Distorsiones

Estamos en temporada altísima de Oscars, con las películas que están requetenominadas en cartelera o a punto de hacerlo, ya que el interés de muchos por ir a verlas se desvanece si no ganan. La película de hoy ha tenido un recorrido algo maldito en mi caso. La iba a ver el martes en Amsterdam pero para cuando fui a buscar mi entrada ya no quedaba ninguna disponible. Volví a planear ir a verla el jueves por la noche y más o menos a la hora de salir de mi casa comenzó el diluvio universal acompañado de un viento huracanado y opté por pasar de salir de mi casa. Finalmente opté por planear una visita al cine el miércoles después de italiano pero hoy domingo mis planes originales se torcieron. Desde hace dos meses había acordado con amigos ir a Flevonice, la pista de patinaje sobre hielo de velocidad abierta que hay en los Países Bajos y que tiene en la actualidad un circuito de tres kilómetros de largo. Sucedió que anoche comenzó un temporal de viento brutal y hoy anunciaron que no abrirían. Al cancelarse mis planes aproveché y fui por la tarde a ver American Hustle película que se estrenó a finales de enero en España con el cabrón título de La gran estafa americana que básicamente te cuenta de qué va la película.

Un grupo de julays trata de joder a primos-hermanos del Güaca

Un timador habitual ha de trabajar con el FBI para conseguir trincar a unos cuantos corruptos. El agente que lleva el caso quiere más y más y mucho más y entre medias se encoña de la pava que trabaja con el timador. La cosa se va liando y finalmente se les irá a todos de las manos.

Esta es una de esas películas que espero con un ansia tremenda porque el trailer es fabuloso y que cuando arranca, destroza mis expectativas. Los primeros cuarenta y cinco minutos son un ejercicio de aburrimiento en el que acabé por dormirme al menos diez minutos. La forma en la que nos presentan los personajes es insulsa y la trama que van tejiendo tiene demasiados agujeros y carece de un hilo brillante que te atrape. Mi primer problema viene con el protagonista. En ningún momento de la historia llego a saber quién es el protagonista, no hay un solo personaje que destaque en esa marejada tirando a fuerte marejadilla de diálogos supuestamente inteligentes que no llevan a nada y ahí me pierden. En la segunda parte de la película conseguí engancharme a una de las historias secundarias, la de Jennifer Lawrence, que deslumbra y anula a todos los demás sin esfuerzo. Particularmente deleznable y soso es Christian Bale, que por más que lo intenta no consigue que su personaje valga algo. Lo mismo le sucede a Jeremy Renner, un actor que nunca me ha parecido gran cosa pero que aquí es repulsivo con sus caritas bobaliconas que repite una y otra vez. Otra que patina un montón es Amy Adams, que hasta el final pensé que era un personaje totalmente secundario que tuvo la suerte de estar en la posición adecuada cuando rodaban, porque la puedes cortar de todas y cada una de las escenas y no se pierde mucho. Por último, por más que sea fans de Bradley Cooper aquí no hay manera de creerse sus ataques de locaza con tampón metido en el culo y que se le ha descolocado.

En fin, que da igual que juntes un elenco de escándalo si no tienes una buena historia que contar y te crees que por poner diálogos rápidos estás haciendo cine interesante. No es una película que puedan llegar a entender los miembros del Clan de los Orcos y seguramente es una que fascinará a los sub-intelectuales de GafaPasta que gustan de este tipo de ejercicios vanos. Para los demás, mejor verla cuando la den en Antena Triste un domingo por la tarde después de comeros un sancocho y así os echáis una siesta de rescándalo.

Ya sabéis que enero y febrero son los meses de las películas que aspiran a los Oscars y tenemos una sobredosis de cine más serio, quedando los efectos especiales y las películas para descerebrados archivadas y esperando que lleguen tiempos mejores para ellas. Esta es la única época en la que el cine más formal invade las carteleras de los multicines y seguramente es la única oportunidad para los seres más básicos de ver algo en donde predominen los diálogos. Una de esas películas que tenemos la suerte de poder ir a ver estos días es Dallas Buyers Club que al parecer se estrena en España con el mismo título a mediados de marzo.

Un julay chinga el chocho que no debe y la caga bien cagada

Un chamo de dallas al que le encantan los rodeos y trabaja de electricista descubre en una visita al hospital por un accidente que es un sidoso de mierda, en lenguaje claro y directo de la calle o que ha contraído el síndrome de inmunodeficiencia adquirida si eres más pomposo y te da miedo el qué dirán. Al colega le dan un mes y cuando ve que con los tratamientos convencionales no sobrevivirá se pira a México en donde conoce a un médico al que no dejan trabajar en Estados Unidos y que le explica cuatro cosillas y con eso empieza su negocio para importar drogas y medicinas ilegales en los Estados Unidos y tratar con ellas a otros sidosos como él, mayormente julandrones y mariquitas del coño. Se asocia con un pedazo de maricón que hace que Ramiro el peluquero parezca un macho albañil y para vadear los lodos de las leyes americanas crean un club en el que la gente paga un abono y a cambio reciben medicamentos y vitaminas. Con el éxito y con la gente viviendo más que con los tratamientos oficiales les llegan los problemas y el acoso del gobierno pero el chamo no se rinde y batallará hasta el final por el derecho a decidir su propio tratamiento.

Esta es una de esas películas basadas en hechos reales que desde el principio te imaginas que están desvirtuados un huevo y efectivamente, una sencilla búsqueda en la red te descubre que las cosas no fueron así. Pese a ello, la historia resulta muy interesante, sobre todo el viaje de un colega que les tenía un asco del copón a los mariquitas del coño y que acaba pasando el día con ellos y hasta descubriendo que pueden ser como las personas normales y una vez asumes el dicho ese que dice con tu culo has un florero, no hay problema. Aunque me cueste reconocerlo y después de años y años ninguneándolo, va a resultar que Matthew McConaughey es capaz de actuar, aunque ayuda mucho todo el hambre que tuvo que pasar para perder el peso. El hombre resulta totalmente creíble como enfermo de sida y logra arrancarnos las emociones adecuadas en los momentos oportunos. El único que le hace sombra es Jared Leto, que consigue encandilar con su interpretaciones de una locaza con sida que solo quiere vivir y que está acostumbrado a recibir todos los palos habidos y por haber del mundo. Junto a ellos dos tenemos la siempre solvente y particularmente encantadora Jennifer Garner en un papel adorable. Si tienes una buena historia, si los actores están en gracia y todo se alinea perfectamente, no nos puede sorprender que el resultado sea un sólido drama con toques cómicos que nos cuenta un pequeño episodio de la batalla contra el sida en los ochenta.

No es cine para el Clan de los Orcos pero sí que es obligatorio para todos los sub-intelectuales de GafaPasta y aquellos a los que les gusta el buen cine. Absolutamente recomendada.

Mejor no hubiese abierto la boca. Fue decir que casi había conseguido pasar un mes sin tener que ir a ver una película en Tres-Dé y de repente se llena la cartelera con las susodichas y me veo en una semana yendo dos veces y con la próxima ya con una asegurada. Por si no es poco, lo de la película de hoy ya me daba la sensación de que iba a ser un desastre puesto que el trailer no ayuda para nada. Aún así, ayer después de trabajar pasé por Amsterdam y fui a ver The Legend of Hercules, película que en España se estrenó hace un par de semanas con el título de Hércules: El origen de la leyenda con la moda esa que hay de traducir los títulos para tratar que suenen a otras películas.

Un julay ni chinga ni deja chingar

Un chamo que es más malo que el Presidente del falso país de Truscoluña jode vivo al vecino y le quita la ciudad. Su hembra está harta de toda esa mala leche y apalabra con los dioses que se la folle el Zeus y la preñe para jiñar a un tal Hércules que después se encargará de aniquilar a ese pavo. El rey se rebota todo cuando se encuentra a su hembra retorciéndose de puro gusto en la cama pero no puede hacer nada. Veinte años más tarde, tiene dos hijos, uno hijoputa como él que heredará el trono y otro que es de la puta de su mujer y que está encoñado de una chocha a la que van a obligar a casarse con su hermano. Consiguen deshacerse del Hércules pero no muere y regresa como esclavo libertador y allí acaban todos a hostias.

Puta mierda del copón. Esta película es una cagada absoluta de principio a fin. La gente se reía en la sala con los diálogos estúpidos, con los efectos especiales más falsos que los libros de historia truscolanes y con una acumulación de malas actuaciones como no se había visto en mucho tiempo. El director, Renny Harlin, un hombre que hace veinte años hasta despuntó y pareció que podría valer, no sabe que hacer con un guión que no existe y opta por hacer una absurda oda al metrosexualismo. Venga a enseñar patas afeitadas de supuestos machos amariconados, venga a mostrar brazos afeitados, pechos afeitados y ahí la única pelua es la protagonista, que con tanto tío afanándola la Epilady no le queda más remedio que hacerse un Pantoja y enseñar pelo. Por más que la idea le pudo parecer fabulosa al julandrón de turno que sugirió la película, poner a un montón de tíos dopados hasta las cejas con minifalda y sin camisa y haciendo que suden y griten no mola nada. Parecen una banda de locazas sacadas de alguna barriada periférica de la patética e interminable saga del Señor de los Julandrillos. Hacerlos decir estupideces los hace parecer más estúpidos de lo que son y chico, por si no te has dado cuenta, que sepan mover los músculos de las tetas no quiere decir que puedan mover los de la cara para actuar y ahí se nota sobre todo las carencias absolutas de Kellan Lutz, el cual como vampiro que casi no hablaba daba el pego pero que aquí con la cámara siguiéndole todo el tiempo es un puto fracaso y probablemente ha conseguido enterrar su carrera, algo que se agradece. Del resto felicitarlos porque ahora ya saben que no pueden trabajar como actores o actrices por sus grandes carencias así que les resultará más fácil encontrar una profesión. Sin guión, sin gente capaz de actuar, con los peores efectos especiales de la década, con un director preocupado por hacer barridos estúpidos con la cámara que no interesan a nadie y que por culpa de los efectos especiales parecen sacados de un video juego barato, no hay nada, nada, nada que salve a esta película.

Esto es una cagada tan épica y legendaria que hasta los miembros más básicos del Clan de los Orcos deberían mantenerse alejados de las salas en las que la ponen. Para el resto, solo se justifica ir a verla si os gusta tirar los leuros.

Yo soy más simple que una bombilla de las de antes de la moda ecológica y cuando voy al cine, vuelvo a repetirlo por si no queda claro, quiero y busco entretenimiento, ver una película que me cuente una historia que me interese y con la que me lo pase bien. Parece un montón pero no lo es. El otro día mimrando lo que se estrenaba vo un título que no me sonaba de nada y efectivamente, es una historia que jamás de los jamases han puesto en los diez minutos de trailers que tenemos que sufrir tras los diez minutos de anuncios, o quizás la pusieron pero como yo aprovecho ese tiempo para practicar el italiano con el Duolingo en mi dispositivo mágico y maravilloso, igual no me enteré. Bueno, es una película de vampiros y como uno de los grandes expertos mundiales en el tema me sentí obligado a ir a verla y así llegué a Only Lovers Left Alive, película que al parecer no tiene fecha de estreno y es más que probable que no llegue a las salas de cine en España.

Una pareja de julays mascan al populacho con un puñado de sandeces

Un julay que parece más bien rarito resulta ser un vampiro bohemio que vive en Detroit. En Tánger hay una pava que resulta ser la esposa vampira del chamo y después de unos años separados, ella va a verlo. Cuando se juntan la verdad que no hacen mucho y hasta que llega la hermana vampira chiflada de ella la cosa aburre un montón. Cuando la hermana se va, la cosa vuelve a aburrir.

Resulta sospechoso que pongan en el multicine de los grandes éxitos una película de Jim Jarmusch, un director más bien de filmoteca y sub-intelectuales de GafaPasta. Resulta más sospechoso que teniendo cuatro multicines en Amsterdam con tropecientas pantallas, hayan optado por estrenar la película en una sola, como si ya se barruntaran que esto huele a pallufo hasta de lejos. La cosa es que al Jim Jarmusch le sale el ramalazo del artisteo y nos tortura con escenas eternas de los vampiros tirándose en la cama mientras sobreimpresos vemos tocadiscos girando. Cuando han pasado varios minutos y por fin alguien se decide a hablar, es para cagarla. Al juntar a los vampiros en Detroit la cosa no mejora demasiado y su vida es aburrida hasta niveles dolorosos. Son aún más tediosos porque no buscan gente para matar y sorberles la sangre sino que adquieren el líquido y se lo beben en vasitos de chupitos, algo curioso de ver la primera vez pero que al repetir, cansa. El único momento brillante de la película es cuando aparece Mia Wasikowska como la hermana chiflada y alocada de la vampiro y trata de darle algo de salsa a la película. Por desgracia el director la anuló y la sacó del guión muy pronto y regresamos al puro tedio. La protagonista es Tilda Swinton que aparece muy pero que muy estropeada y a la que deberían haberle puesto dos capas de yeso por lo menos para tapar las grietas. Junto a ella el patético Tom Hiddleston que no creo que sea consciente de lo mala que fue su actuación.

En fin, que es cine totalmente vetado para los miembros del Clan de los Orcos y seguramente escandalizará o aburrirá a los sub-intelectuales de GafaPasta que se acerquen a un cine a verla. Para el resto, algo para dejar pasar.