Distorsiones

De alguna manera, en mi tremendo cabezón tamaño casi de papagüevo yo tenía el recuerdo de que The Equalizer: El protector – The Equalizer fue un peliculón pero mirando lo que comenté en su día, en realidad fue una película más bien modosita, sin nada específico. Como por suerte no revisé mi crítica hasta después de ir al cine, fui a ver The Equalizer 2 que parece que se estrenó en España con el mismito título que en inglés porque lo del Protector debe sonar a condón de marca barata o algo así.

Un julay pega jalás a todo el que se le cruza en el camino

Resulta que el chuloputas de la primera película ahora es como taxista pero de las empresas esas que dan el servicio con Apps en el teléfono y el tipo, cuando un cliente no le mola, pues le pega una jalada que no vea y se queda tan a gustito o así, ya que igual que en la primera parte, a este tío le mola mazo la violencia gratuita. Ahora descubrimos que tiene un vecino que es casi un criminal y como que se le antoja salvarlo de las garras del crimen o algo así y lo pone a pintar, muy al estilo de Karate Kid. Entre medias, a una amiga friki que tiene la matan en Bélgica, país que todos sabemos que está petado de pederastas y gentuza de la peor y el colega se rebota todo y como que monta un operativo de venganza yendo de aquí para allá y desatando la sexta guerra mundial o casi.

Esto viene a ser un masque protagonizado por Denzel Washington, pero masque. Creo que no es hasta el final de la primera hora cuando por fin se viene a saber cuál es el tema principal de la película, ya que van saltando de historia en historia, que si ahora es taxista, que si ahora es vecino, que si ahora es amigo de pelleja y entre tanto salto no tenía ni puta idea de lo que trataba la película y efectivamente, me pegué una sobada de veinte minutos. Después en la segunda parte, resulta que el colega decide acabar con expertos asesinos a sueldo y les da una caña que no veas en una escena final en medio de un huracán en un poblacho junto al mar que ha sido evacuado y que para cuando regresen los ciudadanos, se encontrarán que el huracán no fue nada comparado con la visita de la gentuza que montó su vendetta allí. La historia no funciona, el guión es absurdo, la escena final es sencillamente patética y da igual que tengan un buen actor cuando todo lo demás no está a su nivel.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto en principio te debería gustar por la violencia gratuita pero dudo mucho que seas capaz de aguantar la primera hora de tedio y aburrimiento, mejor te cuelas en una sala cuando estén en la segunda hora. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto no es para ti.

Partiendo del hecho que tengo un abono ilimitado, salvo por cosas raras o películas demasiado infantiles, yo lo voy a ver todo al cine, aunque de entrada la película, como la de hoy, como que me tira para atrás y me dan ganas de quedarme en casa rascándome el tripote y ahorrarme los ocho kilómetros de paseo en bici hasta el cine. Gracias a Dios que lo hice porque Teen Titans Go! To the Movies ha resultado una de las sorpresas del verano. En España creo que se estrena en octubre con el título de Teen Titans Go! La película.

Un puñado de julays buscan su milisegundo de gloria

Todos conocemos a los superhéroes y todos sabemos que muchos de ellos tienen a personajes secundarios a su lado, como Robin, ese amiguito de Batman que da que pensar muy mucho. En esta película, todos esos secundones se arrejuntan en los Teen Titans y quieren que rueden una película con ellos, igual que pasa con los otros pero no parecen tener toda la suerte de su lado.

Al principio no tenía ni puta idea de lo que estaba sucediendo en la pantalla y además los dibujos animados eran de la misma calidad que los televisivos pero poco a poco la historia se fue centrando y descubrí que me estaba desternillando, que me lo pasaba bien y que igual que los chiquillos en el cine, aquello me divertía. Un detalle épico y legendario es que esta es la única película del universo DC en la que sale Stan Lee, en un par de ocasiones, cachondeándose de si mismo y de su presencia en las películas de la Marvel. La historia es dinámica y aunque en ningún momento se toman en serio a sí mismos, esa es la grandeza. Esto no pretende ser nada más que una película tonta de superhéroes y eso es lo que es. El personaje de Robin, con todas sus neuras por no ser tan famoso como Batman y sus colegas, es fantástico y hasta nos da que pensar si lo deberían meter en las películas que están haciendo ahora, aunque obviamente, esto atraería mucho cura a los cines. Al parecer la película complementa una serie que yo ni he visto ni creo que vea, porque las series de dibujos animados las superé hace décadas.

Con un humor básico y muy centrado en chorradas, esto puede gustar a los miembros del Clan de los Orcos. No creo que sea el tipo de cine que van a ver los sub-intelectuales con GafaPasta.

En los últimos años hemos tenido una purriada de películas de bestias que atacan a julays como tú y como aquel, que no como yo por mi obvia superioridad. Ya he perdido la cuenta de cuantos dinosaurios o alimañas extraterrestres han venido a la tierra y con los tiburones, más de lo mismo, es que no dejan de salir películas con tiburones atacando a la basca y hoy tenemos otra más, solo que rizan el pendejo y se salen con unos tiburones ancestrales y supuestamente extinguidos. La película que logra esto se titula The Meg y en España se estrenó hace un par de semanas con el título de Megalodón, que suena a grupo musical con al menos tres putillas meneando unas nalgas exageradamente grandes y con pezones como huevos fritos.

Un julay tiene que extinguir a un montón de bestias ya extinguidas o algo así pero con chimpún

Resulta que el chino kudeiro ha construido una especie de base submarina de cristal o plástico del caro fastuosa y esplendorosa y que esto va a ser lo más de lo más. Mandan un submarino al fondo marino del agua del mar porque tienen una teoría de que debajo del fondo hay más mar, que casualmente, el fondo es como lefa de ballena endurecida y que tras esto hay todo un mundo nuevo de cosas que no se extinguieron o que son diferentes o así y la cosa es que sale muy mal y tienen que llamar a un cacho de carne calvo con ojos para que les saque la papeleta y después, para que luche contra la bestia que se escapó de la zona protegida por la lefa y ha subido a la superficie para correrse unas vacaciones épicas y legendarias.

Esto es una estupidez de proporciones épicas. Te ponen un montón de tecnología de última y penúltima generación y después, a sacar monstruos generados por ordenador y todo el mundo a gritar. Por suerte la vi en el DosDé porque me niego a ponerme gafas para algo que no requiere de la posesión de neuronas en el cerebro. Es una película absurda de serie B pero con presupuesto, algo más propio de televisión, con unos diálogos que pueden provocar hurticaria y con tal secuencia de gilipolleces que si eres alérgico, acabarás en un hospital en la sala de cuidados intensivos. Jason Statham hace de Jason Statham, ya que pretender que fue capaz de actuar es mentir. Se limita a lucir el palmito, correr y una y otra vez, ser más y mejor que unas bestias gigantescas, porque al final no hay una, hay más. El nivel de polladas va in crescendo y el final es épicamente épico. Sale una playa en Asia que es, sin lugar a duda, la definición del infierno, con miles y miles de personas en el agua con flotadores, sin espacio para uno que quiera nadar. Aquello no es una playa, es una MIELDA pinchada en un palo. En fin, para ver en la tele.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, esto se hizo pensando en ti, en tu hembra y en las bestezuelas que estáis criando. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y te pillan en el cine viéndola, pierdes las gafas para el resto de tu vida.