Distorsiones

Por razones que me son desconocidas y mira que pese a que yo tengo poco discernimiento, estoy abonado al correíllo de la cadena de los multicines que mandan todas las semanas y puedo jurar y juro que jamás de los jamases he leído nada de un pequeño ciclo, pero los hechos gritan por sí mismos y parece que están poniendo los domingos por la tarde y los miércoles por la tarde, cada semana, una peli vieja de Tom Hanks y lo triste es que va más gente a esas que a los estrenos recientes y después de la épica tanda de mieldas que me he jincado, yo espero que llegue el domingo para disfutar con algo bueno. La peli de hace dos semanas fue Catch Me If You Can y en España también se estrenó allá en su día en el 2003 como Atrápame si puedes.

Un julay le toca los mondongos a un panoli, pero sin chimpún.

Resulta que un panoli adolescente que viene de una familia traumática descubre que la buena vida es hacerse pasar por otros y ganar pasta a porrillo y así se hace pasar por piloto de líneas aéreas gringas, después se convierte en médico y más tarde en abogado, todo esto mientras es un maestro en crear cheques falsos y cobrarlos y amasa un montón de guita que no veas. Por culpa de los cheques, un panoli del FBI lo persigue para pillarlo, pero vamos, que el otro es super-hiper-mega espabilado y casi siempre sale por patas y cambia de profesión. Finalmente se le acaba la suerte y se verán las caras y no veas como cambia la cosa.

Esta peli está basada en una historia real y aunque la ponen como drama, para mí es una comedia fabulosa dirigida por Steven Spielberg, que además supo como llevar toda la historia y hacer que las casi dos horas y media que dura la película se te pasen volando. Como siempre, una música fabulosa de John Williams, que cuando la oyes, enseguida la reconoces y por descontado, una maravillosa actuación de un Leonardo DiCaprio jovencito junto a un Tom Hanks fantástico y un brutal Christopher Walken y entre los tres, nos llevan por toda esta historia que es imposible de creer pero que resultó real, que mira que antes de la informática se podía dar el pego facilmente y ahora, es aún más fácil si te metes a politicastro corrupto y te dedicas a trincar millones. No se le puede poner un pero a la película, es puro entretenimiento, divertida, muy dinámica y con una historia muy, pero que muy bien contada.

Seguramente aburrirá a los miembros del Clan de los Orcos porque hablan mucho pero vamos, que cualquier sub-intelectual con GafaPasta que no la haya visto se merece un billete de ida al infierno.

Esta es una que fui a ver a Ámsterdam porque no la ponían en muchos cines, y ahora, dos semanas más tarde, al parecer la van a poner en muchos multicines pero un par de veces o así, con lo que yo vine a ser un pionero de la coña esta. Tengo que decir que le puse una puntuación el día que la vi y ahora, quince días más tarde, la he reevaluado porque es que ya ni me acordaba de que iba, que es siempre una mala señal. La película se titula Love Lies Bleeding y en España se estrenó este mes con el super-hiper-mega fascinante título de Sangre en los labios

Unas julays bolleras inventan el fuego restregando potorros.

Tenemos que una tortillera lleva un gimnasio o algo así y tiene una medio novia que le saca pasta. En el gimnasio conoce a una pava que quiere ser culturista y se la lleva a su keli, la alimenta y le da hormonas para que crezca porque la otra bollera lo que quiere es ir a competiciones. A partir de ahí hay muchos celos y movidas raras porque la culturista empieza a trabajar para el padre de la otra, que es un criminal o algo así y que tiene la policía comprada. Esto se desmadrará un montón con algún crimen, alguna pseudo-investigación policial y muchos celos.

Tuve que volver a escribir el trailer antes de escribir esto porque no me acordaba de nada y ese es el principal problema de esta historia, que es tan sosa y falta de interés que la olvidas al rato de salir del cine, que casi que lo único interesante que se recuerda es que se le ven las ubres a la Kristen Stewart en la escena en la que inventaron la chispa por frotamientos. Los diálogos son rarísimos y según avanza la historia, la película pierde completamente el norte, en un punto determinado cerca del final ya tenemos a un malo para culpar de todo o algo así y cuando termina, tiene una escena tan absurda y estúpida que te hace preguntarte si deberían dar paga de retardadas a las tontas estas porque se la han ganado.

Esto puede provocar un ataque de pánico a cualquier miembro del Clan de los Orcos. Imagino que algún sub-intelectual con GafaPasta la paladeará como si fuera caviar, pero vamos, que para mí está mucho más cerca de la mielda compuesta en gran parte de diarrea.

Esto es una casualidad que en realidad no puede ser casual porque en Hollywood se pegan años para hacer cada peli y allí se conoce todo quisqui y tenían que saber que La primera profecía – The First Omen y esta película tienen básicamente la misma trama en el noventa y cinco por ciento de la peli, pero bueno, al final se estrenaron las dos con un par de semanas de diferencia o así y para los espectadores, es como ir a ver la misma peli dos veces y lo más curioso es que creo que a las dos les estoy poniendo la misma nota. Hoy tenemos Immaculate y en España se estrenó con el mismo nombre, pero que sepáis que no se refiere a la rufiana delincuente que se chinga al marrullero presidente en esa casa de criminales que apoya a terroristas y separatistas.

Una julay monjilla se muda a un convento en la campiña italiana y mira que hay chusma y gentuza en ese lugar.

Tenemos que una pava que tiene la vocación esa, se muda a un convento italiano y allí la hacen monja y de repente, está empreñada, sin que ella recuerde haber chingado, con lo que es básicamente la nueva Virgen María, pero con otro nombre. Mientras su embarazo avanza, descubre que en el convento, que es una especie de asilo de monjas que ya van a morir, hay un montón de movidas raras que parecen estar organizadas por un curilla y un pseudocientífico. Al final, cuando la pava se aproxima al parto, aquello es más bien un aquelarre.

Básicamente esta es la misma película, con niño que supuestamente viene del más allá o algo así, solo que en este caso no sabemos si ese niño es del maligno o hijo del mismísimo Dios. En el convento hay movidillas y según avanza el embarazo, algunas muertes y la pava como que empieza a darse cuenta que allí dentro hay un mal rollo que no veas. La peli empieza yendo en una dirección del cine de terror y según avanza, resulta que estábamos totalmente equivocados y de alguna manera, esto funciona, aunque sigue siendo una historia sencilla, con unos cuantos sustos y poco más. Le pasa como a la otra peli de monja preñada, conceptualmente los conventos son fabulosos para las pelis de terror, pero es que hay que meter más muertos, hay que matar más gente y dar más sustos para mejorar la peli.

Puede ser interesate para los miembros del Clan de los Orcos, que al fin y al cabo, van con las hembras y las pueden magrear a conciencia. No creo que sea el tipo de cine que mola a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Esto sí que no tenía ni puta idea de por dónde cogerlo porque viendo el trailer parece una peli de acción pero la trama se ve tan absurda que pensaba que igual sería una comedia o hasta quizás una historia romántica porque tienen hasta una hembra en el póster y está super arriba. En cualquier caso, consiguieron despertar mi curiosidad y por supuestísimo la fui a ver, aunque quiero recordar y recuerdo que fue en el segundo intento, que la primera vez diluviaba y yo no me ensopo por algo que creo que no va a ser bueno. La película se titula Invasie y jamás se estrenará en España, aunque de hacerlo, aquí si que está cantadísimo que el titulo debe ser truscoluña no es nación.

Unos julays tienen que liberar Aruba de la chusma y gentuza de Veragua.

Resulta que en las ABC, que son Aruba, Bonaire y Curazao, la gente es super-hiper-mega feliz hasta que la gentuza de Veragua, que suena mucho como cierto otro país de la zona con la miasma asquerosa y deleznable de los chavistas, los invade porque quieren evitar que un narcotraficante intimísimo del joputa terrorista criminal del Maduro sea extraditado a gringolandia, en donde se pudrirá en una cárcel esperando que lo electrocuten. Al ejército neerlandés los pillan descolocados, con un barquillo por allí y serán tres soldadillos los que harán el paripé y se enfrentarán a las fuerzas armadas de Veragua y les darán candela de la peor.

Bueno, como decirlo. Yo diría que lo primero que hay que hacer al escribir el guion es tener a un julay que sepa escribir, pero aquí no lo tenían, así que optaron por poner muchas explosiones y escabechinas absurdas con mucho tiro y unos diálogos que te pueden provocar derrames sanguíneos en los orejones. La idea es estúpida pero pretendieron que nos lo tomáramos en serio y ese fue su error. Esto es algo tonto y habría funcionado muy bien como comedia, pero no funciona como peli de acción. La mitad de las cosas que suceden en la peli es por puritita casualidad, están en el lugar justo en el momento preciso y por eso puede seguir la historia adelante. De cuando en cuando matan a alguien para poner música melodramática y que alguien pretenda decir algo serio y todos nos descojonemos pero vamos, que no les funciona.

Jamás saldrá de los Países Bajos y por eso, tanto los miembros del Clan de los Orcos como los sub-intelectuales con GafaPasta están a salvo.