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  • Fast & Furious 8 – The Fate of the Furious

    15 de abril de 2017

    Estoy respetando bastante el orden de las películas a la hora de comentarlas pero hoy me paso por el forro esa regla autoimpuesta y comento una película que de otra manera aparecería por aquí en dos semanas, ya que hay siete por delante de ella. Se trata de The Fate of the Furious, título gringo que nos suena totalmente desconocido ya que en Europa la película se llama Fast & Furious 8 y claro, al ser yo tan intelectual, cualquiera que se moleste en mirar descubrirá que en su día yo hablé de Fast & Furious 7 – Furious 7, A todo gas 6 – Fast & Furious 6, Fast Five – Fast & Furious 5 y Fast & Furious – Fast and Furious. Aún más rápido y creo que he visto las demás.

    Los julays de siempre envejecen y buscan putorros que meneen los culos a su alrededor para darles algo de ilusión y fantasía

    Ya se les han agotado las posibles variaciones que podían hacer del tema así que ahora se trata de pelearse entre ellos y ponen a uno de los calvos emputado que no veas y que traiciona a su familia artificial y se asocia con una rubia pelúa y terrorista para destruir el mundo y el universo conocido. El resto de la tropa y alguno nuevo tendrán que frenar la amenaza y procurar no matar al calvo en tanto drama.

    Lo diré pronto para que no se me olvide. Esta me ha parecido la más floja de las últimas cuatro. No tenían ni idea de como montar una historia interesante y se fueron a las payasadas de las películas del agente 007 o algo así. La historia es demasiado estúpida y casi que lo mejor es el comienzo con Vin Diesel y su pelleja en Cuba, haciendo carreras con coches carcamales y disfrutando con todas esas pellejas anoréxicas, que todos criticamos a los come-mielda de los Podemitas que han destruido Venezuela pero gracias a su mierdosismo, las cubanas están todas famélicas y solo se pueden comprar bikinis minúsculos y se pasan el puto idea en la calle agitando la caja de la mierda para que no se les sequen los truscos dentro y poder jiñar. Al menos eso es lo que nos vende la película de Cuba, todo tías flacas agitando culos todo el día en la calle y rezando para que alguien les de un biberón de lefa de la buena y así tener algo de lechita caliente en el estómago. El resto de la película, según dejan Cuba y se encuentran con los demás, es flojilla. La trama es absurda, las volatadas se pasan cuatro o cinco vueltas de rosca y van demasiado lejos y los diálogos chirrían. El trío de calvos que tenemos en esta, Vin Diesel, Dwayne Johnson y Jason Statham tienen las cabezas pegadas al cuerpo sin cuello y carecen de músculos en la cara. Para compensar a las caricaturas de seres humanos pusieron a Scott Eastwood que por más que lo intenta jamás será tan buen actor como su padre pero al menos tiene pelo en la cabeza y puede mover un montón de músculos en la cara, lo cual prácticamente lo convierte en un actor magistral al lado de los otros. El resto del elenco son los de siempre, hay explosiones a porrillo, hay coches reventados, hay persecuciones por calles petadas de tráfico y gente sin que a ninguno le importe y a falta de otra cosa, se fueron a Siberia o algo así a destruir un SUBMARINO NUCLEAR, toma, toma y toma, si es que lo próximo será salvar el mundo de los pulloles y su truscoluña o algo asín. El final es super-tonto y queda clarísimo que tras esto vendrá la 9 y en esa ocasión seguro que alguien rapta a uno del clan y todos los demás se chiflan buscándolo y por el camino matan a medio mundo.

    Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, que irán acompañados de las hembras y hasta de sus retoños. Imagino que los aullidos en los cines son el ruido que escucho desde mi casa. No es, no ha sido y no será jamás el tipo de película apta para los sub-intelectuales con GafaPasta. Se queda con un bien algo flojo.

  • Aprieta y ahoga

    14 de abril de 2017

    He mencionado en varias ocasiones por aquí la anomalía tan grandísima que supone mi existencia. frente al pensamiento uniformado que predomina, sobre todo en la empresa, yo soy el bicho raro, el objeto que está fuera de la caja y que no hay manera de meterlo en la misma. En la oficina, todos hacen planes y más planes, discuten entre ellos, toman decisiones, llegan a acuerdos y cuando esa información llega a mis manos, le echo un vistazo y desmonto el tinglado con algún comentario que seguramente hiere a alguien. El comentario es culpa mía, por supuesto, pero el pensar diferente no lo es. Es lo que me convierte en un elemento de un valor inusitado y lo que me ha salvado de un montón de reorganizaciones. Yo creo firmemente en los procesos y los sigo con una devoción ciega hasta que un día encuentro una grieta y los dinamito y fuerzo a la creación de nuevos procesos.

    El presidente de la empresa que paga mi nómina lo sabe y me odia, un sentimiento que es mutuo pero cuando tiene un problema y hay que resolverlo, siempre sugiere mi nombre a mis jefillos y hasta ahora no lo he decepcionado. Su odio no viene de eso, le llega por las otras decepciones, como esa que tiene por la falta de ajuste del sistema de climatización en la oficina. Vamos por la tercera compañía que contratan para arreglar el aire acondicionado y han traído tantos expertos entre las tres que uno llegaría a creer que el sistema se acaba de inventar y están aprendiendo aquí. Todas han chocado con mi control de realidad y como les he demostrado una y otra vez que no consiguen eso de lo que se jactan. Ni la temperatura en los diferentes lugares del trabajo es la adecuada ni la humedad está bien, por no mentar las corrientes de aire frío. Cuando me neutralizaron bloqueando mi capacidad para quejarme usando el procedimiento oficial de la empresa, les monté una guerra de guerrillas que los llevó a la locura, con quejas en todas las plantas, en todas las salas y relativas a todo. Eso fue lo que determinó la caída de las dos primeras compañías y seguramente llevará a la debacle a la tercera, que se deben haber creído que esto es caballo regalado y no se les ha ocurrido mirar el dentado del susodicho, que vengo a ser yo y que ya les estoy dando candela. Uno de mis compañeros me decía hoy que lo que más le asombra es la tolerancia que tiene todo el mundo conmigo. Entre ellos son todo educación, respeto, adular y lenguas lamiendo traseros y yo disparo verdades como gruños y lo hago apuntando a la línea de flotación del que las recibe para ver como empieza a zozobrar. Si eres un cabrón y decides que hoy es el día de joderme, yo te la voy a devolver, solo que no recibirás aquello que me distes, gratuitamente añadiré algunas cosillas más para que aprendas la lección y no lo repitas.

    Ayer el presidente nos daba un discurso de tres cuartos de hora que básicamente sonaba a bronca y amenaza. Detrás de todo ello estaba la partida que estamos jugando y que él veía como una victoria cantada y los tragos de aceite de ricino avinagrada que se está teniendo que tomar no le están sentando nada bien. Tres meses atrás todo eran parabienes y orgullo por lo bien que iba todo y ahora las cosas que mencionó explicitamente en el pasado como ejemplo de buen funcionamiento son las que se le están enrocando y sin decirlo directamente, básicamente solo miraba a un julay cuando lo explicaba, el mismo que lo ignoraba conscientemente y se dedicaba a mandar mensajes por el güazap de pie al fondo de la sala. Él puede ganar la partida porque controla el juego y mi misión nunca ha sido el ganar, lo que yo busco es que pague un precio por la victoria muy alto y que cuando llegue ese momento en el que debería celebrarlo, estará tan jodido y mal pagado que no le quedarán ganas de hacerlo. Bien mirado, igual el que no ve el final de la partida es él, que nosotros no tenemos que lamer la mano que nos da la nómina, ese es su trabajo.

    Asuntos muy obscuros y retorcidos para un día que es festivo en todo el universo conocido excepto en los Países Bajos.

  • Casa-vivero de pangas en el delta del río Mekong

    14 de abril de 2017
    Casa-vivero de pangas en el delta del río Mekong

    La traca final de las fotos que hice en el delta del río Mekong están dedicadas a los viveros en los que crían peces panga para que vosotros sus-encochineis con esas maravillas propias de un mierdi-gourmet. Lo más importante a la hora de montar el negocio es la ubicación y estas casas-empresa están todas al sur del pueblo y perfectamente ubicadas para pillar la corriente que trae todo lo que el alcantarillado del lugar lanza al río. Eso, que en otros lugares es tóxico, aquí es COMIDA para los panga, que así crecen más y se alimentan muchísimo mejor. No te extrañe nada que ese que te comiste y estaba tan riquísimo en realidad tenía ese saborcito por el pedazo de jiñote que solté por la mañana antes de salir del hotel y que acabó en los estómagos super-hiper-mega-agradecidos de los peces panga que después se exportan a Europa.

  • Vanraam Easy Rider

    13 de abril de 2017

    Los Países Bajos, siendo una tierra que adora las bicicletas, tiene también algunas marcas de las que se oye poco pero que tienen sus seguidores. Hoy tenemos una de esas bicicletas extrañas, más bien un triciclo para grandullones y que fabrica la compañía vanraam, los cuales están especializados en bicicletas para personas con necesidades peculiares, como los ancestrales y algunos minusválidos, tanto físicos, como psíquicos o parasicológicos. Esta bici permite que personas que pueden caminar poco tengan algo de movilidad. Fijaros que frente a los asientos tradicionales de las bicis, aquí hay un sillón que parece bastante cómodo. La bicicleta, en su modelo más básico creo que vale unos dos mil cuatrocientos leuros pero esta versión con motor eléctrico seguramente esté por encima de los tres mil leuros. Por detrás del asiento hay una caja para llevar algo de carga. La bicicleta se cruzó en mi camino en el municipio de Baarn, poblacho cercano a Hilversum al que vamos de cuando en cuando a la hora del almuerzo porque hay una tienda de alcohol que tiene todas las cervezas que nos gustan a mi y al Moreno y en particular, la maravillosa IJsbok con la que podéis seguir soñando el resto de vuestras vidas y jamás la probaréis dado que es un elixir creado solo para paladares muy selectos y que viven en una zona del universo muy determinada. Estas bicicletas son particularmente alargadas y fijaros en la extraña posición del volante, el cual se puede empujar hacia adelante para facilitar el acceso al trono del usuario de la bicicleta.

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