Distorsiones

Hay películas que llegan como una tromba de agua. Ya lo puedes ver en el trailer y gracias a eso te preparas mejor. El viernes, tras salir del trabajo, me fui escopeteado a mi casa, cené y volví a salir escopeteado para ir a la estación, coger el tren e ir al cine a ver la película de la que quiero hablar hoy y que es la séptima película de una saga que comenzó hace la tira de años. Gracias a la asombrosa longevidad del mejor blog sin premios en castellano hasta he encontrado que la sexta, Rocky Balboa, me pareció un clásico y con ese buen sabor de boca llegué a Creed, película que se estrena en España la semana que viene con el título de Creed. La leyenda de Rocky.

¡Viva la madre que parió a este julay!

Rocky Balboa se ha retirado del boxeo, tiene un restaurante y se arrastra por la vida hasta que el hijo desconocido de su amigo Apollo Creed contacta con él y le dice que lo entrene para convertirlo en el más mejor del universo conocido. El hombre al principio tiene sus reparos pero finalmente consiente y al trabajar con el chaval, recupera en cierta manera las ganas de vivir. Esta es la historia de un campeón moldeando a otro campeón y de toda la bilirrubina que circula en el aire.

Sylvester Stallone tarda un rato en aparecer en pantalla y cuando lo hace, creo que me tomó un poco menos de un minuto decidir que ya tengo mi candidato al Oscar de reparto. Me importa un carajo quienes sean los otros nominados y me la suda lo bien que lo hayan podido hacer. Mis vecinos tienen suerte que no me moleste en pasarme la noche en vela para ver la gala porque de ser así, mis aullidos cuando le den el Oscar a Sylvester Stallone se habrían podido escuchar a kilómetros a la redonda de mi casa. Borda su papel de tal manera que no hay palabras para describirlo. La historia es un guante perfecto en el que lo envuelven, es épica en mil y una maneras, es increíblemente tierna y en un montón de ocasiones me tenían a punto de echarme a llorar. Sylvester Stallone demuestra que todas esas hienas asquerosas y repugnantes que jamás han ido a ver sus películas se deberían envenenar mordiéndose las lenguas podridas que tienen. Me parece una injusticia de nivel escandaloso que no hayan nominado a Michael B. Jordan porque hace un papel de fábula y también borda su actuación. Entre los dos nos llevan por un viaje al pasado y al presente que puede que tenga hasta futuro. Han hecho una película que recupera la épica del cine de boxeo, género en el que Stallone es el puto amo desde siempre. La batalla final, el combate que cierra la película, es una de las escenas más bellas que he visto en los últimos doce meses. Salí del cine aceleradísimo, poco menos que gritando y mandando mensajes a mis amigos implorándoles que vayan a ver la película porque esto no hay que perdérselo de ninguna manera. Es un clásico.

Escupo a la cara de cualquier miembro del Clan de los Orcos que no la vaya a ver. Escupo a la cara de sus hembras y de sus bestezuelas si no las llevan a un cine para que aprendan algo útil. Me cago en la madre que parió a cualquier sub-intelectual de GafaPasta que no vaya a ver esta película. Esto es CINE. Hay que verla.

Si a mí me pones un caramelo delante que en su envoltorio dice que es de sabor película de terror y comedia, yo me ciego como burra en celo y ya me emperro en ver la película a cualquier precio, aunque el trailer te sacuda los huesos y te los haga vibrar avisándote que aquello hiede a mierda del copón por todos lados. Ni siquiera saber que era una película holandesa y que en este país todo el mundo sabe que no tienen ni puta idea de como hacer cine de terror. Así, con ese drama en ciernes fui a ver Sneekweek que jamás en la vida se estrenará en España, ni siquiera con su legítimo título de truscoluña no es nación.

Puta madre que parió a estos comemierdas julays

Sneek es un poblacho en el norte de los Países Bajos legendariamente famoso por tener una semana de competiciones a vela en un pequeño lago que hay allí y que atrae a miles y miles de personas, no solo por las carreras sino por las juergas monumentales que se suceden en el lugar. No está junto al mar sino tierra adentro y la competición y jolgorio es seguramente uno de los grandes eventos veraniegos en este país y particularmente, uno que pasa desapercibido para los extranjeros qeu no saben que allí sucede la mayor concentración de rubias que anhelan chupar nabos y que las empeten del universo conocido. Dicho esto, la película sigue a un grupo de amigos universitarios que van a la semana de competición con dos barquitos y descubren que tienen alquilado un chavolo que no veas, aunque pronto empiezan a morir y desaparecer y todo debe ser porque unos años atrás en una novatada mataron a un chaval de ese villorrio y esto es una venganza.

Que puta mierda del copón más terrible. En primer lugar, el miedo no existe, no aparece nunca, es como un sueño de una noche de calima. La comedia tampoco se deja ver y acabamos con una sucesión infinita de estupideces, sabiendo, porque estas cosas siempre se saben, que el asesino (o los asesinos) han de ser de los personajes extras que salen en pantalla, lo cual lo reduce al estúpido comisario de policía y a dos agentes y un pijo chulo que está de fiesteo. No tardas mucho en desechar a los que fallan y quedarte con los ganadores. Intentaron copiar la película Scream pero fallaron y acabaron con un mierdote tremendo. No ayuda que las chicas sean incapaces de actuar, que los chicos parece que están allí para enseñar los culos y poner caras estúpidas y que todos y cada uno de los personajes son como una caricatura mal hecha de un ser humano. Esto es un desastre de pé a pá.

Puedo imaginarme a todos los miembros del Clan de los Orcos destrozando las butacas de un cine si los obligaran a ver esto y también puedo imaginarme suicidios colectivos de los sub-intelectuales con GafaPasta obligados a pasar por este trance. Para enterrar y cubrir con trece metros de hormigón y una capa de acero de al menos treinta centímetros.

Sigo en periodo de gracia con buenísimas películas en el cine que hacen que las visitas se conviertan casi siempre en un auténtico placer. Por supuesto, no siempre son películas muy comerciales y me tengo que acercar a la filmoteca y flipar con el chocherío senil que se junta allí para ver la peli, todas tomando su tacita de té o su vinito y con una concentración tan alta de laca para el pelo que me pongo bronceador por si acaso se genera un agujero de ozono local y me achicharra vivo. La película que fui a ver y que atrajo esta fauna tan especial se titula The Lady in the Van y al parecer se estrena en España en dos semanas con el mismo título ya que no les permitieron usar el de truscoluña no es nación

Una julay con el chichi requete-quete-quete-caducado le toca los güevos a un mariquita

Una vieja ancestral y pleistocénica planta una furgoneta en la que al parecer vive en una calle de una barriada alternativa de Londres. Tras tenerla ubicada delante de un par de casas acaba metiéndola en el jardín delantero de un conocido autor teatral y entre ambos surge una extraña relación de cariño o algo parecido. Pasarán los años y la vieja no puede envejecer porque ya era vieja ancestral y la vida seguirá hasta que la diñe.

Yo entré al cine en la ignorancia más absoluta, solo sabiendo que la protagonista es la añoradísima Professor Minerva McGonagall de la saga de Harry chapaPotter. Después de un par de minutos estaba más enganchado a la película que una perra en celo a la pierna de un julay. Es una historia fabulosa y flipante, llevada de una manera excelente, dirigida con mano firme y mucha elegancia y lo mejor con una interpretación EPICA de Maggie Smith. Es mujer, con ochenta y un tacos, hace un trabajo bestial. Lleva a sus espaldas todo el peso de la película y consigue que te emociones con ella, que te rías un montón y que disfrutes cada momento que pasamos viendo su historia y que te parezca un privilegio. A su lado tenemos a Alex Jennings que lo hace bien pero se ve totalmente eclipsado por el poderío de esta mujer. La película roza la perfección, sobre todo en los momentos humorísticos y excéntricos pero pierde el ritmo en el final, que es un insulto al resto de la historia porque te da la sensación de que la acabaron con prisas y corriendo. Aún así, un flipe de historia que vale la pena ver.

Este es el tipo de cine que no soportan de ninguna manera los miembros del Clan de los Orcos y una que es de obligatorio visionado para los sub-intelectuales de GafaPasta.