Bueno, hace ahora casi cinco años que fui a ver Black Panther y básicamente, me pareció una mielda, llena de estereotipos y en la que los blancos somos siempre los malos y un puñado de negros racistas y arrogantes que se pasan el puto día bailando y pisoteando la tierra, son los buenos. En ese tiempo, se murió el protagonista y nunca le llegó a dar tiempo a pagarse un curso de actuación, que lo necesitaba desesperadamente porque era un pésimo actor, pero trincaron al resto de la banda y han hecho algo que han llamado Black Panther: Wakanda Forever, aunque repito, el protagonista por suerte ya no está. Esto se ha estrenado en todo el mundo al mismo tiempo y con el mismo título, incluyendo España, aunque este es uno de esos raros casos en los que truscoluña no es nación habría sido un título más acertado.

Muerto el julay, el resto de la chusma y gentuza de su familia busca bronca con una banda latina.

El panoli ha muerto y después del bailoteo en plan cabalgata de carnaval brasileña, la madre que lo parió, que tiene una mala leche que no veas, se busca enemigos por todos lados y le sale hasta una banda latina subacuática liderada por un pollaboba con alas de plumas en los tobillos, que es lo más chorra y peri-patético que he visto en todas las pelis de superhéroes. El pavo además es que va todo el tiempo con bañador de lycra ajustado y sin paquetón, que lo podían haber puesto un par de paquetes de kleenex. El chamo ese y su gente busca bronca con la gentuza del país ese conocido como los fascistas de wakanda y se pasan todo el puto día de bailoteo y mariconadas o algo así, con gran batalla final en el agua que fue una cagada que no veas.

Puedo confirmar y confirmo que después de la primera hora estaba tan soberanamente aburrido que me dormí y por ejemplo, el rescate de las dos pelanduscas del reino de la banda latina sub-acuática no tengo ni puta idea de como sucedió porque me desperté con la celebración a posteriori. Me flipó ver cienes y cienes de miles de personas en el funeral en calles de tierra, todos vestidos con ropa lavada con blanco hiper-nuclear y que pisotean la tierra esa de las calles porque no se gastan un duro en asfalto y allí no se levanta tierra alguna. Algunas de las frases serias de los protagonistas eran para partirte la polla de risa de lo subnormales que sonaban, esto más bien parecía una parodia de las telenovelas clásicas y perfectamente la podrían haber titulado, la miasma, chusma y gentuza de la periferia también llora. El guion no tiene sentido ni coherencia, saltan de aquí para allá y hay un montón de cosas que no se llegaron a resolver. Básicamente, cualquier editor blanco con un buen par de cojones, coge la tijera, le quita al menos una hora a la película y la deja muchísimo mejor. La escena a posteriori en mitad de los títulos de crédito no sirve para nada y desde ya te digo que no vale la pena perder cuatro minutos de tu vida esperándola. Al parecer la pava científica que ella sola inventó algo que nadie más ha podido inventar y lo hizo como un trabajo para el instituto va a ser el nuevo Ironman, solo que ahora será hembra y negra. En fin, que el MCU se sigue revolcando en sus dólares y en la mierda soberana que ha sido toda la fase cuarta, que no aportó absolutamente nada a las vidas de los espectadores, salvo cansarnos, que yo ya es que empiezo a plantearme si vale la pena ir al cine a ver esas bazofias.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, colores vivos, hembras despelotadas agitando la caja de la mierda, viejas no follables con uñas que parecen garras y música a todo meter te atraerán, aunque agárrate los machos que esto son tres horas y hablan un montón. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye.