Estoy respetando bastante el orden de las películas a la hora de comentarlas pero hoy me paso por el forro esa regla autoimpuesta y comento una película que de otra manera aparecería por aquí en dos semanas, ya que hay siete por delante de ella. Se trata de The Fate of the Furious, título gringo que nos suena totalmente desconocido ya que en Europa la película se llama Fast & Furious 8 y claro, al ser yo tan intelectual, cualquiera que se moleste en mirar descubrirá que en su día yo hablé de Fast & Furious 7 – Furious 7, A todo gas 6 – Fast & Furious 6, Fast Five – Fast & Furious 5 y Fast & Furious – Fast and Furious. Aún más rápido y creo que he visto las demás.

Los julays de siempre envejecen y buscan putorros que meneen los culos a su alrededor para darles algo de ilusión y fantasía

Ya se les han agotado las posibles variaciones que podían hacer del tema así que ahora se trata de pelearse entre ellos y ponen a uno de los calvos emputado que no veas y que traiciona a su familia artificial y se asocia con una rubia pelúa y terrorista para destruir el mundo y el universo conocido. El resto de la tropa y alguno nuevo tendrán que frenar la amenaza y procurar no matar al calvo en tanto drama.

Lo diré pronto para que no se me olvide. Esta me ha parecido la más floja de las últimas cuatro. No tenían ni idea de como montar una historia interesante y se fueron a las payasadas de las películas del agente 007 o algo así. La historia es demasiado estúpida y casi que lo mejor es el comienzo con Vin Diesel y su pelleja en Cuba, haciendo carreras con coches carcamales y disfrutando con todas esas pellejas anoréxicas, que todos criticamos a los come-mielda de los Podemitas que han destruido Venezuela pero gracias a su mierdosismo, las cubanas están todas famélicas y solo se pueden comprar bikinis minúsculos y se pasan el puto idea en la calle agitando la caja de la mierda para que no se les sequen los truscos dentro y poder jiñar. Al menos eso es lo que nos vende la película de Cuba, todo tías flacas agitando culos todo el día en la calle y rezando para que alguien les de un biberón de lefa de la buena y así tener algo de lechita caliente en el estómago. El resto de la película, según dejan Cuba y se encuentran con los demás, es flojilla. La trama es absurda, las volatadas se pasan cuatro o cinco vueltas de rosca y van demasiado lejos y los diálogos chirrían. El trío de calvos que tenemos en esta, Vin Diesel, Dwayne Johnson y Jason Statham tienen las cabezas pegadas al cuerpo sin cuello y carecen de músculos en la cara. Para compensar a las caricaturas de seres humanos pusieron a Scott Eastwood que por más que lo intenta jamás será tan buen actor como su padre pero al menos tiene pelo en la cabeza y puede mover un montón de músculos en la cara, lo cual prácticamente lo convierte en un actor magistral al lado de los otros. El resto del elenco son los de siempre, hay explosiones a porrillo, hay coches reventados, hay persecuciones por calles petadas de tráfico y gente sin que a ninguno le importe y a falta de otra cosa, se fueron a Siberia o algo así a destruir un SUBMARINO NUCLEAR, toma, toma y toma, si es que lo próximo será salvar el mundo de los pulloles y su truscoluña o algo asín. El final es super-tonto y queda clarísimo que tras esto vendrá la 9 y en esa ocasión seguro que alguien rapta a uno del clan y todos los demás se chiflan buscándolo y por el camino matan a medio mundo.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que irán acompañados de las hembras y hasta de sus retoños. Imagino que los aullidos en los cines son el ruido que escucho desde mi casa. No es, no ha sido y no será jamás el tipo de película apta para los sub-intelectuales con GafaPasta. Se queda con un bien algo flojo.