Se dijo y se habló que yo estoy hasta la punta de le cogolla de tantas películas de superhéroes, que es como una maldición truscolana y es que parece que alguien se olvida de cerrar la puerta del portabultos en el coche y siguen saliendo peli tras peli, unas del clan de la Marvel y otras del clan de la DC, que parece ser la de hoy y que es de uno del que yo jamás de los jamases había oído hablar, pero es que a mí me sacan de la liga de campeones de superhéroes y no tengo ni puta idea de nada y siempre que veía el trailer de esta peli, me preguntaba como es posible que todos esos adultos estén con sus lycras ahí como si fuera normal. La peli se titula Black Adam y en España se estrenó con el mismo título porque total, todo el mundo sabe quién es y no valía la pena titularla truscoluña no es nación.

Un julay emputadísimo no chinga ni jarto de gofio

Resulta que en un país que no existe hay un mineral que no existe y el país está controlado por delincuentes, hasta que del pasado, llega un panoli con mala leche y que se pone a repartir candela de la buena. Entonces llegan otros cuatro vestidos con lycras para darle candela al otro pero vamos, que al final casi que acaban chupándose las pollas. A todas estas, hay un chiquillo que en poster han marginado a la esquina inferior izquierda por no vestir lycra y el chiquillo resulta que aspira a ser líder podemita con derecho a pernada o algo así. Lo mejor está a la mitad de los títulos de crédito.

Lo mejor de la peli es que anuncian que vuelve Superman, que ese sí es un héroe de verdad. El Black Adam este es más bien un malaje, uno que se cogió un empute hace cienes y cienes de años y sigue cabreado hoy en día y buscando venganza o algo así, con lo que su moral es poca o ninguna y no le importa matar con o sin razón. A su alrededor hay un montón de chusma y gentuza, ya que aunque no lo dicen, el país ese parece estar lleno de joputas-terroristas-musulmanes. El segundo grupo de héroes, los cuatro esos con lycras, son un poco sosos, como que pretenden crear una relación amorosa entre la negra y el cachas, el otro negro tiene un ramalazo julandrón que no veas y el viejo chochea más que el presidente de gringolandia. La película tiene un inicio muy lento y mejora muchísimo en la segunda hora, sobre todo porque por ahí tenemos las luchas y las movidillas y los efectos especiales. Hay algunos flashbacks que a mí personalmente me sobraban, no me interesa conocer la historia del pollardón ese hace un puñado de siglos. El malo-malísimo resulta ser un panoli que se fue de peregrinación a truscoluña y regresó truscolanizado y pretendiendo que diguemes todes les coses con le letre e o algo así. Por suerte lo matan y no habrá que soportarlo en más pelis. Esto tiene pinta que lo van a estirar como el chicle y pretenden hacer cienes y cienes de películas, aunque está por ver si un superhéroe desconocido agarra entre el populacho.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto lo han hecho para tí, asómate a la ventana y ponte a aullar para convocar al Clan. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, tú estás muy por encima de estas cosas. Entretiene y en ocasiones divierte.