La primera vez que vi el trailer de la película de hoy, la idea de una mierda pinchada en un palo revoloteaba por mi cabezón. El susodicho no consigue demostrar por qué era necesario hacer una película con tres bosmongolas que parecen más preocupadas en no perder el maquillaje que en repartir mamporros. Añade una cuarta pava vieja y que una parece que le gustan más los bollos que a un cura un niño y tenemos un engendro del que ya de entrada esperaba muy poco y que puse como condición el no ir a verlo en TresDé, porque me niego a tener que ponerme gafas para esto. Se trata de Charlie’s Angels y en España se estrenó incluso antes de navidades con el fastuoso título de Los ángeles de Charlie, que recuerda a serie viejuna.

Tres julays con fuertes picores vaginales discuten sobre el condicionador de pelo perfecto o algo así.

No me llegó a quedar muy claro de qué va esto pero las tres pavas son contratistas de una empresa que alquila matados si tienes necesidad de repartir mamporros o algo así y les sale competencia con otra empresa y como siempre, es el fin del mundo y le toca a estas tres retardadas el evitar que llegue y todo eso, sin que se partan las uñas.

Ver a estas tres enfrascadas en complejas operaciones de reparto de hostias es doloroso porque la verdad que las pobres no podían, que cada vez que alguien les gritaba se acojonaban que no veas. Hacer a una de las pavas bollera solo porque es más DosPutoCero, fue una gilipolles ya que no sirvió para mejorar la imagen de las mujeres. El director tenía la misma idea de la historia que yo, o sea, ninguna y en un montón de momentos se tuvo preguntar la razón que lo mantenía allí, que no es otra que el cheque que le dieron. La pobre Kristen Stewart, que ya en la Saga Crepúsculo demostraba su incapacidad para actuar, ahora le han elevado el listón y consigue que nadie se crea que es tortillera, lo cual tiene muchísimo mérito porque en la vida real le gusta un chocho más que unas vacaciones gratis en el Caribe. Cada una de sus escenas eran dolorosas por lo malas que eran y lo mismo se puede decir de las otras dos y cuando llegaba la acción, mis ojos se iban hacia la pantalla de mi teléfono porque me daba vergüenza ajena. Creo que al final salió un travelo, pero yo ya estaba tan concentrado en correr a la puerta del cine y salir huyendo que no lo puedo confirmar ni lo confirmo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, la pornografía en Internet es más agradecida y entretenida que esto, con lo que ni te molestes. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, reconocer que la has visto es suficiente para la expulsión inmediata del club y destruir tus gafas.