Cuando emigré desde España a los Países Bajos, la primera película que vi en un cine fue Final Destination, la original, película que además fue la última que vi en Gran Canaria antes de marcharme con lo que de alguna forma aseguraba la continuidad de mi vicio cinematográfico. Esa primera parte sigue siendo mi favorita en toda la saga y a día de hoy, jamás le arranco a mis maletas las etiquetas de los previos viajes y dejo que sean los empleados de las aerolíneas en los mostradores de facturación los que lo hagan, por si acaso me sucede un accidente como el de esa película. Dada la longevidad de la bitácora, a nadie le debe sorprender que en el 2006 hablara de Final Destination 3 y en el 2009 de The Final Destination ? Destino final 3D, la cual parecía que cerraba la serie, aunque no fue así y dos años más tarde llega Final Destination 5, la cual en España se estrenó en agosto como Destino final 5.

Un grupo de julays están más que jodidos y seguramente malpagados

Esto no tiene demasiada ciencia y es como siempre. Un grupo de gente sobrevive a un accidente gracias a la premonición que tiene uno de ellos y después irán muriendo de uno en uno, siguiendo exactamente el mismo orden en el que tendrían que haber caído en circunstancias normales.

Descartada la originalidad, ya que esto está muy trillado, lo único que nos queda son los complejos escenarios en los que los protagonistas mueren. Como sobreviven ocho, sabemos el número de crímenes que podremos ver, conocemos el orden y el director se limita a llevarnos de asesinato en asesinato y tratando de demostrarnos lo ingenioso que es. El 3D no aporta nada y se lo podían haber ahorrado y los personajes son anodinos y demasiado planos, salvo por un clon de Tom Cruise que nos dejó flipando con el parecido que tiene con ese actor cuando era mucho más joven y por una tía que está como para mojar pan y que las pone morcillonas por las gafas que le pusieron y que la hacen parecer más puta que la gallina Turuleta.

No hay mucho más, muertes espectaculares y tedio, con diálogos de juzgado de guardia y sangre corriendo en cantidades de barriles, que parece increíble que solo llevemos cinco litros dentro cuando uno ve morir a esta gente y reventar con doscientos litros.

Por aquello del 3D y los crímenes, seguro que los miembros más ilustres del Clan de los Orcos la disfrutan pero vamos, que nadie se haga ilusiones, que es mala de vicio y podríais ahorraros la pasta y gastarla en algo más provechoso.