Con solo dos nuevas películas en la nueva cartelera tras el Acabose que hemos vivido y que no parece haber acabado, no tenemos muchas opciones, así que esta segunda película es otra que en cualquier universo alternativo del multiverso seguro que jamás la verán en un cine. Supuestamente es cine de terror y ciencia ficción, aunque puedo confirmar y confirmo que no tiene nada ni de lo uno ni de lo otro. Se trata de Color Out of Space y en España, si se estrena, tendrá el fastuoso título de El color surgido del espacio, que seamos honestos, suena muchísimo peor que truscoluña no es nación.
Unos julays que viven en el quinto coño las pasan putas después de una invasión de truscolanes-de-mielda, ciertamente sin chimpún
Un tipo vive con su hembra y sus tres hijos en el medio de la nada, con la hembra frustada por la mala conexión a Internet y los hijos, frustrados por otras coñas. En la barriada aparece un pesudo-científico que estudia el agua y a la hija se le calienta la pipa del coño como la carrocería de un coche al sol en Dubai y mientras la adolescente busca como bajarse las calenturas, cae un meteorito al lado de su keli y a partir de ahí comienzan movidas raras con una especie de pelusa de color chungo que es más dañina que un follador de rumanas huido de la justicia española y residente en el país con la mayor proporción de pedófilos del mundo. O algo así.
Otro buen ejemplo de como prostituir un género. Dicen que es de terror pero el único miedo que había en la sala es que no acabara en los ciento diez minutos e duración, de los cuales le sobran, sin ninguna duda, cien. El guión está basado en una historia de H.P. Lovecraft que igual hace cienes y cienes de años funcionaba pero que ahora en nuestro mundo no funciona. El director no supo en ningún momento tomar control de la historia y eligió a un puñado de actores y actrices incapaces de actuar y encabezados por Nicholas Cage, que ya me asustó horrores en Primal y que aquí tiene otro de esos papeles en los que jamás de los jamases te crees su edad y cuando se pone a sobre-actuar, que lo hac y muchísimo, le pides no a tu Dios sino a todos los Dioses que aparezca alguien del equipo de producción en pantalla, le peguen un tiro, lo decapiten y acorten un poco la película. Si la historia empieza mal, después cae en el tedio y en la estupidez más absoluta y finalmente se convierte en un festival de la gilipollez con unas frases que vomitan los actores que les deberían dar vergüenza propia y ajena. En ningún momento hay terror y menos aún ciencia ficción. Todo está como desconectado y hasta creo que se les olvidó darnos a la entrada de la sala una dosis de peyote para poder ver la historia colocados y flipando, estado mental que seguro que beneficia a la historia. Esto está cerquísima de ser una puta mierda del copón.
Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por una casualidad de la vida estás en el cine en el que están poniendo esto, puedo comprender que quemes la sala y aún así pidas que te devuelvan el dinero. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y entraste a verla, tira al suelo tus GafaPastas y pisotéalas porque no te las mereces.
