Distorsiones

La película sorpresa de la semana está ultimamente dedicada a cine raro, a películas obscuras de las que nunca antes oí nada y que son como los bombones del tonto aquel de esa película tan conocida, un pre-estreno resulta un hallazgo increíble y el siguiente es un bodrio y el otro te deja totalmente indiferente, que es más o menos lo que provoca la película que voy a comentar hoy, titulada Shot Caller y que parece destinada a pasar desapercibida en todo el universo pese a que en España ya han impreso los carteles con el bellísimo título de truscoluña no es nación.

Un julay enchironao se junta con la peña del Güaca para que no le hagan pupita en su chocho de hombre

Un pavo acaba en la cárcel tras un accidente de coche en el que muere un chamo por culpa de conducir bebido. Allí sabe que su única opción para mantener su chocho de hombre sin pollote es juntarse con una banda y eso hace. Resulta que el chamo es muy eficiente y hasta conoce todos los números del tres al siete o algo así con lo que se convierte en alguien importante en la bandilla. Cuando una purriada de años más tarde lo sueltan, tiene que hacer un trabajo para la banda, lidiar y torear a la familia que no quiere ver y evitar que la pasma lo capture. El colega es un chamo muy ocupado.

Yo nunca he sido de thriller y este no será el que me atraiga al género. Comenzamos con una película de parejas, después pasamos a drama carcelario y a partir de ahí está eso mezclado con los criminales preparando su crimen y ejecutándolo. Demasiada cosa en una misma historia y pasa lo que siempre, que se difuminan las ideas y acabamos con el cabezote metido en un batiburrillo de muchas movidas en el que no todas funcionan. Particularmente creo que la parte carcelaria fue la más interesante y el resto sobraba. No reconocí a ningún protagonista, aunque creo que el principal es un actor de la serie esa de Juego de Julandros que tanto os gusta. La historia acaba aburriendo y más porque es que llega a las dos horas y le sobran tranquilamente treinta minutos, quizás alguno más. La película no gana intensidad según transcurre y eso es brutalmente negativo. Para cuando llega el final, como que nos la trae al fresco, fresco que fue lo único que retenía a muchos en el cine, ya que hay aire acondicionado. Esto es más bien un telefilm y seguro que tendrá su momento de gloria cuando pase por la pequeña pantalla y muchos se emocionen hasta las lágrimas pensando que es un clásico incunable.

Por más que muchos de los protagonistas tengan el cuerpo petado de tatuajes, no creo que atraiga a los miembros del Clan de los Orcos y tampoco a los sub-intelectuales con GafaPasta. Lo dicho, para ver en la tele.

Hace cienes y cienes de años, yo creo que desde antes de que se inventara el cine que yo ya me quejaba por la saturación de películas de super-hiper-mega-héroes. Es que son legión, tenemos tíos con leotardos, amariconados y siempre salvando el mundo, una y otra vez y salimos del cine y nos encontramos conque en el noreste de España hay una banda de delincuentes abanderando la sedición sin que el gobierno mande a la legión a pegarles tiros en la nuca, en gringolandia han elegido presidente a un ignorante que tiene tal cara de subnormal que no se le puede negar la paga de los susodichos, los rusos tienen de presidente a un asesino, los turcos a otros y en la morería la única solución digna es el exterminio nuclear, que deberíamos hacer cristianamente y bendecir los misiles antes de lanzarlos para que les llegue la muerte congraciados con nuestro Dios. Pues bueno, como parece que no tengo suerte, hoy tenemos otra película de super-héroes, aunque esta es de una chama. Se titula Wonder Woman y en España también llegó a los cines con ese mismo título hace un par de semanas, más o menos cuando la fui a ver.

Una julay que creció en una isla de clausura descubre el pollote y se desarreta toda

La película comienza como en la época griega o así, con un pueblo de chamas guerreras que resultan ser Amazonas pero que ni venden por Internet ni están en Brasil. Una de ellas, joven, parece ser muy especial y la entrenan más que a nadie. Cuando casualmente aparece un macho cabrío en el lugar al que salva esta chica, ella enseguida le nota el paquetillo y como que se encandila. Se marchará con él al mundo real y allí se encontrará que hay chusma y gentuza de la peor por todos lados. Sin comerlo ni beberlo acabará en una misión para evitar que la Primera Guerra Mundial acabe con los alemanes como los vencedores.

Lo mejor que se puede decir de esta película es que no es una de super-héroes. Es la historia de una pava que ha vivido en una burbuja como la del PoZeRo y que cuando sale al mundo real flipa con lo que ve y su curiosidad la lleva a maravillarse con todo. También como que se enamora de un chamo y acaba en una aventura para destruir una fábrica y evitar que cambie el sentido de la guerra. La historia es fabulosa y casi que lo más flojo es la parte de las Amazonas, con su mundo idílico y lleno de hembras. Está bien como introducción para que veamos a los personajes pero la verdad que se agradece cuando la historia se mueve desde allí al Reino Unido. La película funciona porque la candidez de Gal Gadot resulta creíble y algunas de sus salidas a las cosas que descubre son hilarantes. A su lado está Chris Pine bordando su papel y demostrando que debería ser uno de los grandes de la nueva generación. La química entre ambos funciona de fábula. Tenemos un grupo de actores secundarios fantásticos y una historia dinámica y que nos lleva por la menos conocida de las Guerras Mundiales. La directora supo como cautivarnos y conseguir que salgamos del cine con la sensación de haber visto la mejor de las películas del universo DC en la actual iteración.

Seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, ambos grupos disfrutarán de la película por motivos distintos. Todo un placer que no hay que perderse.

El género musical del Rap es uno que a mí desde siempre me la ha traído bien al fresco, salvo por alguna excepción en forma de canción suelta o uno de los discos del rapero ese blanco gringo tan famoso. La historia de las movidas entre raperos tampoco me hace desplazar el trasero a un cine y de hecho, tenía entrada para ir a un pre-estreno de esta película con comida y bebida incluida y como estaba chispando y no me apetecía pedalear quince minutos con ese tiempo, como que pasé. Unos días más tarde, ya estrenada, fui a ver All Eyez on Me la cual al parecer no tiene ni fecha ni título de estreno en España, aunque ciertamente están estudiando el ponerle truscoluña no es nación.

Un julay criminal también grita o algo así

Esta es la vida de un tal Tupac Shakur del que yo no había oído hablar hasta que vi el trailer por primera vez. Duró veinticinco años en la Tierra lo cual es todo un récord, porque vista la chusma y la gentuza con la que se movía y a los que imitaba, no debería haber pasado de los veinte años. El chamo era un actor y rapero o algo así y entre medias, criminal, zasquero y marrullero, vamos, como cualquier escoria de esa con cargo público del partido ese podemita y no me extrañaría nada que el rapero también recibiese dinero de Irán y Venezuela.

Tardamos dos horas y cuarto para llegar a cuando lo matan, que digo yo que se podían haber esmerado un poquito más y cortado el metraje porque a la película le sobraba con hora y media. Aunque entretiene y sirve para confirmar un montón de prejuicios que tenemos sobre los negros que se crían en los Estados Unidos en barriadas marginales, aburre porque estiran algunas escenas como chicles bazooka. Yo y todos los que la vimos salimos del cine convencidos que en cada negro hay un criminal en potencia, eso lo explican muy bien en la película, pero lo de la música como que no me cuajó, seguramente porque ni antes de verla ni después mostré o mostraré ningún tipo de interés por ese género. Siempre es fascinante como entre los negros se insultan unos a otros llamándose negros y no permiten que los blancos los llamen negros, que lo son. El director debe pasarse horas mirándose el ombligo y ese arte de la pérdida de tiempo aquí lo ha macerado y glorificado. Hay un montón de música del Tupac ese y si te gusta probablemente te lo pases bien pero es que entre canción y canción hay que aguantar unas movidas de folletín de madrugada que no veas. Aunque no reconocí a ningún actor o actriz, decir que estaban los que salvaban el tipo y los que te daban ganas de mirar a la pantalla de tu teléfono y buscar algo más interesante.

Esto no sirve ni para los sub-intelectuales con GafaPasta ni para los miembros del Clan de los Orcos. Puede ser didáctica para criminales en bandas que busquen nuevas ideas para mejorar sus condiciones laborales.

Un trailer como de película de época pero en la Turquía imperial es una cosa exótica y que obviamente, va directo a la filmoteca ya que los Orcos no tienen gustos tan sibaritas. Aunque el trailer me la traía floja, todos sabemos que yo lo veo casi todo y como ni el director era el Peter Jackson ni estaba basada en un libro de la subnormal que hizo lo de las cincuenta mierdas del Gris, fui a ver The Promise la cual al parecer hasta se ha estrenado en España a comienzos de junio con el título de La promesa y que es la gota que faltaba para rompernos todos los conceptos porque para mi es imposible comprender por qué esta sí y otras muchísimos mejores son ninguneadas y no llegan a las salas.

Dos julays se encoñan de una chocha y le buscan el ángulo para hacerle chimpún

En el imperio Otomano, un pavo que vive en un poblacho quiere ser médico y como no tiene pasta, promete casarse con la fea del pueblo para que el padre de ella le preste la guita e ir a Estambul a estudiar. Con lo que no contaba es que se va a encoñar de una armenia, como él, que está con un periodista gringo y la armenia tirará hoy de este rabo y mañana de aquel o algo así. En esto que llega la Primera Guerra Mundial y los turcos comienzan el exterminio de los armenios o algo así y su historia de amor que en realidad es más bien de mojar se complicará entre hembras feísimas y que tienen unas cejas más gruesas que los bigotes de dictadores germanos posteriores.

Lo primero que pensé cuando aparecen los armenios es lo equivocada que está la televisión actual porque en esta película casi que parecían suecos, todos impecables y preciosos y después en los telediarios te ponen esos bichos horrorosos con esas viejas que provocan pesadillas. Después vino lo de la estupidez de la amistad y el amor, que en esta película están deificados y convertidos en algo que no se parece en nada a lo que en realidad es. Esto apesta a telefilm por todos lados y me pregunto si lo hicieron con dinero público ya que cualquier tonto que lea el guión sabe que allí no había historia. Christian Bale hace de periodista gringo que está enamorado de armenia y que los trata de ayudar o algo así. Es probablemente el peor papel de su carrera. Además, es que le pusieron como una barba tupida que es más bien lo que uno asume que está debajo de una falda y sobre el chocho de una armenia de las de verdad. Estoy convencido que piojos y pulgas murieron presos en ese barbota más denso que la alfombra de la oficina en la que trabajo. La historia aburre, todos los personajes son caricaturas de seres humanos y si había algún hecho real que pretendían enseñarnos, se perdió entre tanta morralla. No se si algún día me recuperaré del hecho estremecedor que el armenio de la película es Oscar Isaac, que es de Guatemala. Es que vamos, con estos criterios, hasta Genín y Virtuditas pueden dar el pego por armenios.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos ni tampoco para los sub-intelectuales con GafaPasta. Un telefilm que hasta se puede ningunear.