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  • Todo el dinero del mundo – All The Money In The World

    20 de enero de 2018

    Ridley Scott es prácticamente un Dios en el mejor blog sin premios en castellano y aunque algunas de sus películas me puedan gustar menos, es una obligación el ir a ver su cine y desde que existe el lugar en el que Nada es lo que parece he comentado Alien: Covenant, Prometheus, Alien, el octavo pasajero – Alien, Marte – The Martian, Exodus: Dioses y Reyes – Exodus: Gods and Kings, El consejero – The Counselor, Robin Hood, Body of Lies – Red de mentiras, American Gangster y Kingdom of Heaven – El Reino de los cielos, lo cual debería dejar meridianamente claro que no había forma de evitar que fuese a ver All the Money in the World, película que tardará en estrenarse en España y lo hará a finales de febrero con el título de Todo el dinero del mundo.

    Una julay se coge un empute que no veas cuando le raptan al acarajotao de su primogénito

    En los setenta el hombre más rico del universo es Jean Paul Getty y pese a ello, el hombre es un rata de que te cagas y tiene a su familia a dos velas. Cuando raptan a su nieto, como que se la suda y la madre las pasará putas para conseguir la liberación de su hijo, mientras el abuelo mata las horas contando los sacos con leuros que esconde por todos los rincones de su casa.

    La película está inspirada en sucesos reales pero cambia un montón de cosas o al menos eso es lo que parece cuando lees la versión de la wikipedia. En la historia, la nuera es una hembra que ha de mantener a su familia como puede y pese a que su marido es un jacoso y se la pega hasta con las toballas del baño. El hijo, acarajotado y guaperas es tan tonto del culo que acaba en manos de la mafia italiana, aunque parece que él planeaba auto-secuestrarse para conseguir dinero del abuelo y se pega unas vacaciones de escándalo en el sur de Italia, en donde hasta hace un amiguito con el carcelero, que le coge cariño o algo así que yo creía que el síndrome de esto es el colmo era de los secuestrados pero aquí es el secuestrador el que pilla el síndrome. Mientras tanto, el abuelo no paga un leuro y es un rata. El papel de la madre lo borda Michelle Williams, que últimamente está en racha y el del billonario lo interpreta Christopher Plummer, aunque para mí que se le fue un poco la mano y en algunos momentos no parece muy real. Hay un tipo que no tengo muy claro su sentido en la historia interpretado o por Mark Whalberg o por Matt Damon, ya que todos sabemos que es el mismo actor que intenta engañarnos como hacía superman cuando se viste de civil y se pone las gafas. Como ninguno de los dos tiene músculos en la cara y son como cromos, no es que haya diferencia alguna entre estos actores e incluso en esta película el papel es banal. El que hace del joven como que es de lo peorcito de la película. La historia está bien y entretiene pero con dos horas y casi un cuarto se hace muy larga y hubo momentos que se podrían haber cortado.

    No es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que se agobiarán con tanto diálogo. Sí que puede gustar a los sub-intelectuales con GafaPasta, al menos a algunos de ellos.

  • Un leuro de agua

    19 de enero de 2018
    Un leuro de agua

    El secreto más grande de los aeropuertos españoles es el de las máquinas expendedoras dentro de la zona segura. Todos sabemos que el concepto de tiendas libres de impuestos es que al no tenerlos, todo resulta al menos dos veces más caro que en aquellos lugares del mundo en los que se pagan impuestos o quizás hasta más. Un ejemplo de este tema que puedo dar fue en el aeropuerto de Gran Canaria, en donde en uno de los chiringuitos vendían comida española, es decir, ninguna mierda truscolana y tenían, TOTALMENTE LIBRE DE IMPURESTOS, un sobre de cien gramos de jamón 50 por ciento casi Ibérico por la módica cantidad de DIECINUEVE LEUROS Y NOVENTA CÉNTIMOS DE LEURO. El mismo jamón, en una cadena de hipermercados de origen francés, el mismito, valía CUATRO LEUROS Y PICO pero claro, es que es más barato porque tiene impuestos y al liberarse de los mismos, el precio sube como los bitcoin y se desata todo. En las cafeterías del aeropuerto y en algunas tiendas también venden agua, pero debe ser bendita y venir de la mismísima fuente en la que lavaba sus bragas la Virgen María porque la venden a precio de gramo de oro. Si rastreas el aeropuerto, como buen perro de presa, encontrarás el rincón en el que seguramente no llega la luz del sol en el que tienen las máquinas expendedoras y allí, al menos hasta agosto del año pasado, que fue mi último paso por Gran Canaria, se podía comprar una botella de medio litro de agua por un leuro y cuarenta céntimos. El uno de enero, la última vez que pasé por allí, fui a la máquina y me llevé un tremendo disgusto cuando descubrí que la habían subido más de un siete por ciento de precio, hasta el leuro y cincuenta céntimos. Había algo raro en la fila inferior de botellas y por unos instantes pensé que se me había caído la vista o algo así y que necesitaba unas gafas porque no cuadraba la cantidad y prestando atención vi que hay una nueva marca de botellas de agua y que cada medio litro vale UN LEURO o sea, casi un treinta por ciento más barata. Pensé que no funcionaría pero me compré una y la máquina me la dio, con lo que es auténtico total y tal y tal. Supuse que sería agua sacada de las cloacas más siniestras pero no, es una marca granadina y este agüita viene del pueblo de Loja y puedo decir y digo que es todo un lujo de agua. Además, es casi agua de comentaristas ya que el poblacho está a la orilla del río Genil. De mi circuito de aeropuertos españoles, que cubre Madrid, Málaga y Gran Canaria, esta es la botella más barata. Para cuando salgo de Holanda, llevo siempre una botella especial que me compré en mi tienda china favorito y la lleno en los surtidores gratuitos que hay en el aeropuerto, pero ese concepto de dar agua gratis total parece que aún no lo han estudiado en España.

    En Internet hay de todo y especialmente porno pero lo que no se encuentra es el listado de precios de botella de agua en dispensadores automáticos en los aeropuertos españoles y eso es algo que alguien se debería currar porque somos muchos los que QUEREMOS SABER.

  • Iglesia de Hagia Sofía

    19 de enero de 2018
    Iglesia de Hagia Sofía

    La ciudad de Sofía recibió su nombre de esta iglesia, la Iglesia de Hagia Sofía, la segunda iglesia más viejuna de la capital de Bulgaria y que en su primera iteración se levantó allí en el siglo IV (palito-uve). El anterior nombre de la ciudad fue Sredets pero los búlgaros lo cambiaron por zonar muy truscolán. Antes de ser una iglesia, en la época romana ahí había un teatro y en la época otomana fue una mezquita. En la foto se puede ver que la iglesia es bastante sobria por fuera y hasta se la cuelas a un tonto si le dices que se hizo en los sesenta o así. En la puerta de la derecha estaba el mendigo residente pero se despistó y cruzó para pedir a gente que no se acercaba lo suficiente a la puerta y aproveché para hacer el panorama que generó esta foto.

  • Otro regreso a Holanda el uno de enero

    18 de enero de 2018

    Ayer la gente de mi clase de italiano mostraba curiosidad y sorpresa porque al parecer yo soy un ser infinitamente superior, que es algo que ya se sabía y lo mío de escribir una bitácora, un diario, un blog o una mielda, como lo queráis llamar es una cosa rara o rarísima. Leíamos un texto sobre una terapia que hace que la gente se sienta mejor escribiendo y yo les explicaba que eso igual funciona con ellos los seres inferiores que escriben dos veces en su vida pero conmigo, que lo hago a diario, o ya me curé o no funciona. En mi afán de documentar algunos episodios de mi vida y siguiendo la gruesa línea de esta semana, ya habíamos leído sobre Un nuevo regreso navideño a Gran Canaria y sobre la Inmersión nocturna en Tufia y de ese viaje solo me queda por contar el regreso a los Países Bajos.

    Mi vuelo con TAP salía desde Gran Canaria el uno de enero después del mediodía y así, ese primer día del año, como casi todos los últimos primeros de año desde hace quince años, me pilló viajando en avión. Fui al aeropuerto, facturé y pasé el control de inseguridad. Llevaba exáctamente veinte kilos de papeo y la mochila, que pensaba llenar en el camino.

    Nueva zona en la terminal de salidas del aeropuerto de Gran Canaria

    El sueño de algún político canario es que el aeropuerto de Gran Canaria tenga una terminal al menos tres metros más larga que la mierda de la T4 en Mandril y le siguen echando metros, adosando nuevos edificios. La foto anterior es la nueva extensión en la parte que antiguamente estaba la zona para vuelos regionales. Se puede ver que está muy usada y las multitudes casi que no te dejan hacer la foto. Al artista que la diseñó no se le ocurrió que unos cuantos enchufes para cargar dispositivos electrónicos molarían mazo.

    Gando desde la terraza del aeropuerto de Gran Canaria

    Se me ocurrió subir a la terraza del aeropuerto, que está en la zona segura y por la que hacía años que no pasaba. Le han puesto un cristal para evitar que la gente pueda hacer fotos chulas pero bueno, hice lo que pude y ahí tenemos tres aviones ATR y otro con los motores atrás que es un Bombardier CRJ1000. La montañita del fondo es Gando, que los más espabilados recordarán por la foto panorámica de ayer.

    Mantecado grancanario

    Lo primero que metí en mi mochila fueron dos cajas de mantecados. Llevo casi dos años intentando cuajar la receta de estas delicias que me llevan a un pasado muy lejano, cuando era un chiquillo. Para mi Doña Isaura es una santa del copón y aunque el precio es un robo, al ser libre de impuestos es el triple de caro que en cualquier otro lugar en donde se paguen impuestos, pero me da igual, nunca los he visto en el supermercado por la zona por la que vive mi madre. Recién ayer abrí la segunda caja ya que me he impuesto un límite de uno al día para que me duren casi un mes.

    Interior de un Embraer 190 de TAP

    Embarcamos con unos veinte minutos de retraso y Genín tuvo tantísima suerte y me tocó no solo ventana, sino que además mi ventana era la SALIDA DE EMERGENCIA. Más tarde habrá un vídeo fastuoso. En la foto anterior se puede ver el interior del avión, con cuatro asientos por fila, que es una cantidad más humana ya que así todos tenemos o ventana o pasillo y ninguno hace de emparedado. El avión se petó hasta la bandera.

    Papeo en vuelo de TAP desde Gran Canaria a Lisboa

    En los aviones de la TAP todavía dan papeo, como en las líneas aéreas del siglo pasado. Nos dieron un bocadillo de queso y un pastel de nata y por supuesto, allí hasta el último gato se lo jincó, aunque algunos miraban con recelo a la azafata por si era un timo y pretendíua venderlo a cien leuros o así como hacen en lIberia o Buelin u otras aerolíneas. Mi siguiente vuelo fue en pasillo así que en el vídeo tenemos el despegue fastuso en Gran Canaria y en el que se puede ver hasta la playa de Tufia y la Garita y después el aterrizaje en Lisboa entrando al aeopuerto justo por el lado opuesto al vídeo de la ida, con lo que podemos considerar y consideramos que el aeropuerto de Lisboa ya está bien cubierto con vídeos. En el vídeo veremos el despegue en Gran Canaria, con un avión aterrizando en la pista paralela, despegamos, pasamos sobre Tufia, junto a la Garita y vemos las Palmas de Gran Canaria a lo lejos. El aterrizaje es volando en paralelo con el río Tajo y podemos ver el mega-puente que lo cruza cerca del aeropuerto. La musiquilla es la canción Sit Still, Look Pretty que cantan The New Barden Bellas en la película Dando la nota 3 – Pitch Perfect 3. Si no lo podéis ver por debajo de este párrafo, está AQUÍ:

    En Lisboa tenía algo más de dos horas de espera así que me aprovisioné con dos cajas más de pastele de nata que se unen a los que compré y congelé en diciembre y que hacen que mi congelador sea en estos momentos un auténtico paraíso:

    Pasteles de nata ALOMA al cuadrado

    Como del segundo vuelo no hay constancia, tenemos una foto de algunos aviones de TAP y de uno de Buelin aparcados en el aeropuerto.

    TAP en Lisboa

    El segundo vuelo salió con una precisión alemana y nos dieron un nuevo bocadillo en el mismo. Llegamos a Schiphol a las diez y media y tuve que esperar casi cuarenta y cinco minutos para que saliera mi maleta. Cuando lo hizo, a las once y cuarto de la noche, tenía exactamente ciento ochenta segundos para llegar al tren a Utrecht así que salí por patas y sin dignidad alguna y lo conseguí y me ahorré una espera de media hora. Al llegar a mi ciudad y pese a que tenía una bicicleta aparcada en los alrededores de la estación, preferí ir en guagua que veinte kilos de papeo son mucha carga. Y así acabó el regreso post-navideño a los Países Bajos.

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