asturias, los mandan a la frontera entre España y Francia y de nuevo van en tren, solo que esta vez, es la madre la que los lleva, acompañada de otra madre y de nuevo, acaban fuera del tren mientras los chiquillos supuestamente resuelven un crimen mientras ellas cometen un montón de crímenes adicionales o algo así, todo como muy terrorífico y estremecedor y sin ningún tipo de humor.

Fritanga de guion con aceite pasadísima, es que esta vez ni se molestaron, cogieron el guion de la primera película, pusieron dos coños donde antes tenían dos pollas y todo lo demás, es lo mismo, con los mismos polis, las mismas escenas y claro, el humor que malamente funcionaba entonces, ahora ya sí que no funciona y eso posiblemente explica la razón por la que yo estaba solo en la sala de cine, mientras que las salas con otra película, una americanada llamada Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water estaban que se caían de espectadores. Aunque en el póster aparece Santiago Segura, tiene un micro-papel al principio y al final de la peli y de lo demás, mejor no hablamos, porque esto encaja perfectamente en la definición de puta mielda del copón.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta y quieres torturar a tus bestezuelas, estos serán ochenta y cuatro minutos que tardarán en olvidar. Por lo demás, cuanta más distancia pongas con esta película, mejor.