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  • La gran revancha – Grudge Match

    23 de marzo de 2014

    Después del empacho de cine para sub-intelectuales y pallufos en tres dimensiones que me he metido en los últimos tiempos, andaba desesperado buscando una comedia, algo simple y directo para reírme y pasarlo bien sin más, un objetivo sencillo pero en ocasiones casi imposible de conseguir. A mi rescate llegó una película que tuve que ir a ver a Amsterdam ya que en el cine de mi ciudad han decidido no ponerla en pantalla, supongo que porque sus protagonistas están más bien de capa caída y ya no son los estrellones que brillaron como soles en su día. Se rata de la película Grudge Match y en España se estrenó en enero con el título de La gran revancha, emulando otras películas famosas y como siempre con el traductor y el distribuidor compinchados para engañar a los cuatro pollabobas que todavía siguen defendiendo lo de la gran calidad del doblaje y tal y tal.

    Dos julays faltos de pelas se apuntan para un combate treinta años después del último y que los pilla a ambos en los sesenta

    Dos boxeadores que treinta años atrás fueron rivales encarnizados y protagonizaron el combate del milenio están en plena decadencia cuando un promotor les ofrece un combate en el que zanjar definitivamente la rivalidad y determinar de una vez por todas quien es el mejor. Los malos rollos entre ellos comenzaron cuando uno empaló a la novia y amor verdadero del otro y le hizo un bombo más grande que el de la lotería de Navidad. Ahora, el hijo que nació de aquella chingada conocerá a su padre y al hombre que hacía que se le engrifaran los pelos del chichi a su madre. Mientras ambos preparan el combate, el amor vuelve de la mano de la misma pava que lo cagó todo.

    Aunque el trailer tiene un par de momentos en los que te ríes fui al cine convencido que esta sería una de las grandes decepciones del año. Por suerte me equivoqué. Desde los primeros minutos queda claro que es una comedia y que todo el mundo se ha apuntado al tema y quieren hacernos reír. El guion tiene una trama sencilla y directa con la rivalidad entre dos hombres, una hembra de por medio, un promotor que quiere ser alguien en el mundillo y un hijo que al descubrir quien es su padre quiere conocerlo y quizás mantener algún tipo de relación con él. La trama no se hace pesada en ningún momento y las escenas en las que te ríes a carcajadas se repiten una detrás de otra. El tempo de la película para el cachondeo es fabuloso. Sorprende ver a Sylvester Stallone en un papel creíble y riéndote con sus boberías. Aún más sorprende que Robert De Niro no parezca la caricatura de sí mismo a la que nos tiene acostumbrados en los últimos años, en los que parece que solo hace las películas por el cheque. Aún más importante, alucinas en colores cuando aparece Kim Basinger, con sesenta y un tacos y aparentando veintinueve. Está como para lefarle la cara ya mismo. A esa tía la deben tener en el mismo arcón que guardan la sábana santa y la sacan una vez cada década para que haga una peli porque si no, no hay explicación posible ni cirujano plástico que pueda hacer algo así. No solo está preciosa, sigue recordando como actuar y la cámara sigue enamorada de ella, regalando carisma siempre que aparece.

    La película tiene la cantidad justa de tramas secundarias y todas están relacionadas, el guión es consistente, la dirección bien hecha y los actores están en gracia. El trailer engaña ya que solo muestra una pequeña parte de lo que trata la película, justo lo opuesto a lo que nos tienen acostumbrados hoy en día, en donde en el trailer está todo lo mejor. Definitivamente es una película para los miembros del Clan de los Orcos y yo diría que sobrepasa los márgenes de tolerancia de los sub-intelectuales de GafaPasta. Para los demás, si te quieres echar unas risas, es perfecta.

  • El gran hotel Budapest – The Grand Budapest Hotel

    23 de marzo de 2014

    Hay películas que sé que iré a ver por mi incapacidad para ser selectivo (salvo por la interminable saga de los Julandrillos y el puto anillo) y que también sé más o menos con certeza que no me van a gustar. Aún así, cumplo con el ritual, compro mi entrada y elijo un buen sitio, a ser posible alejado del resto del público para en caso de que mis sospechas se cumplan, pegarme una sobada de rescándalo. Eso fue más o menos lo que me sucedió con The Grand Budapest Hotel, película que se estrena este fin de semana en España con el acertado título de El gran hotel Budapest, que me hace dudar del distribuidor ya que no ha intentado ni siquiera algo como este hotel es una ruina o truscoluña no es nación que sería lo más apropiado.

    Un julay corre corre que te pillo por las sierras truscolanas mientras los pulloles le intentan afanar todo lo que lleva encima

    He tenido que tirar de ayuda para poner de qué trata la película ya que estoy algo confundido. Bueno, un conserje que se camela viejas en un hotel acaba siendo nombrado el heredero de la fortuna de una ricachona y tendrá que mover cielo y espacio para conseguir heredar ya que toda su familia irá en contra de él. Siempre estará acompañado de un chaval hindú que si no es tonto, lo parece.

    Lo reconozco. Conmigo el cine de Wes Anderson no acaba de funcionar. Ya dormí en Moonrise Kingdom, película que todos los críticos ponen como obra maestra y me ha vuelto a pasar aquí. Creo que conseguí aguantar despierto los primeros seis o siete minutos antes de empezar a dar cabezadas continuas y cada vez que me despertaba, lo que había en pantalla era tan estúpido y aburrido que volvía a dormirme. Este tipo de guión basado en infinidad de tramas que se van enlazando hasta llegar al final, en contar la historia en tres o cuatro espacios temporales distintos, con cosas en el presente, en el pasado, en el pasado del pasado y en el origen, a mí me descolocan y me duermen. Si a eso le añades que parece que se trata de meter tantos miles de actores diciendo una línea inteligente como sea posible y que el género de la película es básicamente el absurdo, yo me desconecto. A mi alrededor la gente se reía de cuando en cuando (incluso llegando a despertarme), con lo que queda claro que es mi problema por ser un cacho de carne con ojos y tratar de ver cine para sub-intelectuales de GafaPasta, el cual en este caso está totalmente fuera de mi alcance. Mirando la lista de actores, decir que a la mitad ni siquiera los llegué a ver en sus diez segundos de gloria porque estaba durmiendo. De los que recuerdo, comentar que Ralph Fiennes me pareció patético y poco creíble, que F. Murray Abraham me dio lástima por como se tiene que prostituir por unos leuros para poder comer pan fresco, Willem Dafoe se limitó a enseñar mandíbula sin más y Tony Revolori, el botones, corre de un lado a otro sin aportar nada ni demostrar nada como actor. Mención especial por papelón malo se la lleva Jude Law, que logró noquearme en los primeros diez segundos de cada escena suya que vi.

    Con todo lo que dormí y lo poco que recuerdo solo puedo decir que no es cine para los miembros del Clan de los Orcos pero que al parecer si eres un auténtico sub-intelectual de GafaPasta, esto te encanta. A mí me pareció una mierda y la única utilidad que le veo es para personas con problemas para conciliar el sueño. Si esto no te noquea, lo tuyo es muy serio.

  • Agosto – August: Osage County

    22 de marzo de 2014

    Este año tuve un montón de suerte y pude ver casi todas las películas con nominaciones a las categorías más importantes antes de la gala. Solo hubo una que se me escapó y fue porque tardó en llegar a los Países Bajos, en uno de esos misterios de la distribución cinematográfica que nadie se puede explicar. La película que me faltaba se titula August: Osage County y en España se estrenó a principios de enero con el título de Agosto, escueto y ahorrando esfuerzo como si dijéramos.

    Un julay se suicida y en su casa el corral se sale de madre y acaba montándose un pitote del copón

    Un tipo que es alcohólico conocido vive en una casa enorme con su mujer, adicta a las pastillas de todo tipo y que tiene un cáncer de boca que no le invide pasarse el día alegando y criticando. Cuando el hombre se suicida sus hijas regresan a la casa para el entierro y demás y en los días que todos permanecen juntos, la convivencia se resiente y las cosas empiezan a ir mal entre todos ellos, ya que da igual hacia donde mires, en todas las familias hay arcones llenos de mierda que cuando la revuelves, salpica a todo quisqui.

    Si existe la familia perfecta, debe residir en truscoluña porque en todos lados parece que se cuecen habas envenenadas, ya sea en el norte o en el sur de Europa, en Asia, Africa o América. Lo de las familias es algo complicado y tormentoso ya que al contrario que los amigos, no los elegimos, vienen incluidos con la vida que nos toca. Esta película se acerca a una familia que se rompe cuando el padre se suicida y las tres hijas se juntan en la casa con su madre y sus maridos o novios. Después de intentar mantener las apariencias y guardar las distancias, la cosa acaba por explotar y la mierda que todos esconden en sus respectivos armarios asoma por todos lados. Es un espectáculo fascinante ver el sendero de destrucción en el que se meten todos, llevados de la mano de una fabulosa, fantástica y maravillosa Meryl Streep y de una no menos virtuosa Julia Roberts, que con los años mejora más y más. Hay que mencionar también el fabuloso trabajo de Margo Martindale, Julianne Nicholson y Juliette Lewis y entre las cinco organizan un festival coral de mujeres en pantalla que por momentos te escandaliza, te horroriza o te enternece. De los hombres, decir que Benedict Cumberbatch, el cual parece que se ha multiplicado como la estupidez truscolana ya que está en todas las películas que veo, cada vez me gusta menos. Me pone nervioso su falta de mandíbula, hay algo raro en su cara que me da un mal rollo del copón. Está bien cuando es el malo y sabes que tarde o temprano lo van a matar pero en estas películas en las que su muerte no es una prioridad me puede y me arruina las escenas en las que aparece.

    Esta es una historia de adicciones y de los destructivas que son, de los secretos y el malvado poder que tienen, de amor y de odio, de pasado y presente y de como la vida, pese a todo, se abre camino.

    No es el cine al que van los miembros del Clan de los Orcos dadas sus carencias neuronales pero sí que vale la pena para los sub-intelectuales de GafaPasta y para cualquiera que aprecie el buen cine y los dramas.

  • El resultado

    21 de marzo de 2014
    Resultados en la ciudad de Utrecht

    Resultados en la ciudad de Utrecht, originally uploaded by sulaco_rm.

    Lo de las elecciones locales en los Países Bajos de esta semana se ha convertido en un estúpido cachondeo mediático en el que se mira lo que resulta poco interesante y se omite el resto. Pese a los agoreros que anunciaban una abstención brutal, al menos en mi ciudad la cantidad de gente que fue a votar fue mayor que hace cuatro años. Con nuestros votos se eligen cuarenta y cinco concelajes, los cuales vuelvo a recordar que solo trabajan como tales un día a la semana y tienen un sueldo mínimo. Además, no pueden meter a sus primos, hermanos, sobrinos, tíos, amigos y demás familia a trabajar en el ayuntamiento ya que en Holanda estos son como empresas independientes de los políticos que vienen y van. De hecho, en las elecciones locales no se vota alcalde alguno, el alcalde se contrata y lo elige el gobierno en base a tres candidatos propuestos por los concejales.

    Algo que aquí es normal y que en España es impensable es la fragmentación del voto. En España mola lo de los dos partidos y parece que hay miedo al diálogo y la negociación. En Holanda a lo que hay miedo es al pensamiento único y así, en el ayuntamiento de Utrecht habrán concejales de DIEZ partidos políticos.

    Lo que no se dice en España es que en los Países Bajos, para diecisiete millones de ciudadanos hay CUATROCIENTOS TRES ayuntamientos y en España el número de ayuntamientos es de OCHO MIL CIENTO DIECINUEVE para cuarenta y siete millones de habitantes, es decir, que los de Holanda de media tienen cuarenta y dos mil ciudadanos y los españoles cinco mil setecientos. Aquí ya hace mucho tiempo que se fusionaron pequeños ayuntamientos y se les dio el tamaño suficiente para que sean económicamente viables, mientras que en España prima el cachondeo, el mangoneo y la pandereta y nadie toca esos ocho mil ciento diecinueve focos de corrupción.

    La otra cosa que llama la atención es como Wilders, presentándose solo en dos ayuntamientos con su partido político, consigue acaparar páginas y páginas de la prensa con una estúpida declaración que además refleja el sentir de una gran mayoría que por ahora pretende votarle en las elecciones generales. Comentando lo que dijo sobre los marroquíes con colegas en el trabajo, todos te dicen que algo así no se debería decir en público y seguidamente te confirman que votarán por él en las próximas generales, ya que están totalmente de acuerdo. Los datos no engañan y por más maquillaje que les pongan, el porcentaje de actos criminales cometidos por cierta minoría cuyos padres vinieron de un país que está a unos catorce kilómetros de España es apabullante y el cuarenta por ciento de los adolescentes de esa minoría ya tiene su propia ficha policial antes de los catorce años, lo cual dice un montón en favor de ellos.

    Lo dicho, que ya tenemos nuestros nuevos concejales y ahora se tendrán que sentar a negociar para elegir sus tres candidatos a alcalde y proponérselos al ay

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