Distorsiones

De cuando en cuando en la cadena de multicines a la que estoy abonado hacen un preestreno especial solo para los que pagamos mensualmente, nos dan papeo y bebida y tenemos en pantalla una peli que aún no se ha estrenado. Como no hay nadie que se resista a refresco y cotufas gratis, siempre se llena el cine. El último de estos preestrenos se titula Kandahar y parece ser que llega a España en un par de semanas con el fabuloso título de Operación Kandahar que le da como muchísima más profundidad que el original, aunque aún se podía haber mejorado incorporando un truscoluña no es nación.

Un julay escapa de la miasma mora, terrorista y musulmana, sin chimpún.

Tenemos que un pavo agente secretísimo y que mismamente acaba de explotar la nueva central nuclear secreta iraní se embarca en una misión con un pavo que ha regresado secretamente a Afganistán a buscar a su cuñaá o algo así. De repente los dos son los julays más buscados en aquella mielda de país y todo el mundo los quiere matar y ellos venga a correr para llegar a un avión que los sacará de allí o algo así.

Esto está muy pero que muy necesitado de media hora menos. En realidad todos estábamos allí para ver a Gerard Butler pero nos jincaron seiscientas treinta y cinco tramas secundarias que no llegan a nada, que no interesan y que ni siquiera sabemos como acabaron porque es que las mostraban y después se olvidaban de seguirlas. Eso lastra la peli, como los diálogos y más diálogos, que antes de cada escena de acción nos tenemos que mamar quince minutos de paliqueo innecesario, que todos sabemos que moro bueno, moro muerto y no hay que dar más explicaciones, solo matarlos y rematarlos ante la duda. Aunque la peli entretiene y siempre te da una gran alegría cuando matan algún moro, te deja indiferente, no acabas de creerte la movida o de interesarte por el supuesto héroe, que en este tipo de pelis es fundamental.

Esto fracasa en contar algo simplón y fácil de asimilar por los miembros del Clan de los Orcos y tampoco tiene los matices sutiles que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta.

Descubrí esta película gracias a los podcasts de cine que escucho, en un en el que entrevistaron al protagonista que resulta que es conocido en las américas y explicaba que esto está basado en cosas de su vida y que por razones desconocidísimas, Robert De Niro aceptó el papel de su padre, lo cual le flipó tanto a él como a su verdadero padre. Como es comedia, esto hay que verlo sí o sí y fue como llegué a About My Father que tiene previsto su estreno en España para la semana que viene con el título Todo sobre mi padre que tanto nos recuerda a aquel clásico de truscoluña no es nación.

Un julay se lleva al viejo a la keli de sus futuros suegros mega-millonarios y se monta un pitote que no veas.

Un pavo está enrollado con una artistilla que viene de familia rica. Cuando ella le dice que vaya con ella a la keli de su familia para la celebración del cuatro de julio, se le ocurre pedirle la mano y con lo que no contaba es que el laja de su padre, que es peluquero, se le va a acoplar en el viaje y el fin de semana parece abocado a convertirse en un desastre que no veas con dos familias disfuncionales y en las que no hay uno solo que sea normal.

Va a resultar que cuando alguien escribe un buen guion de comedia y se limitan a noventa minutos, es posible hacer una película con la que te rías y en ocasiones te descojones. También choca ver que Robert De Niro todavía es capaz de actuar y hacer algo interesante, que después de toda la morralla que he visto de él últimamente, en esta película está fabuloso. La película tiene un grupo numeroso de gente en la casa pero por suerte no hay tramas secundarias, seguimos una única trama y todas esas personas entran y salen en la misma para mayor gozo de los espectadores. Hay algunas escenas brutales con las que te descojonas y otras que no funcionaron tan bien. Kim Cattrall también está excelente y fue un gustazo ver a Brett Dier, al que todos recordamos de la serie Jane the Virgin. La película me ha dejado con ganas de volver a verla, que es algo que no suele suceder con las comedias.

No creo que funcione ni con los miembros del Clan de los Orcos ni con los sub-intelectuales con GafaPasta. Definitivamente para todos los demás.

Hace ahora dos años que hablé de Fast & Furious 9, la cual me pareció flojita y estos es que están exprimiendo la teta esta hasta que se convierta en una pasa, que siguen haciendo películas que son más y mucho más de lo mismo y llegamos a la décima o la primera parte de la décima, que no tiene final porque habrá que esperar para el sudodicho. Por aquí ya se han comentado Fast & Furious – Fast and Furious. Aún más rápido, Fast Five – Fast & Furious 5, A todo gas 6 – Fast & Furious 6, Fast & Furious 7 – Furious 7, Fast & Furious 8 – The Fate of the Furious y hasta Fast & Furious: Hobbs & Shaw con lo que ha sido una saga que he seguido en parte. Esta última se titula Fast X y en España se conoce como Fast & Furious X.

Un julay se emputa que no veas y acaba zandungueando a la chusma y la gentuza truscolana.

El hijo de un pavo que mataron en una de las películas anteriores, quizás incluso una de las que yo no he visto, ha esperado todo este tiempo para vengarse, les roba todo el dinero a esta banda de criminales que se denominan familia y después los putea que no veas para matarlos o algo así y ellos corren y vuelan y corren y destruyen coches y más coches como siempre y de cuando en cuando, un grupo de pedorras con coeficiente intelectual tan cercano al cero que no se puede medir agitan sus cajas de la mielda al ritmo de guarretón junto a coches y se sienten plenamente realizadas como hembras y mujeres. Aquí ciertamente no hay chimpún, es todo sobre la familia o algo así.

Como alguien a quien se la trae al fresco la saga, realmente no sé si los que salen de nuevo estaban muertos o vivos, porque aquí eso no importa, que hasta hay uno que murió en el mundo real hace años y lo vemos en pantalla en alguna escena. Esto no tiene guion, es simplemente una nota en un papel higiénico que dice, coches, pedorras, culos, explosiones, persecuciones y frases tontas y repetir una y otra vez y mira que repitieron que la película dura ciento cuarenta y cuatro minutos y le sobran fácilmente cincuenta, porque no hay historia que contar. Una parte de la historia transcurre en Roma, aunque se podría haber suprimido totalmente sin afectar para nada a la película, con una bomba gigantesca que corre por las calles y los panolis van tras ella o algo así. La escena debería ganar el Oscar a la estupidez. Ahora resulta que Rita Moreno es la abuela de la familia, tanta coña con la familia y les ha tomado diez películas que aparezca la vieja en pantalla, que espero que haya conseguido un buen cheque para pagarse pañales y todo lo demás. Vin Diesel cada vez se parece más a un culo que ponen sobre el cuello de una persona, no parece humano y la boca es como una almorrana en ese culo. Aquí no hay ni el intento de actuar, esto es un festival de especialistas en escenas de acción y en la destrucción masiva de coches y edificios sin más.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, la hicieron pensando en ti y en tu capacidad intelectual, así que asómate a la ventana y empieza a aullar para ir con todo el Clan a verla. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, huye de cualquier cine en el que la tengan en cartelera.

Esta fue la última película que vi antes de las vacaciones pero como ya tenía suficientes para los tres fines de semana, se ha quedado esperando tres semanas por su turno, con lo que igual ya ni me acuerdo bien de lo que vi. Esta es la continuación de Book Club, película que a mí me pareció flojilla, con las mismas pavas, pero sin meter Italia de por medio. Supongo que se puede considerar una segunda parte. Se titula Book Club: The Next Chapter y en España tiraron la keli por la ventana y cuando se estrenó hace tres semanas llegó a los cines con el fastuoso título de Book Club: Ahora Italia que nos recuerda que truscoluña no es nación.

Unas julays del neolítico se van a chochear a Italia con sus cirujanos plásticos.

Tenemos que a una de las viejas un novio le pide matrimonio y para celebrarlo, se van las cuatro a chochear a Italia y visitar Roma, Venecia y la Toscana o algo así. En el camino, alguna de ellas pillará chimpún y se meterán con su kú-kú y se encontrarán con viejos amores y con nuevos amores que quizás hasta tienen más años que ellas, que mira que eso es difícil. Al moverlas tanto, las costuras que tan cuidadosamente han cosido sus cirujanos plásticos serán puestas a prueba y todos nos tememos lo peor en cada momento, que cualquiera de ellas puede explotar subiendo o bajando un escalón.

La primera película fue flojilla y esta es incluso un pelín más floja, ya que es básicamente el mismo guion, que éstas hasta seguro que repiten las mismas líneas de diálogo, solo que ahora las ponen en ubicaciones turísticas italianas aunque nos queda a todos clarísimo que a ellas las mueven con grúas y las posan en el lugar en el que quieren hacer la toma, que yo no me creo ni jarto de Inca Cola que estas cuatro subieron o bajaron las escalinatas de la plaza de España. Como siempre, estupideces a porrillo como que un pavo las invita a una fiesta y a un restaurante y casualmente en el susodicho trabaja un macho que le ponía los pezones duros como piedras a una de las pavas, vamos, que entre los miles de restaurantes que hay en Italia, mira que fue un milagro que visitaran ese. Hay estupideces como una supuesta escena con un poli que no da risa, tenemos una con un helicóptero que tampoco cuaja y polladas con un policía que ya debería estar retirado y que parece estar siguiéndolas por el país. Los diálogos y el guion los escribió alguien que vive en un universo paralelo y para lelos y no en el nuestro.

Esto es un intento fallido de comedia que no llegó nunca a funcionar y que se sostiene porque las protagonistas fueron famosísimas el milenio pasado. Aterrorizará a los miembros del Clan de los Orcos y provocará sopor instantáneo a los sub-intelectuales con GafaPasta.