Distorsiones

La cruz de ser el autor del mejor blog sin premios en castellano no es pesada para nada y yo la cargo con una alegría que no veas. En los dieciséis años que llevo manteniendo mi diario público que es mayormente ignorado, en ese tiempo ha habido muchísimo cine y entre ellas, creo que todas las películas que ha estrenado Pedro Almodóvar desde el año 2004, aunque en ocasiones ha sido más tarde ya que he debido esperar al estreno en los Países Bajos o cruzar los dedos para que coincidiera con uno de mis pasos por España. La primera película de él que tuvimos por aquí fue La mala educación y quizás incluso la mencione después. Después vino Volver y su estrella comenzó a languidecer en Los abrazos rotos y cuando llegamos a La piel que habito, yo ya lo daba por acabado porque resultó una mierda de película. Seguí viendo su cine pero Los amantes pasajeros fue otra mierda pinchada en un palo. Su película anterior fue Julieta y se quedó en que me gustó pero vamos, tampoco como para tirarme peítos y celebrarlo. Así fue como llegué a Dolor y gloria, que ya debe estar desapareciendo de la cartelera en España porque cuando yo la vi allí la ponían en menos cines y solo una o dos veces por día.

Un julay julandrón se vuelve jacoso por no chingar

Resulta que un director de cine famoso por el pasado o algo así vive encerrado y con muchos dolores por todas sus enfermedades varias y treinta años después de tener un encontronazo con uno de sus actores, recupera el contacto con el mismo, se hace adicto a la heroína fumada o algo así y quizás por los viajes de la misma, recuerda su pasado tan lejano y su niñez cuando vivía en una cueva y ya le salía el mariquitismo tan grande que llevaba dentro a la superficie.

Volviendo a La mala educación , si asumimos que ambas películas son autobiográficas, ahora resulta que Almodóvar ya tenía ese mariquitismo tan grande de antes y que cuando se enamoró por primera vez, fue de un pobre desgraciado al que enseñó a leer y escribir y hacer operaciones matemáticas básicas y al que se lo comía relamiéndose como su fuera un chupachups. La película funciona a base de flashbacks, saltos hacia tiempos pasados que a mí siempre me tocan los güevos un montón. Tenemos el director del presente, que es un masque, siempre con dolores, siempre sufriendo y siempre como aburrido y tenemos al niño, que descubre el mundo y que sin que lo digan claramente, se enamora de un pobre desgraciado y por si nos queda alguna duda, cuando ese susodicho desgraciado decide lavarse en la casa del niño con una palangana minúscula y se desnuda porque así es la vida misma, el chiquillo le ve el pollote y se desmaya de puro gusto, vamos, que ahí mismito firmó la sentencia del julandronismo para siempre. En estas dos películas que se mueven en paralelo, pese a que es más sosa, a mí me gusta más la del presente, quizás porque los actores lo hacen muchísimo mejor y fue un gustazo volver a ver a Antonio Banderas haciendo un buen papel. No puedo decir lo mismo de Penélope Cruz que hace su verdulera habitual, ese papel que repite cada tres películas y no se le ve que haga ningún esfuerzo por alterarlo. De los demás, hay un montón de secundarios que están muy bien, incluyendo a Julieta Serrano que clava su escena. La película tiene chispas del humor que hizo famoso al director pero aquí tira directamente por el drama y se ve que o tiene la vista cansada o se hartó de las ropas de colores vivos.

Pase lo que pase, si eres un miembro del Clan de los Orcos no deberías ir a ver esta película ya que puede saturar tu mono-neurona. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, por supuesto que la irás a ver.

Por una vez en la vida me voy a ahorrar una introducción con cienes y cienes de enlaces a otras anotaciones ya que gracias a mi falta de intelecto que me ha aupado como el aclamado autor del mejor blog sin premios en castellano, eso ya lo hice ayer y se puede leer en Lo que costó y por si somos gandules, la media de las películas anteriores acabó con un cinco, con lo que no se puede decir que yo esté vendido con la saga de hombres afeminados y vestidos de lycras y hembras que aspiran a ser la próxima camionera. Con once años de películas a nuestra espalda, el jueves por la tarde fui a ver en una sesión DosDé que me sorprendió porque el cine estaba a un cuarto de su capacidad Avengers: Endgame, la cual, tras arduas discusiones porque la querían llamar en España truscoluña no es nación, acabaron optando por el complicado y aberrante título de Vengadores: Endgame con dos palabras en dos idiomas distintos.

Esos julays que son los reyes de la lycra se jartan a mariconear aquí y allá y hasta en el más allá.

No voy a contar la trama para no chafarla pero hay de todo y muchísimo relacionado con las veintipico películas anteriores. Hay tal exceso de tramas secundarias entrelazadas con la principal que la película dura tres horas y un par de minutos, aunque reconozco que no se me hizo larga. Básicamente, todos sabemos que el truscolán de mierda del Thanos había exterminado a la mitad de los seres vivientes en el universo porque afirmamos que truscoluña no es nación y ahora, los supervivientes buscan la forma y la manera de reparar el daño y traer de vuelta a todos aquellos que desaparecieron, salvo truscoluña, que seguirá sin ser nación.

Me sorprendió porque por primera vez, dedicaron tiempo a desarrollar las diferentes tramas, se lo tomaron con calma y no cayeron en el recurso fácil de los planos de mili-segundos y los efectos especiales. La película, o las películas, porque es como si contuviera un montón de ellas, funciona muy bien, yo diría que funciona fabulosamente hasta la mega-batalla del final, momento en el que se olvidan de todo lo hecho anteriormente y tiran de efectos especiales. Para mi, el ganador es Chris Hemsworth, que se convierte en el más ridículo y más obscuro de los super-héroes. Sus escenas son brillantes. Me gustó mucho también Chris Evans, atormentado y decidido a arreglarlo todo sea como sea. Para mi las dos primeras horas son fabulosas, ponen el cierre a todo lo visto anteriormente, en todas las otras películas, procuran no dejar cabos sueltos. Hay multitud de momentos en los que por primera vez en estas pelis, hasta te emocionas y como que quieres llorar, que no lo hice, hasta cerca del final, aunque casi que ni se notó porque estaba sentado al lado de cuatro pavas que gemían como si por error les hubiesen dado en el supermercado calabacines en lugar de pepinos y se estuvieran rompiendo todas. Por una vez, los títulos de crédito no esconden nada y cuando acaba la película, ACABA, no hay que permanecer en el cine.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto es como un sacramento al que acudirás con la hembra y el resto de los Orcos y lo vivirás como la resurrección de cualquier Dios menor. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, cuando te pregunten pondrás cara de asco y disgusto pero todos sabemos que irás a la filmoteca a verla porque incluso hasta allí han reservado una sala para este película para que puedas ocultar este pecado de cara a la galería. Un buen final para una mediocre saga.