Distorsiones

Se acabaron las vacaciones de Navidad, se dieron los globos de oro y ese es el disparo de salida para la carrera hacia los Oscars y para que los cines se peten de películas con algo más de calidad de lo que suele ser habitual en periodos vacacionales. De siempre he tenido la sensación que en el cine se pisan y se roban las ideas sin compasión alguna y si hace unos meses flipábamos con Dunkerque – Dunkirk, me parece mucha casualidad que hayan hecho una película para mostrarnos lo que sucedía en Brexitlandia cuando aquella película estaba en su esplendor. Se titula Darkest Hour y en España se estrenó la semana pasada y el traductor es un virtuoso de las palabras ya que ha sabido perfectamente cuantificar hour y lo ha convertido en instante, con dos güevos bien puesto en El instante más oscuro.

Un julay las pasa putas y canutas porque no le dejan encender el pitillo

Winston Churchill es elegido primer ministro del Reino desUnido y los alemanes están poco menos que llamando a la puerta, Europa se va al carajo y cae en manos de los nazis, truscoluña no es nación pero le lamen el culo como nadie al Generalísimo para que les de toda la industria de España, que mira que esas bestias deleznables son rastreras y desagradecidas y entre todas esas cosas, el hombre trata de dirigir su país pese a las puñaladas traperas que le llueven, sobre todo desde su propio partido, que parecen todos podemitas.

Lo primero es destacar lo obvio y decir que pese a la pasada de maquillaje e implantes que le pusieron, Gary Oldman está fabuloso, aunque ya puedo avisar que no será mi favorito en los Oscars. Su interpretación es muy realista y el hombre borda el papel. El problema es que el director ha hecho un montaje muy caótico, en los puntos críticos, en esos en los que estamos ante un hito histórico, se le va el santo al cielo y hace cambios estúpidos de planos y en otros momentos, nos agobia con escenas superfluas. Si contamos la de veces que Churchill camina por los túneles y sube en el ascensor, el hombre se debe quedar cerca de una maratón y ni uno solo de esos planos aportó nada a la historia. Lo mismo pasa con su mujer, que si, que uno va a un museo a ver un cuadro pero no mola cuando te restriegan el cuadro una y otra vez en la cara y eso es lo que sucedió en la película. Tenemos que hay un montón de cosas muy pero que muy interesantes pero con tanta bobería terminan por restarle credibilidad a la película y al final solo nos queda la interpretación de Gary Oldman, que es lo único que recordaré. El gran discurso, ese que se oye al final del trailer, fue masacrado en el montaje y espero que amputen las manos del cabrón que lo hizo y de paso, que lo castren y le corten la lengua.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que con tanto plano de cabezas hablando pueden sufrir crisis de ansiedad. Sí que es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta e igual ellos no tienen la reacción particularmente negativa que he tenido yo.

El día en el que en los Países Bajos sufrimos una de las tormentas de viento y drama más terrible desde que comenzaron a medir estas cosas, por la tarde llegó la calma chicha y yo aproveché para irme al cine a ver una supuesta comedia, con el fin de distraerme y echarme unas risas. Éramos dos julays en la sala pese a que en la página web del cine se veía que unos veinte habían reservado entrada, con lo que o los demás quedaron atrapados en algún otro lugar del país u optaron por no salir de casa. La película se titula Father Figures y hasta yo se no está previsto el estreno en España pese a que la quieren titular truscoluña no es nación.

Dos julays descubren que su madre es más puta que la gallina turuleta y que ha tocado un güevo, ha tocado dos y ha tocado tres mil tres …

Dos hermanos, uno separado y el otro chiflado, se van en busca de su verdadero padre tras enterarse por su madre que no es quién ellos pensaban. Su periplo les llevará por una serie de hombres que pasaron por la vida de su madre, que al parecer era eso que se puede denominar como un arretranco y no es que fuera ligera de cascos, es que flotaba directamente con tanta promiscuidad. Cada nuevo padre que descubren es una pequeña aventura que no nos lleva a ningún lado.

Es que no me puedo creer que hicieran una película de dos horas con algo que no daba para más de cuarenta minutos. La historia es tonta, simplona, son dos tarugos que sin esfuerzo van recorriendo la vida sexual de su madre cuarenta años atrás y van preguntando directamente a cada macho que se tropiezan si él es el que se la empetaba a mamuchi y el que la preñó. En la primera ocasión te ríes pero después canas y más si has visto el trailer porque los mejores golpes de la película están ahí. Los protagonistas son Ed Helms y Owen Wilson y de ambos se puede decir que ni se molestaron en interpretar su papel, pasan por la película sin pena ni gloria alguna. Del resto de gente que vemos tampoco se puede decir mucho más, esto apesta a telefilm que decidieron subir a la pantalla de los cines pero que ni de coña se merece ese honor. Muchas de las bromas dan más bien ganas de llorar y bueno, mejor no digo nada del final porque salí del cine que lo que querían era tocarme los güevos y calentarme para que no me resfriara en el viaje en bicicleta hasta mi casa en calles heladas y ciertamente lo consiguieron.

Esto es una mierda que ni los miembros del Clan de los Orcos ni los sub-intelectuales con GafaPasta deberían ver. Ninguno de los dos bandos lo pasará bien. Una de esas películas que lo mejor es olvidar que existe.

Hay películas que te enamoran por el trailer, te sugieren una historia que realmente quieres ver e inclinan la balanza del deseo del lado adecuado. Eso es más o menos lo que me sucedió con la película de hoy, desde que vi el trailer por primera vez me entraron ganas y cuando en los foros de rumores se decía que era el pre-estreno sorpresa de la semana, me pareció fabuloso y fui con unas ganas tremendas a ver Downsizing, la cual se estrenó en España en navidades con el título que es una traducción literal Una vida a lo grande.

A un julay acarajotado su pelleja le da pero que bien por culo

Unos nórdicos inventan un sistema para hacernos enanos y son muchos los que se apuntan a la coña porque mola mazo o algo así. Un pollaboba muerto de hambre qeu pretende vivir como un ricachón gracias a esto verá como su vida se va a la mierda con el cambio y de alguna manera, acabará recomponiendo su mundo y encontrando nuevos amigos o algo así.

En algún momento de la película te entran ganas de levantar las manos porque en tu cabeza no deja de sonar la cantinela de MANOS ARRIBAS ESTO ES UN ATRACO y es que lo que muestra el trailer, una comedia tonta, no tiene NADA que ver con la película y de hecho hay hasta imágenes en el trailer que ni salen en la película. Lo venden como comedia y resulta que es un drama marrullero de un amargado del copón al que su mujer abandona porque no quiere ser enana y que tiene un vecino rarito, una limpiadora vietnamita aún más rara y que se mete en unos fregados que no veas. El protagonista es el cacho de carne del Matt Damon aunque creo que en algunos planos salía como Mark Whalberg y como soy incapaz de distinguirlos, nunca lo llegaré a saber. Ejercita su único músculo sin flexibilidad facial y da igual que esté feliz o que su hembra lo deje tirado, él no mueve ni una pestaña. Toda la parte cómica está básicamente en el trailer y lo que nos queda es más bien la historia aburrida de un puto perdedor que da igual que sea grande o lo reduzcan, sigue siendo un puto perdedor. Todas las movidas sociales que añadieron no aportan nada y tienden a acentuar la parte dramática de la que la película va sobradísima, solo que le sobra sin que sea el tema principal, son los caracteres secundarios que entran y salen. Son en total dos horas y cuarto y esto con noventa minutos iba más que sobrado.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y entraste al cine engañado por el trailer, no te puedo culpar si destrozaste la butaca. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta te acompaño igualmente en los sentimientos esos tan obscuros que te han debido de invadir. Aburre y masca. Cine para ver por la tele, en modo digestión un domingo por la tarde.

Ridley Scott es prácticamente un Dios en el mejor blog sin premios en castellano y aunque algunas de sus películas me puedan gustar menos, es una obligación el ir a ver su cine y desde que existe el lugar en el que Nada es lo que parece he comentado Alien: Covenant, Prometheus, Alien, el octavo pasajero – Alien, Marte – The Martian, Exodus: Dioses y Reyes – Exodus: Gods and Kings, El consejero – The Counselor, Robin Hood, Body of Lies – Red de mentiras, American Gangster y Kingdom of Heaven – El Reino de los cielos, lo cual debería dejar meridianamente claro que no había forma de evitar que fuese a ver All the Money in the World, película que tardará en estrenarse en España y lo hará a finales de febrero con el título de Todo el dinero del mundo.

Una julay se coge un empute que no veas cuando le raptan al acarajotao de su primogénito

En los setenta el hombre más rico del universo es Jean Paul Getty y pese a ello, el hombre es un rata de que te cagas y tiene a su familia a dos velas. Cuando raptan a su nieto, como que se la suda y la madre las pasará putas para conseguir la liberación de su hijo, mientras el abuelo mata las horas contando los sacos con leuros que esconde por todos los rincones de su casa.

La película está inspirada en sucesos reales pero cambia un montón de cosas o al menos eso es lo que parece cuando lees la versión de la wikipedia. En la historia, la nuera es una hembra que ha de mantener a su familia como puede y pese a que su marido es un jacoso y se la pega hasta con las toballas del baño. El hijo, acarajotado y guaperas es tan tonto del culo que acaba en manos de la mafia italiana, aunque parece que él planeaba auto-secuestrarse para conseguir dinero del abuelo y se pega unas vacaciones de escándalo en el sur de Italia, en donde hasta hace un amiguito con el carcelero, que le coge cariño o algo así que yo creía que el síndrome de esto es el colmo era de los secuestrados pero aquí es el secuestrador el que pilla el síndrome. Mientras tanto, el abuelo no paga un leuro y es un rata. El papel de la madre lo borda Michelle Williams, que últimamente está en racha y el del billonario lo interpreta Christopher Plummer, aunque para mí que se le fue un poco la mano y en algunos momentos no parece muy real. Hay un tipo que no tengo muy claro su sentido en la historia interpretado o por Mark Whalberg o por Matt Damon, ya que todos sabemos que es el mismo actor que intenta engañarnos como hacía superman cuando se viste de civil y se pone las gafas. Como ninguno de los dos tiene músculos en la cara y son como cromos, no es que haya diferencia alguna entre estos actores e incluso en esta película el papel es banal. El que hace del joven como que es de lo peorcito de la película. La historia está bien y entretiene pero con dos horas y casi un cuarto se hace muy larga y hubo momentos que se podrían haber cortado.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que se agobiarán con tanto diálogo. Sí que puede gustar a los sub-intelectuales con GafaPasta, al menos a algunos de ellos.