Distorsiones

Mi parapsicólogo y mi chamán, cuando me leen las chacras, coinciden en que tengo el síndrome del agotamiento del multiverso Marvel, que ya estoy hasta los mondongos de tantas películas que solo existen para hacer muchísimas más sin que realmente haya una historia por detrás que contar. Dicho esto, sigo yendo a verlas, aunque raramente repito y en muchas ocasiones me quedo tan a gustito después de salir del cine y escribir sobre las susodichas. La de hoy es una que hacen cada rato, que en el 2005 se llamó Fantastic Four – Los cuatro fantásticos, hicieron hasta una segunda parte en el 2007 que se tituló 4: Rise of the Silver Surfer – Los cuatro fantásticos y Silver Surfer, después en el 2015 la estrenaron como 4 fantásticos – Fantastic Four y fue una caca y ahora, la última que han estrenado se titula The Fantastic Four: First Steps y en España se conoce como Los 4 fantásticos: primeros pasos.

Una familia de julays pollabobas, están obsesionados con la ropa de lycra.

Al parecer los panolis estos son una familia, aunque por lo que ponen, la única hembra chinga con un macho y los otros dos no queda claro si se la empetan por los ortos o sobreviven a base del pajote. Lo que sí que sabemos es que cuando aparece una fulana galáctica en tabla de surf que les dice que la Tierra va a desaparecer, los panolis estos se van a salvarla o algo así y por el camino la hembra pare, emputan a un totorota poligonero que al parecer es el malo y que se mueve en una especie de camión de basura y regresan a la Tierra y en lugar de entregar el bebé y salvar la Tierra, prefieren condenarla y después, viene el totorota poligonero a buscar gresca y resultó que ese día se le olvidó tomar sus hormonas de gimnasio o así y lo derrotan casi que sin esfuerzo. O algo así.

Como siempre, en las pelis de la Marvel, el guion lo van cambiando día a día y no hay cohesión alguna. La historia es además simplona y simple, con un malo que es capaz de destruir planetas pero después resulta que no puede caminar por la ciudad de Nueva York y con los 4 fantásticos esos que no terminan de cuajar. La mujer parece que se pasa las tardes en alguna clínica estética añadiéndose botox y silicona por todos lados, Pedro Pascal realmente parece una maricona avejentada y no resultaba creíble que estuviera enamorado de la super-hiper-mega operada y los otros dos son olvidables. El Pedro Pascal al parecer es un super-científico que te tiras un peo delante de él y escribe una fórmula que ni él entiende y se pasa el tiempo escribiendo fórmulas. El cuñao traduce un idioma de otro planeta a partir de una única frase de cuatro palabras en quince minutos porque claro, él lo vale. Y vamos, podría seguir pero no merece la pena. La película parece en muchas ocasiones de dibujos animados y los personajes tienen la misma profundidad intelectual y de personalidad que los de los dibujos animados. El final se conoce de antemano porque sabiendo que quieren hacer dieciocho películas más, no puede morir ninguno habiendo firmado un contrato por diez años o más.

Los miembros del Clan de los Orcos irán en manada y supongo que no repetirán. Prohibida para sub-intelectuales con GafaPasta. Otro telelefilm

Parece que como los adolescentes están de vacaciones, han decidido poner varias películas de terror en la cartelera veraniega y creo que esta es la segunda peli del género que veo, que yo no me las pierdo aunque entre en el cine con la certeza de que van a ser pallufos. Tengo un vago recuerdo de haber visto el tráiler de esta peli una vez y hoy me enteré que está basada en una novela para adolescentes muy popular que yo no he leído y tras ver la película, tampoco lo haré. Se titula Clown in a Cornfield y en España no parece que se vaya a estrenar, al menos por ahora y sí que han decidido que el título en español será truscoluña no es nación.

Unos julays de barriada periférica las pasan putas por culpa de una mamarracha adicta al maquillaje cutre.

Resulta que una pava y su papuchi se mudan a un poblacho en el medio de la nada y que tenía una fábrica que ardió y allí hay poco más. La pava se hace amiga de un grupo de coleguitas y en una fiesta que hacen para celebrar la fundación del pueblo o algo así, aparece un panoli vestido de payaso y comienza una escabechina, solo que no hay uno, hay un montón de panolis vestidos de payasos y la pava y sus amigos tendrán que luchar para sobrevivir al aquelarre.

Esto se supone que es una peli de miedo con litros y litros y más litros de sangre, muertes brutales, gritos por todos lados y cachondeo y sustos. Vamos, se les olvidó el concepto y en su lugar tenemos a una banda de adolescentes que definitivamente tienen veintipico años aunque digan que tienen diecisiete, haciendo polladas y diciendo frases tontas y para cuando comienza la matanza, que tenemos que esperar un rato larguísimo, es demasiado chorra y la cagan llegando al final al descubrirse quienes son los asesinos y estos comenzar a hablar y hablar y hablar y a darnos discursos morales y éticos o algo así mientras matan gente. La película se desinfló muy rápido, es sosa y pese a la sangre, termina siendo banal y olvidable.

Igual mola a los miembros del Clan de los Orcos, pero con tanto palique al final, lo dudo. A evitar por los sub-intelectuales con GafaPasta. Otra que como mucho, para ver en la tele.

Si digo que esta peli en condiciones normales no la iría a ver estaría mintiendo como cualquier truscolán que afirma que truscoluña es nación, que NO LO ES. Al final, tengo un abono ilimitado y si no es un guion basado en una historia de la rata asquerosa y zarrapastrosa de Tollkien y dirigida por el inepto del Peter Jackson, prácticamente todo lo demás lo voy a ver, como esta, que además, la estrenaron en #UNLIMITEDNIGHT, o sea, estreno solo para abonados al cine, con bebida y comida gratis de por medio. La película se titula Bride Hard y no parece que estén considerando su estreno en España, pero siendo como es un país tan inclusivista, esta cae pero seguro y casi que con toda certeza el título que le darán es truscoluña no es nación.

Una banda de julays pelanduscas necesitan desesperadamente que alguien les ponga la pierna encima para que no levanten nunca más cabeza.

Tenemos que una gorda antipática es agente secreto y cuando va a la boda de su más-mejor amiga y una banda de truscolanes, suciolistas y podemitas ataca la isla para robar el oro que cagó el moro, la pava tendrá que salvar a todo el mundo ayudada por las inútiles de sus amigas que le han dejado de hablar porque dicen que es una borde o algo así.

Esto es supuestamente una comedia, pero en ciento cinco minutos, raramente te ríes. Lo peor es que Rebel Wilson hace el mismo papel que ha hecho en trescientas películas anteriores a esta, es que siempre actúa de la misma manera y lo suyo ya no funciona, como tampoco funcionan las polladas con las otras cuatro hembras y particularmente, la negra mórbida es que cada vez que abre la boca la caga y cuando absorbe el ochenta por ciento de la pantalla con su cuerpo, es como un agujero negro que elimina toda la luz del universo conocido y por conocer. La historia es estúpida y no es que sea muy difícil de creer, es que no se puede creer de ninguna de las maneras. Como además ninguna de las cinco panolis ha dado un puto palo al agua en su vida, cada vez que hay una escena de acción la cámara se retira cuatrocientos metros para que los espectadores no veamos que son dobles haciéndolas y bueno, en el caso de la mórbida, la cámara la ponían en otro continente.

Esto lo odiarán por igual los miembros del Clan de los Orcos y los sub-intelectuales con GafaPasta. Bazofia prácticamente en estado puro.

Parece que llegó la hora de sacar pelis viejas del armario y rehacerlas y hoy tenemos una de estas, de una saga tan vieja que ni siquiera aparece en el mejor blog sin premios en castellano, aunque sé que fui a ver la primera parte, pero no estoy seguro de haber visto las otras dos, que en aquellos años no tenía abono ilimitado y era mucho más cuidadoso al elegir películas. En cualquier caso, esta se supone que está emparentada con la original y hasta salen algunos pavos de la misma, super-hiper-mega avejentados. La película se titula, de nuevo, I Know What You Did Last Summer y en España se estrenó con el título de Sé lo que hicisteis el último verano y como curiosidad, en Sudamérica cambian a la forma formal del verbo hacer.

Unos julays zandungueros se arrejuntan en el poblacho y la cagan pero que bien cagá.

Tenemos que unos panolis que están parados en una carretera viendo fuegos artificiales se estampa un coche y ellos deciden pirarse y ocultar el asunto y después de eso, un año más tarde o así, aparece un asesino en el poblacho que los está matando uno a uno porque sabe lo que hicieron el verano anterior o así, así que esto es simplemente eso.

No tengo muchos recuerdos de la película original, pero vamos, que estas no tienen demasiada ciencia. Es una sucesión de escenas enlazadas y al llegar a cada una de las nuevas, alguien tiene que morir, muchas veces sabemos quién va a morir y es simplemente esperar a que suceda, con mucha sangre, con muchos pedazos de cuerpo cortados, pero sin una historia sólida o unos actores competentes. Empotraron a los que sobrevivieron de la peli original, que desconozco si murieron en las secuelas, como gente ya mayor que vivió algo parecido en el pasado y eso los convierte en expertos. La peli es muy woke y se carga a todos los hombres y a la negra, pero deja vivas a las hembras rubias y lindas y mentalmente retrasadas. No consiguieron dar un solo susto, todo se veía venir desde dos calles más allá y en muchas ocasiones, la falta de un guion en condiciones hacía que la historia fuera aburrida, que hubo escenas estúpidas como una en un cementerio que se podrían haber quitado. Dura casi dos horas y le sobra fácilmente media hora.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, aunque no sé yo si los de hoy en día acudirán al cine a ver algo así. Definitivamente, prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta. Carne de telelevisión.