Distorsiones

Esto es uno de los más grandes tocomochos que se recuerdan. Si miras el trailer y después vas a ver la película, te preguntarás si el trailer era de otra, porque tienen poquísimo o más bien nada que ver el uno con la otra. El tipo que hizo el montaje del trailer quería una peli de acción que no veas y el que montó la película quería un drama con tortilleras o así y con mucho momento de poner caritas y sin demasiadas batallas. Es lo que hay. La película se titula Civil War y en España se estrenó con el mismo nombre porque les dio miedo titularla truscoluña no es nación por lo próximo que está el tema para los españoles, que entre asesinos de la eta, suciolistas, podemitas y la gentuza truscolana, España sí que parece encaminada en esa dirección.

Unos julays viajan de Niu Yolk a Güashinton haciendo la ruta de las miserias.

Tenemos que el presidente gringo está en el poder por una tercera vez y se ha montado una guerra civil en el país y los de California y Texas vienen a por él. En Niu Yolk, un grupo de periodistas decide ir a parlamentar y hacerle fotos a ese presidente antes de que le den el tiro en la nuca y a ellos se les une una pava que quiere ser fotógrafa de prensa y que más bien parece bollera con ínsulas de camionera. Como no pueden ir por la ruta directa, van dando vueltas por el país, que está en guerra y se van encontrando todo tipo de movidas raras y la gente que se matan unos a otros, con muy poco o ningún chimpún.

Esto es una road movie de tres periodistas, un viejo gordo y acarajotado, un panoli que más bien parece un jacoso y una que apesta a lesbiana que no veas a los que se les une una joven que usa su chocho para conseguir lo que quiere, aunque sea una fracasada. Mientras van hacia la capital tenemos todo el dramote entre las relaciones entre ellos en el carro, que no se lo han robado y en cada parada, tiros, ataques y gente matando gente y estos disfrutando como cochinos y acercándose para verlo mejor o algo así, hasta que conectan con el ejército que va a atacar la capital de la nación y darle candela de la peor al presidente. Después se van todos a la Keli Blanca, entran porque no hay nadie en la puerta y hasta se encuentran con el presidente, que no sabe que es un cerdo y le ha llegado su San Martín.

Esto probablemente funciona mejor en gringolandia, que visto desde afuera, es un melodrama de periodistas convencional con ramalazos lésbicos de la trepa que está dispuesta a lo que sea para convertirse en fotógrafa, eso sí, sin estudiar, que ahora los influensers son así de fantásticos. La película entretiene un montón cuando estamos en las batallas porque mayormente nos olvidamos de los protagonistas y disfrutamos de la acción y aburre cuando se mueven de un escenario al siguiente. El final no me convenció para nada, me pareció que fueron a lo fácil y a explotar el ramalazo emocional y se cargaron a la única que realmente estaba actuando en la pantalla.

Esto aterrorizará a los miembros del Clan de los Orcos, que acudirán engañados pensando que es una peli de guerra. Por eso mismo encantará a muchos sub-intelectuales con GafaPasta, porque no es una peli de guerra. Para ver por la tele, si es que la ponen algún día.

Esta es una un tanto rarita, que aunque muchos totorotas se puedan pensar que es la precuela de The Omen – La profecía, en realidad esa era un remake de la original de los años setenta y la que tenemos aquí es la precuela de la original, o sea, que esta se hace en el año 2024 pero sucede antes que las otras dos. Por supuesto estamos en el vapuleado y denigrado género del cine de terror y hoy tenemos The First Omen y en España se ha estrenado con el título de La primera profecía para recordarnos a todos que truscoluña no es nación.

Una julay pelandusca se va a Italia a hacerse monjita y se la empetan hasta los pelos de los güevos.

Tenemos que una cristalera se cae mientras la izan y mata a un curilla o algo así. Después llegamos a Italia, con una gringa que se muda allí porque quiere ser monja italiana y mientras espera que la ordenen, se va de juerga con otra monjilla y se enrollan con maromos y tal y tal y tal. Más tarde la pava se entera que está empreñada, le miran el coño dos gitanos y dicen que es más Virgen que San José, que ya es decir, que fue padre sin chingarse a María, que le hizo al pobre un séptimo y un décimo mandamiento y aun así, ha conseguido estar en prácticamente todas las iglesias católicas del universo conocido. Con la pava empreñada y todo el mundo en el monasterio en plan que llega el hijo de Dios o algo así, la pava nota cosas raras y pronto se da cuenta que allí hay un plan o algo parecido para traer un hijo de Satanás pero controlado por la iglesia para conseguir más parroquia o algo así y claro, aquello se desmadra que no veas.

Lo mejor de la peli es el aspecto a peli de los años setenta y la ciudad de Roma. Todo eso es fabuloso. La monjilla está bien, pero es que hay ahora mismo otra peli en cartelera con básicamente, la misma trama o muy similar y para mí que ambas acaban con la misma puntuación. Hay algunos sustos, sobre todo al final y abundancia de efectos especiales, pero le falta la magia de la peli original. Aquí tenemos el nacimiento del niño de la primera película, que ahora es la segunda película, que viene a ser el final de esta. En el convento hay un montón de movidas y alrededor del convento también. Todas esas tramas secundarias están muy mal llevadas y tenemos personajes que aparecen, parece que van a ser importantes y después desaparecen y cuando ya ni te acuerdas de ellos vuelven a regresar por medio minuto o así. El guion es demasiado caótico, aunque a mí, en el cine de terror, lo que me preocupa es que me den sustos a tutiplén y aquí van algo escasos.

Cualquier oportunidad para los miembros del Clan de los Orcos de magrear a sus hembras en un cine es buena, así que deberían ir a verla. No es un plato para los sub-intelectuales con GafaPasta.

De esta película han puesto el trailer tantas veces que consiguieron agotarnos y sucedió que lo mejor de la historia está ahí, así que cuando la vez como que ves venir algunos momentos y en otros, ya sabemos como acaban y no hay mucho interés. La trama además me sonaba muchísimo hasta que me di cuenta que es la de John Wick, pero con chusma y gentuza india en lugar de gringos. La película se estrenó con el título de Monkey Man y en España también se llamó así, aunque en el póster añadieron lo de truscoluña no es nación.

Un julay emputado que no veas se junta con julandrones y travelos pero sin chimpún.

Un pavo que al parecer perdió a su madre y nunca se recuperó del trauma, trabaja como boxeador o algo parecido con una máscara de un mono y en donde le pegan unas jalás que no veas y busca entrar a trabajar en un club de pendoneo indio para infiltrarse y vengar la muerte de su madre. Consigue entrar en el susodicho club y trepar hasta que tiene acceso a las instalaciones privadas en las que van los poderosos de la ciudad, que están todos compinchados en los delitos y después le entra un arrebato y se dedica a matarlos a todos o casi todos.

Esto es John Wick, pero con más hambre y miseria y la película es el mejor anuncio para recordarnos que a la India, lo mejor es no ir a visitarla nunca, nunca, jamás, que mira que hay chusma y gentuza y mira que son jediondos. No hay absolutamente un plano que te atraiga para ir allí a hacer turismo. La gente también quedan retratados como dañinos y malajes, todos, desde el protagonista hasta los travelos, todos tienen su agenda oculta y hacen lo que hacen por su propio interés, incluyendo a uno que se la da de santón y que es lo peor de lo peor. Personalmente no disfruté con las escenas de acción porque eligieron el sistema de cámara al hombro con una persona coja portándola para cobrar la subvención por minusválido y no veas como se agita la cámara, es que hay escenas en las que no se ve absolutamente nada de nada. La escena final me pareció un chicle demasiado estirado, con el pavo masacrando gente y cuando ya lo van a derrotar, aparecen los travelos y resulta que son guerrilleros que no veas y después el chamo termina de desmontar la organización, pero en plan gitano. A esto le faltó no uno, sino varios hervores. Entretiene, pero no deja de ser una película de serie B y que más bien vale para la telelevisión.

Supongo que por los niveles de violencia y demás puede atrapar la atención de algún miembro del Clan de los Orcos, pero con tanto hablar durante la peli se acabarán cansando. No creo que esto valga para los sub-intelectuales con GafaPasta. Para matar el rato si echas de meno a John Wick.