Le Sorelle Macaluso

Fue ver el título de la película de hoy y en seguida mi cerebro se disparó porque con un título en italiano y un mar que parece el mediterráneo, debe ser realmente italiana y eso no me lo pierdo yo ni jarto de colonia Nenuco. Además, solo la ponían un día, con lo que tuve que hilar fino para pillar uno de los escasos asientos en el cine, que al final no fue tan dramático ya que allí dentro éramos cuatro gatos. La película en cuestión se titula Le sorelle Macaluso y jamás de los jamases se ha estrenado en España, aunque se dice que de hacerlo, el título en español será truscoluña no es nación.

Unas julays se comen el tarro que no veas, algunas hasta con chimpún.

Cinco hermanas, que viven solas por razones que ya no me acuerdo, sobreviven alquilando palomas para bodorrios y demás que después regresan al palomar cuando las sueltan, o algo así. Se van un día a la playa y allí sucederá un accidente que marcará sus vidas y a partir de ahí vemos diferentes momentos en el tiempo y las consecuencias de lo que sucedió en el pasado.

Esto empezó super-hiper-mega bien con las chiquillas mercadeando con las palomas, peleándose entre ellas y preparándose para ir a la playa pero después, se fue todo a tomar por culo. Antes de que eso sucediera, descubrimos que una es bollera, otra está chiflada, la obesa es mediocre y de la otra ni me acuerdo, además de la niña. Tras el accidente, que no vemos hasta el final, la película cambia como si le hubieran echado levadura de la peor y se transforma en un masque que no veas revolcándonos en el sufrimiento y en el dolor, con las vidas de cuatro de ellas totalmente cambiadas y en cierta forma destruidas. Iremos viendo diferentes momentos en el tiempo, con escenas que aburren hasta el infinito y tres metros más allá. Todo es previsible porque la secuencia es siempre la misma, escena dramática que no veas y al final de la susodicha, una de las hermanas muere, saltamos en el tiempo y tenemos otra escena igual de dramática para que muera otra. Eso sí, los espíritus de las que han muerto regresan sin que se sepa muy bien por qué y siempre tienen la pinta de cuando murieron.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, si consigues ver más de treinta segundos, arrállate un millo porque será uno de los hitos de tu vida. Puede provocar tendencias suicidas a los sub-intelectuales con GafaPasta. Para olvidar.

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Categorizado como Cine

Por sulaco

Maximus Julayus

5 comentarios

  1. VIRTUDITAS, SEX EDUCATION, 3a temporada, episodio quinto, minuto 20, la escena en la guagua. Cuéntanos alguna de esas que te ha sucedido a tí, porfa.

  2. Ostras, que pasa ahí? voy a mirar y te digo algo, si es que procede, que viniendo de tí ya no me fío un pelo…

  3. Situación 1 (la parejita): si te mueres de la curiosidad por saber si alguna vez me lo monté en un baño público, ya te digo que tengo mejor gusto.
    Situación 2 (el tupidor de retretes): en mi vida. Creo que una vez o dos tuve que hacer aguas menores en un avión, pero vamos, que si lo puedo evitar, tenlo claro.
    Situación 3 (los del coche): lo máximo que ha pegado contra un coche en el que yo viajara (que no condujera, porque no conduzco, como ya sabes), por ahora y por suerte, han sido mosquitos en la autopista.
    Resumen: No procede.

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