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  • En realidad, nunca estuviste aquí – You Were Never Really Here

    28 de enero de 2018

    A veces voy al cine pese a que todas mis defencsas internas me advierten y me gritan que me quede en casa, que disfrute de mi calefacción y me ahorre un disgusto. Obviamente todos sabemos que no hago mucho caso y que muy pocas cosas me pueden alejar del cine. La película en este caso era una especie de drama con friki titulada You Were Never Really Here que se estrenó en un festival holandés hace unos meses pero que ha tardado en llegar a los cines y que por España pasó en noviembre del año pasado con el título de En realidad, nunca estuviste aquí.

    Un julay rarito pega jaladas a diestro y siniestro o algo así

    Un friki del copón que vive con una madre rara tirando a rarísima se dedica a rescatar niñas supuestamente raptadas por pervertidos o algo así y cuando lo hace, si hay que matar a esas malas bestias, se les mata y ya está. Le encargan un trabajo para sacar de una casa de putillas infantiles a la hija de un político y cuando va allí se encuentra que aquello no es lo que le dijeron, mata a un montón de gente pero termina perdiendo a la niña porque hasta la pasma y los políticos están implicados. A partir de ahí todo se convierte en una guerra entre este chamo, que gusta de usar un martillo como arma contundente y el resto del mundo, con la niña de por medio.

    Decir que es una película rara es quedarse corto. La trama, pese a durar noventa minutos, tiene momentos en los que se hace espesa y pesada aunque después de eso el chamo saca el martillo, mata a tres personas y nos alegra la vida. Joaquin Phoenix básicamente ocupa la pantalla todo el tiempo y se le ve muy desaliñado y asqueroso, es un buen actor, pero jolín, un poquito de jabón lagarto en su vida no estaría de más y si además no nos restriega las lorzas cada vez que puede, lo agradeceríamos enormemente. El director optó por una narración muy parca y fundamentada en la violencia, de la que tenemos raciones masivas, el problema es que el exceso agota y hace que en muchos de esos momentos, gires la cabeza y mires a otro lado porque la proximidad de la cámara asquea en demasía. He leído por ahí que supuestamente el colega es un veterano de guerra gringo pero no recuerdo nada de eso en la historia y nunca llegaron a molestarse en explicarlo. El tramo final de la película no termina de encajar en la historia, hay una escena en una cafetería que me descolocó totalmente y me dejó la sensación de algo que pegaron para tratar de hacernos salir del cine con mejor cuerpo.

    Definitivamente no es cine para los miembros del Clan de los Orcos pero sí que es el tipo de cosa alternativa que gusta a los sub-intelectuales con GafaPasta. En mi caso, está bien pero no es el cine que me gusta ver.

  • Earth: One Amazing Day

    28 de enero de 2018

    Hace ya la tira de años, mismamente antes que se inventaran truscoluña los corruptos e indeseables asquerosos y repelentes truscolanes, la BBC hizo una película de un documental como los de la dos que tuvo familla mundial y que en el mejor blog sin premios en castellano tuvo una muy buena crítica, como sabrán aquellos que han leído Earth – Tierra, la película de nuestro planeta. Una década más tarde como que les dio morriña y han hecho una segunda película, aunque dudo que esto sea secuela, precuela o cuela. Se titula Earth: One Amazing Day y hasta donde yo se no está previsto el estreno en España pero vamos, que igual te despiertas de una siesta con la 2 en tu tele y te la topas.

    Julays cazadores, se os están escapando un montón de bestias

    En la década que ha pasado tras el primer documental hemos tenido muchísimos otros espectaculares y alucinantes y ahora mismito, para soprendernos hay que llegar muy lejos. Este no es el caso. Es sencillamente un impecable documental con raciones masivas de más de lo mismo. El tema, en este caso, es un supuesto día por todo el planeta e iremos desde el amanecer hasta la noche cerrada saltando de aquí para allá y viendo pingüinos haciendo lo mismo de siempre, leones durmiendo debajo de árbol, bichos cruzando río con cocodrilos matándolos y cría que escapa, pájaros volando y cosas así. No es que sea una mala película es más bien que todo eso que nos muestran ya lo hemos visto, no una ni dos sino un montón de veces, no hay nada original y poner una voz en off diciendo alguna chorrada graciosa no es suficiente. Hay segmentos que están muy bien y otros que se ven demasiado preparados y puede que sean hasta falsos, como el de los lagartos recién nacidos que corren entre serpientes y que hace un año por lo menos ya se podía ver en Internet. Cuando ves el montaje final de esa escena, te queda la sensación que fue preparada, que no es real. Lo mismo se puede decir de otras. Como gran novedad técnica está el uso de drones en un par de escenas pero que no aportaron nada ni hacen que recuerdes la película como un clásico. En realidad, el no tener una historia, el tratar de mostrarnos treinta o veinte momentos distintos que suceden sin conexión directa entre ellos es lo que acaba por anular la película. No es cine, es sencillamente un documental que no aspira a más y quizás en la tele funcione muy bien pero en una pantalla grande no lo hace. El sonido era demasiado falso también, hay una escena con mantas saltando fuera del agua y en la que se nota que están haciendo un zoom gigantesco para rodarla y sin embargo el sonido es como si el micrófono lo llevaran los putos bichos encima, es muy falso.

    En fin, que definitivamente no es el tipo de cine para los miembros del Clan de los Orcos y tampoco tiene la calidad que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Taal is zeg maar echt mijn ding

    27 de enero de 2018

    Mi segunda película holandesa del 2018 es como no podía ser de otra manera, otra comedia romántica ya que las proporciones hoy en día son de diez a una respecto a los otros géneros cinematográficos. En este caso teníamos una que está basada en un libro que es muy famoso por esta barriada periférica del universo y que yo puedo asegurar y aseguro que no me leí, aunque por los sonidos guturales de la mitad de las chamas que estaban en la sala, ellas sí que lo hicieron y más de una tuvo los pezones duros como piedras hasta que lo terminó o algo así. La película (y el libro) se titula Taal is zeg maar echt mijn ding, lo cual tiene dos posibles traducciones, la literal, que es truscoluña no es nación y la libre indirecta, que es la lengua es mismamente mi cosa, sobre todo cuando mismamente me lo comes. Creo que el fin del mundo llegará antes de que esta película se estrene fuera de los Países Bajos así que rezad para que no suceda muy pronto.

    Una julay con calenturas vaginales se encoña de un negro por el maromo y al final descubre que lo que le mola más son los rabos tamaño chupachú

    Una chama trabaja de periodista (o de escribidora) en una revista para hembras, de esas con mucho #MITÚ y se aburre de tanto artículo estúpido sobre las bondades de la Quinoa y la variedad de usos de un pepino bien lavado. Su jefa la cambia a otro puesto, uno mucho más atractivo según ella pero vamos, que es tonta o chupó muchas pollas en el instituto porque la ponen en la misma revista pero escrita para los hombres y la mandan a GRAN CANARIA a entrevistar a un capo local de las plataneras o algo así y termina encoñándose del fotógrafo que la acompaña, un negro con menos luces que un agujero negro en el centro de diez galaxias. Supuestamente tiene su vida encauzada pero su padre tiene demencia, su madre es un arretranco, su hermano no es marikita, es M-A-R-I-C-Ó-N y adopta un niño y cuando descubre que no tiene pilas y que caga y llora un montón no le parece glamoroso y con toda esa mierda, esta es más infeliz que un deshonorable presidente de una república que ni existe ni existió.

    Básicamente ya he contado toda la historia en el párrafo anterior, salvo por el detalle que su compañero de escritorio resulta ser el chamo que la calienta y acaba la peli con él. Por lo demás, será un libro muy famoso y todo lo que tu quieras pero yo me dormí esperando que fueran a Gran Canaria, que es lo que realmente quería ver. Fueron al norte de la isla, a la zona entre Bañaderos y Guía y hay planos muy bonitos, aunque lo del dueño de plantación de plátanos que parece sacado de una película de mafiosos colombianos es pasarse un poco. El rollo con el negro no aporta nada y supongo que el chamo es muy famoso localmente porque se quita la camisa para mostrar el pecho afeitado y las hembras en la sala se chiflaron todas y el suelo quedó pringado de tanto corrimiento. La película aburre, es previsible y lo de que tiene partes cómicas es estirar el concepto demasiado.

    No es ni cine para los miembros del Clan de los Orcos ni para los sub-intelectuales con GafaPasta. Básicamente, es cine para ocultar en los Países Bajos y tenemos que procurar que jamás salga de nuestras fronteras.

  • Terminal de bajísimo costo en Schiphol

    26 de enero de 2018
    Terminal de bajísimo costo en Schiphol

    El aeropuerto de Schiphol es uno de los más apreciados por los viajeros en el universo conocido y particularmente en Europa. Es como un enorme centro comercial en el que también hay zonas para sentarte y esperar, abundan los puntos para cargar tus dispositivos mágicos y maravillosos y todo está en una única estructura, son un puñado de terminales hechas a lo largo del tiempo pero con todo centralizado. La parte más espartana de este aeropuerto son las salas para los vuelos de bajo o bajísimo costo, básicamente Easyjet, Norwegian y Ryanair, que creo que son las únicas aerolíneas que usan estas salas. Hoy tenemos un vídeo desde el interior de una de las mismas y que hice cuando fui a Lisboa en diciembre para pasar el fin de semana. Al contrario que en el resto del aeropuerto, en donde te puedes sentar por todos lados, aquí quisieron enfatizar lo del bajo costo y es una especie de hangar apañado para mover masas de seres humanos e inhumanos. Nada más entrar te revisan tu tarjeta de embarque y según la prioridad, vas a la larga cola de los pobres o a la corta y exclusiva de los que tienen un par de leuros más. Los aviones paran delante, literalmente a unos metros y en un cierto punto lo vemos llegar, vemos a los julays salir y subir a la terminal por un lateral de la misma sala y después de unos nanosegundos dan el disparo de salida y todo el mundo corre y se sube a su avión. En el vídeo, que eso de arriba es un vídeo y si algún Dios no te dio la capacidad intelectual para hacer clic en el mismo es más que probable que no lo veas, tenemos el hangar, una especie de ventanas que hay por arriba para que la gente nos vea arracimados como desgraciados y las sillas que están junto a la pared son para los que han pagado por el servicio preferente. En el otro lado, la gente se sienta en el suelo, sobre sus bolsas y similares. El sistema se hizo para ser funcional y lo consiguieron. Para cuando se abre el embarque el ochenta por ciento o más de los pasajeros ya han sido controlados, las maletas de los más rezagados ya están apiladas para ponerlas en la bodega del avión y en unos diez minutos sube todo el mundo, cierran la puerta y a caminar media hora hasta llegar al punto del despegue o así, ya que si te toca la Polderbaan, la pista que está a unos kilómetros del aeropuerto, te dan de gratis un paseo por la campiña holandesa.

    El año que viene se inaugura, o eso se espera, una terminal en el aeropuerto de Lelystad, que han rebautizado como Amsterdam-Lelystad Airport y la idea es sacarse todo el bajo costo de encima y mover todas esas aerolíneas y vuelos al mismo. La diferencia es que Schiphol está junto a la ciudad de Amsterdam y desde Lelystad primero habrá que ir en guagua a la estación de la ciudad y desde allí unos cuarenta minutos en tren hasta el centro de Amsterdam. En mi caso, he hecho cálculos y parece que Eindhoven me pilla más cerca ya que en la opción más rápida, jamás podría llegar al lugar en menos de una hora y diez minutos más el tiempo de la guagua.

    Volviendo a lo de la terminal de bajo costo, la solución a la incomodidad del hangar es que en la terminal principal del aeropuerto, donde están las tiendas, los bares y demás, allí han puesto más asientos y gradas en la zona correspondiente a esta terminal y hay abundancia de pantallas y te sugieren esperar allí hasta que se anuncia la puerta de salida de tu vuelo, lo cual tiene lugar cuarenta minutos antes del despegue. A las salas esas para esperar el avión se puede llegar por dos caminos, en el vídeo ya vimos en la parte superior las cristaleras. Hay una ruta para los viajeros que tienen un destino dentro del territorio Schengen y que no pasan control de pasaporte y una ruta alternativa para los que sí que tienen que tener control de pasaporte.

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