Distorsiones

Cada dos meses o así la cadena de cines con la que tengo un abono mensual ilimitado organiza un pre-estreno solo para nosotros. Lo llaman Unlimited Night y además de ver una película antes de que llegue a los cines, nos dan papeo y bebida gratis y sortean algunas chorradas. Durante los tres primeros meses del año como que se olvidaron de esto pero en abril recuperaron la tradición y así fue como llegó a mi vida Free Fire, película que ha pasado por un festival en España pero desconozco si llegará a estrenarse en cines normales, pese a que ya han traducido el título por truscoluña no es nación.

Un puñado de julays se desquician con el cuñado del Güaca

En una nave industrial de gringolandia, allá por el final de los años setenta, dos grupos de criminales se arrejuntan. Unos son irlandeses que quieren comprar armas para su guerra con los del Brexit y los otros son los que les venden las armas. En principio esto debería ser una transacción normal pero la cosa se complica y aquello acaba como el rosario de la Aurora o las procesiones de la virgen del Carmen en la Isleta, a puritita hostia.

Hay una cosa que se tiene que tener en cuenta. Esta es una película que si no la ves en versión original, te pierdes la mitad de la gracia ya que los acentos y los diálogos son la mitad de la gracia. Dicho esto, no recuerdo haberme reído tanto desde hace eones y más con una película que ni siquiera aparece en el IMDb como comedia. Es una película de acción salvaje rodada en un único escenario. Se arrejuntan los protagonistas, se dicen lindezas unos a otros mientras hacen la transacción y después se va todo al carajo y el resto del tiempo se lo pasan disparándose unos a otros en una bacanal de tiros épica y legendaria. Me lo pasé bomba. La película dura noventa minutos y tiene algunos de los diálogos más salvajes de los últimos tiempos. Recuerda al cine de Tarantino y Guy Ritchie cuando todavía eran capaces de hacer cine interesante y no dormirnos en el cine. La violencia es ilimitada, no se cortan un pelo en las burradas y todos los actores bordan sus papeles. La única hembra en esta locura es Brie Larson y está de fábula. También vale la pena nombrar a Cillian Murphy con un papelón y a Armie Hammer, actor que a veces me ha parecido muy pedante pero que en esta historia se le ve en su salsa. Los juegos entre el inglés gringo, el irlandés y el inglés sudafricano dan para mucho y entre ellos se ríen unos de otros. Es una historia tonta en el sentido que lo único que vemos es un grupo de tíos matándose entre ellos pero es esa estupidez lo que le da fuerza y sentido al conjunto.

No sé como quedará si la doblan pero vamos, los miembros del Clan de los Orcos ingleses se tienen que tirar al suelo de risa y revolcarse en el fango sin parar. Esto es un cine que a ellos les tiene que encantar. Curiosamente, también atraerá a los más innovadores de los sub-intelectuales con GafaPasta, que sabrán ver la gracia que tiene la cosa. Una película para pasárselo bien.

Hace tres semanas el estreno sorpresa fue una cosa rarísima, una película que no se ha estrenado en ningún lugar del universo conocido o por conocer con lo que técnicamente, he sido uno de los primeros julays expuesto a esta cosa y solo algún Dios sabe si habrán daños permanentes en mi personalidad. Se trataba de una especie de drama con acción llamado Kidnap y salvo por los Países Bajos, no tiene fecha de estreno en ningún otro lugar del mundo. Al parecer lo que si se ha decidido es el título en español, traducción literal de la palabra y que es truscoluña no es nación.

Me cago en la julay de mielda esta y en todos sus muertos

Una pava al parecer desquiciada porque trabaja mucho y tiene un hijo y se acaba de dar cuenta que el chiquillo es negro como ella, está en un parque con el niño cuando se centra en su teléfono móvil y se lo raptan. Ve a los chamos que lo hacen, los persigue y a partir de ahí es siempre más de lo mismo, perseguir y hacer el subnormal sin ilusión y ninguna fantasía.

Noventa y cuatro minutos de mi vida que jamás recuperaré. Esto es una PUTA MIERDA DEL COPÓN, una bazofia que no se merece ni acabar como telefilm. El guión lo tuvo que escribir un retrasado mental que además estaba borracho y drogado porque no se puede explicar algunas de las cosas que vemos. El nivel de estupidez es galáctico, aquí vamos de mojón en mojón en un circuito de la mierda que no parece tener fin. La retardada de la protagonista, interpretada por Halle Berry en el que sin lugar a dudas es el peor papel que ha hecho en su carrera, es una tipa que solo sabe gritar y poner caritas. Persigue a los malos mientras grita, cuando los puede matar les perdona la vida y grita y cuando no sabe qué hacer, grita y grita y grita y repite los jodidos OH MY GOD! sin cansarse de los mismos. La película tiene un guión de media página. Es ir al parque con el niño, perderlo y después siempre lo mismo, en el coche persiguiendo a los malos que siempre abren la puerta y amenazan con tirar al chiquillo desde el coche en marcha y entonces ella grita y grita, se detiene y repiten la acción de nuevo y de nuevo y de nuevo y de nuevo y de nuevo. Cuatro de cada cinco espectadores se marcharon en los primeros veinte minutos.

No creo que quede una sola butaca que se pueda volver a usar en un cine en el que obliguen a los miembros del Clan de los Orcos a ver esta mierda. Estoy convencido que hasta los sub-intelectuales con GafaPasta que por error entren al cine tomarían parte en la destrucción del mismo. Lo único que se puede hacer es quemar el disco duro en el que está el original, después aplastarlo y sumergirlo en los peores de los ácidos y hacer un millón de ofrendas pidiendo el perdón de todos los dioses.

Hace casi tres años ya me quejaba en Guardianes de la galaxia – Guardians of the Galaxy de la saturación que tengo de películas de super-héroes, de como la mitad más uno de los trailers en el cine son de historias con super-héroes y como parecemos estar en un lazo infinito de esas historias que siempre siguen la misma pauta. En aquella ocasión la película me sorprendía y me gustaba, pero de alguna forma el trailer de la segunda parte me hacía barruntar un mal rollo. Aún así, esta mismita mañana he ido a ver Guardians of the Galaxy Vol. 2, película que en España se ha estrenado como Guardianes de la galaxia Vol. 2.

Los mismos julays vuelven a salvar el universo con mucho chimpún

Los Guardianes de la galaxia están haciendo eso que les sale tan bien, el pollaboba, cuando en su camino se cruza un chamo qeu dice ser el padre de Peter Quill. A partir de ahí se dividen en dos grupos y mientras unos están en un planeta muy particular en el que todo mola mazo hasta que las cosas se ponen putas, los otros son capturados por culpa de una raza de pellejos truscolanes que les tiene una inquina que no veas. O algo parecido.

Todavía recuerdo con una sonrisa la primera película y daba por sentado que la cagarían pero no ha sido así, vuelven las frases chorras en los diálogos, las referencias culturales a los ochenta y la química entre todos los protagonistas. Chris Pratt se lo pasa bien y eso se nota. Borda su papel de julay descarado que le ha tocado ser super-héroe pero que no tiene muy claro que la cosa le sirva para mojar más. Zoe Saldana parece que por fin se ha quitado el tampón que se olvidó en el trasero y hasta resulta encantadora y tenemos sorpresones épicos y flipantes como Sylvester Stallone que cada vez que sale es puro cachondeo. Mejor aún, hay una escena con David Hasselhoff É-P-I-C-A y el nuevo y algo retorcido es Kurt Russell. Al principio de la película salía con doscientos años menos y flipé con la calidad de los efectos especiales mágicos para hacer algo así tan real pero he mirado en el IMDb y había otro actor al que supongo que maquillaron porque es clavadito al Kurt Russel pero con un siglo menos. La película tiene abundantes escenas de acción, batallas absurdas en las que hasta los actores se ríen de lo que allí sucede y el dichoso TresDé no resulta demasiado coñazo aunque se lo podían haber ahorrado. La selección musical es fantástica y los títulos de crédito tienen un par de escenas adicionales con lo que al final hay que quedarse un rato más. Esto es cine para divertirte con una opereta espacial en la que todo está desmedidamente exagerado y lo consiguen, es sencillamente, entretenimiento. Pese a ser la segunda parte, es más que probable que cualquiera que no haya visto la primera y vea esta se lo pase muy bien porque aquello era la creación de la banda de los Guardianes y esto es simplemente una aventura más de los mismos.

Cualquier miembro del Clan de los Orcos que se niegue a ir a verla se merece la expulsión inmediata e irrevocable del Clan. Sé a ciencia cierta que muchos sub-intelectuales con GafaPasta la irán a ver de tapadillo y la disfrutarán. Resulta difícil de creer pero es mejor que la primera.