Distorsiones

Tengo que reconocer y reconozco que con esta película estaba muy poco motivado, no sé, el trailer no me convencía y la fui a ver porque la pusieron como estreno anticipado y super-hiper-mega especial para los que estamos abonados al cine y nos daban bolsa de cotufas y bebida gratis, que si no, seguramente la habría colocado en alguna sesión doble o triple si me cuadraba. Al final resultó que estaba muy equivocado. Se titula The Iron Claw y en España se estrena la semana que viene con el fastuoso título de El clan de hierro, que personalmente, a mí me parece que quedaría mejor truscoluña no es nación.

Una familia de julays se hostian con todo el mundo, casi que sin chimpún.

Esta historia está inspirada en una familia real, pero han cambiado y quitado algunas cosas, incluyendo a un hermano más que también se suicidó, para reducir costes. Tenemos a un julay con un montón de hijos, el chamo era luchador de esos de las luchas americanas esas que son más falsas que truscoluña, que no es nación y el chamo más o menos mete a los hijos en el tema y quiere que uno sea el campeón del mundo de lucha libre o como se llame. El julay hace una clasificación semanal y anuncia cuál es su hijo favorito. Tiene a uno que es el más cachas, pero prefiere a otro que finalmente gana el título del mundo e inmediatamente después, se emborracha, se estampa con la moto y pierde el pie. En lugar de promover al cachas, elige al tercero de los hijos para que consiga el título, y bueno, a partir de ahí tenemos la maldición de la familia acabando con casi todos ellos, uno a uno.

Tremenda historia de drama familiar con padre obsesionado con algo y que no le importa arrastrar a toda su prole para conseguir su objetivo aunque por el camino se quede sin hijos, que eran cinco y al final de la peli llegó uno. Tengo que reconocer que Zac Efron está genial, aunque se pasó con las hormonas esas para que las pechugas de pollo sean gigantescas y se le ve algo inhumano. Harris Dickinson le robó todos los planos y es fabuloso, fantástico, maravilloso y puedo confirmar y confirmo que es mi actor británico favorito. Tiene una escena en un baño con Zac Efron que es para echarte a llorar y de Zac, tiene una escena al final de la película llorando en la que lloraron hasta las butacas del cine, es uno de los momentos más tiernos que se han grabado en cine en los últimos años, el instante en el que dice en voz alta que él amaba tener hermanos y ahora, ya no tiene ninguno. Las partes más flojas de la película son con el padre, que viene a ser el malo y supongo que necesario para que funcione la historia, pero que me caía fatal. Tampoco me convencía la madre, que muy religiosa y todo lo que tu quieras pero la muerte de sus hijos también es culpa suya.

Tiene un montón de lucha, pero también hablan, así que no creo que la aguanten los miembros del Clan de los Orcos. Sí que es una delicia para los sub-intelectuales con GafaPasta, algo que disfrutarán.

Esto solo funciona si jamás de los jamases has visto el trailer, porque el trailer es un peliculón bien contado y la película es un tostón intragable, con lo que imagino que el director no tuvo absolutamente nada que ver en la creación del trailer, que lo hizo alguien muchísimo más capacitado. También nos sirve para demostrar que da igual la cantidad de famosos que jinques en una peli, si el guion es una mielda, el resultado es una mielda con actores famosos cobrando el cheque. La película se titula Argylle en todos lados y al parecer, pronto la podrá ver Virtuditas y sus íntimos en la teleleplataforma de la manzana podrida y mordida.

Una julay morcillona no folla ni con los pepinos del supermercado.

Esto es muy complicado de describir pero diremos que una acarajotada escritora escribe novelas de espías y al parecer lo que escribe sucede, así que todo el mundo la quiere trincar para que escriba el próximo capítulo o algo así y en paralelo vemos las escenas en película de los capítulos de su libro con otros actores diferentes y cada diez minutos, quizás quince, hay un evento asombroso y calamitoso nuevo y todo lo que creías conocer de la historia cambia de nuevo y de nuevo y nuevamente y así hasta los títulos de crédito y entre tanto cambio, tú dejas de estar interesado en la historia.

Bueno, esto es lo que pasa cuando te olvidas el guion en el retrete y la gente lo usa para limpiarse la mielda del culo, combinado con un director al que le dio un subidón de pretensiosidad que no veas y que parece que nos quiere dar lecciones de artisteo cuando no sabe ni hacer la O con la punta de la polla. Dura dos horas y veinte minutos y gracias a Dios que me dormí media hora porque es que era intragable y según avanza, va a peor y peor, que lo de la escena de patinaje sobre hielo, pero en vez de hielo, sobre petróleo, eso no lo podré borrar de mi cerebro y encima, es que le ponían la cámara apuntando a las lorzas de la chama y la hacían más obesa y encochinada que antes, o eligieron a una doble con cincuenta kilos de más. Hay tantas escenas estúpidas que resulta insufrible y han pasado unos días y ya no tengo ni puta idea de como terminó, mi cerebro ha borrado completamente el final. Había una mielda de gato hecho con animación o con un robot, definitivamente no era real, que no aporta absolutamente nada y solo le deseabas una muerte dolorosa y larga. Decir que me cagué en los mueltos de Sam Rockwell, y aún más en los mueltos de Henry Cavill, que parece un armario desfasado y envejecido, John Cena, que logró no mover un solo músculo, Dua Lipa que igual se debería dedicar a los gritos y gemidos y dejar la actuación y Bryce Dallas Howard, a la que espero no volver a ver en cine nunca más. Dicen que se gastaron doscientos millones en esta mielda, mejor los hubieran tirado en putas y coca, que al menos de ahí habrían sacado algo bueno.

Aunque uno podría pensar que es cine para los miembros del Clan de los Orcos, su única neurona se mareará y los hará huir. Definitivamente nada que deban ver los sub-intelectuales con GafaPasta. Ya tenemos la primera puta mielda del copón y la primera bazofia del año.

Ya lo he contado por aquí pero soy consciente de la escasez de retención de memoria del comentarista, así que me cuatripito, por lo menos. Cuando yo estaba en la universidad, después de cada examen mis amigos no me preguntaban como me salió, me preguntaban qué película había visto o iba a ver y las respuestas eran siempre dos. Para exámenes que me salieron bien la película era Aliens y para los que me salían mal, veía The Color Purple, pero la peli que hizo Steven Spielberg y que es un clásico y que fue torpedeada y masacrada en los Oscars por la mafia podemita, truscolana y suciolista. Cuando me enteré que hicieron un musical y que del musical han hecho una película musical, por supuesto la quería ver. Se trata de The Color Purple y en España se estrenó esta semana con el título de El color púrpura.

Una julay ennegrecida las pasa putas y su hermana emigra al África.

Tenemos dos hermanas a las que se les murió la madre y el padre las trata fatal. Finalmente, le vende a una a un tipo para que se case con ella y la otra huye y ya pierden el contacto porque el que se casó con la otra es un joputa. Van pasando los años y vemos como la chama las pasa putas y putísimas hasta que se emancipa o algo así y después pone un negocio y tal y tal y tiene su final feliz.

Yo mismo me llamo bruto pero es que esto fue una escabechina del clásico, las canciones que han empotrado ni aportan nada ni son legendarias y han manipulado la historia eliminando los mejores momentos. Ahora, el abusador que torturaba a una de las hermanas es un pollardón borrachuzo, pero carece totalmente de la crueldad y el sadismo del personaje en la película original y las dos hermanas también salen muy mal paradas y la escena del reencuentro me puso de mala leche porque fue peripatética, podían haber copiado la de la película de Steven Spielberg y yo me gasto un paquete de kleenex en el cine llorando y en su lugar hicieron una mielda de canción y no recuerdo haber soltado una sola lágrima en las casi dos horas y media de película. Con canciones mediocres y bailes aún más mediocres y despreciando tanto el libro como la película y optando por complacer a los buenistas actuales, le película resultó un masque mediocre que olvidaremos bien pronto.

Esto se lo pones a un miembro del Clan de los Orcos y te destroza la sala de cine. Los sub-intelectuales con GafaPasta también la despreciarán, pero por otras razones. Para dormirse a pierna suelta si la ves en la tele durante la hora más tonta de la siesta.