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  • Airbender: el último guerrero – The Last Airbender

    21 de agosto de 2010

    Hay películas que te ponen mal cuerpo desde el trailer y cuando visitas las páginas de referencia y vez las criticas te das cuenta que tus sospechas son ciertas y sin embargo no puedo hacer nada por evitar la debacle y termino tropezando en ellas. La culpa la tiene la adicción a ciertos géneros cinematográficos que termina imponiéndose a todo lo demás. Con la sequía de estrenos de este ultimo tramo del verano (al menos en Holanda) he llegado a una situación en la que no puedo comentar películas porque no hay nada nuevo en cartelera y así terminé el día antes de viajar a Gran Canaria en un cine viendo The Last Airbender película ya estrenada en España con el fascinante titulo de Airbender: el último guerrero.

    Un pedorreta de julay hace una gira por los arrabales de las Tierras Medias para promocionar su ultimo esfuerzo de guarretón

    Una chama con menos imaginación que Pumuky y con un hermano bosmongolo se encuentran enterrado en el hielo a un julay que resulta ser un Avatar pero no es azul como los auténticos. El chiquillo es pedorrero profesional y demuestra su virtuosismo tirándose peos (pedos en otras latitudes) para distraer al populacho. Como todos parecen ser igual de gilipollas, parten hacia el sur en busca de algo y terminan en el norte encontrando otra cosa y peleando contra los matones del mundo que tienen pinta de hijosdeputa hinduistas de mierda. Todo este estropicio se complementa con un montón de frikis y nada más.

    M. Night Shyamalan comenzó como un director fantástico y de ahí ha ido para abajo ganando más y más velocidad. Ahora nos sale con una especie de historia de fantasía y leyendas sin pie ni cabeza y en la que nunca te dan a entender que no tiene final. Primer palo: la película acaba bruscamente y sin fin, dejándote helado en tu asiento. Segundo: el uso del 3D no aporta nada y sobra. Si realmente estás empeñado en verla no gastes dinero adicional en la versión en 3D porque no lo vale. Tercero y siguientes: es una puta mierda del copón, con una historia que peta desde el primer minuto, absurda y estúpida sin dejar nunca nada claro y con unos protagonistas a los que habría que desahuciar y prohibirles que vuelvan a trabajar en la industria cinematográfica en esta o en futuras vidas.

    El niño ese con la flecha que lo marca como subnormal en la frente es lo peor de lo peor. Mira que es malo actuando el hijoputa. Se pasa hora y media poniendo siempre la misma cara como si tuviera ganas de jiñar pero sin un baño cerca en donde dejar el regalo. Cuando baila (o crea sus mierdas) parece una maricona vieja de esas famosas que tienen un programa semanal por la tele y de las que todo el mundo se ríe porque no saben bailar. A su lado pusieron a un tonto con coleta que cada vez que abre la boca suelta unas cagadas antológicas y a una pollaboba especializada en los asuntos de la lefa. Cuando todo esta yendo mal y la gente grita y suelta boberías en el cine de puro aburrimiento aparece en pantalla la reina de la Mangorra, una gilipollas a la que se quedó el pelo blanco de toda la lea que ha tragado y que nada más ver al tonto con coleta se le antoja que se la quiere chupar allí mismo porque nunca ha tenido en su boca la de un disminuido. A partir de ese instante lo malo se convierte en peor y aparece un montón de hindúes que son gentuza de la mala y que también bailan fatal y tiran fuegos y dan asco sin que podamos hacer nada para evitarnos este castigo divino. Para no extenderme demasiado, el guión es una mierda, la dirección es de puta pena, los actores fueron elegidos por su incapacidad para actuar y no hay un solo elemento positivo a destacar en este desaguisado. El cortar la película de golpe y no poner final es simplemente el ultimo clavo del ataúd.

    Aléjate de los cines en los que la den, esto te puede dañar las pocas neuronas sanas que tienes. Es una mierda. Esto no se lo deseo ni a un político o a un controlador de vuelo.

  • Pueblo de pescadores en Pulau Kecil

    21 de agosto de 2010
    Pueblo de pescadores en Pulau Kecil

    Pueblo de pescadores en Pulau Kecil, originally uploaded by sulaco_rm.

    En la isla de Pulau Kecil hay un pequeño pueblo de pescadores. Básicamente es lo que se ve en la foto más un par de pequeños edificios que estaban a mi espalda. Allí viven durante todo el año la gente oriunda del lugar y sobreviven con la pesca y con el transporte de los turistas. En alguna de las excursiones que se hacen desde las playas te llevan al lugar para que lo veas y almuerces allí. Como todo se mueve por clanes y hay un par de sitios para comer, dependiendo de los que te traen te dejarán en un lugar o en otro de la calle y te empujarán como si fueras parte de un rebaño hacia el local adecuado. La comida es muy básica pero sabrosa y lo más asombroso es que en el mismo lugar en el que tienen la cocina está la cama, la tele y toda la casa.

  • Un viaje a horas intempestivas

    20 de agosto de 2010

    Desde hace años huyo como de la peste de los viajes a horas raras. Me he acomodado y prefiero salir durante las horas normales de día y regresar también a horas normales. Atrás he dejado la época en la que dormía en el aeropuerto esperando la salida de mi vuelo a las cinco de la mañana o regresaba a Holanda llegando a las dos de la mañana y después iba a mi casa. Por eso mismo nunca tomo vuelos charter desde Schiphol, prefiero los horarios naturales de los aeropuertos de Rotterdam o Eindhoven.

    Esta vez, todo lo dicho anteriormente no se ha cumplido y he tenido que viajar saliendo a las seis y cuarto de la mañana y volando con Arkefly. La aventura comenzó a las tres de la mañana que fue cuando me levanté. Me duché tres horas antes y lo único que tuve que hacer fue vestirme, lavarme los dientes y terminar de empaquetar. A las tres y cuarto el taxi que había contratado estaba esperándome en la puerta. A esas horas la autopista A2 que va desde Utrecht en dirección a Amsterdam es una carretera fantasma con cinco carriles vacíos.

    Sobre las cuatro caminaba por el aeropuerto buscando los mostradores de facturación de Arkefly y aprovechaba para sacar mi tarjeta de embarque en una de las máquinas para acudir engañado a la cola en la que supuestamente dejas tu equipaje rápidamente y en la que en realidad te pegas media hora porque se tarda lo mismo.

    Una vez me deshice del equipaje tuve que caminar hasta el otro lado del aeropuerto porque nuestro avión salía desde allí. Crucé el control de seguridad fascinado porque aquí el metal de mis zapatos no pita y una vez dentro caminé hacia la puerta desde la que salíamos. Pese a lo que había leído parece que el iPad recibe el mismo tratamiento que un ordenador normal y hay que sacarlo del bolso aunque así aprovechas y chuleas un poco con los wannabe y los envidiosos que quieren aparatos con la mierda del Flash y cuatro puertos USB. Para ser un trasto tan inútil como dicen a mi me va de perlas e incluso para escribir boberías como estas no tengo ningún problema.

    Medio en coma me senté en la sala de espera hasta que comenzó el embarque alrededor de las cinco y media. El avión tiene una configuración de asientos bastante extraña y la mitad del aparato tiene una clase medio especial y atrás vamos los pobres. El resultado es que medio avión va totalmente vacío y la otra mitad esta petada de gente. Una julay intentó cambiarse pero las guardianas de seguridad que en sus ratos libres hacen de azafatas le dijeron que a menos que pague dieciséis eurolos se tendrá que joder y seguir con la plebe.

    Después comenzó el zoco de las aerolíneas de bajo coste en el que te intentan vender de todo lo habido y por haber. Yo me centré en jugar y ver vídeos en esa pequeña pantalla que al parecer es de una compañía que no te permite hacer nada con los productos que compras ?? ni falta que te hace.

    Se me pasó el vuelo muy rápido y cuando me quise dar cuenta ya se veía por la ventana las islas de Tenerife, la Palma, Gomera y el Hierro. El piloto anunció que aterrizaríamos pronto y al hablar de la compañía se refirió a ellos como Miami Air International lo cual me sorprendió porque el avión va pintado con los colores de Arkefly aunque por otra parte eso explica que solo un miembro de la tripulación habla holandés.

    Según comenzamos a descender noté que por mi ventana empezaban a caer gotas de agua o sea que o el aire acondicionado hizo un pegote de hielo por ahí arriba o hay algún problema en el fuselaje. En cualquiera de los dos casos, estas cosas no molan nada y para mi significa que en lo sucesivo procuraré esquivar esa empresa como ya hago con otra.

    Durante el aterrizaje tuvimos unas vistas increíbles de Gran Canaria que habrían sido mejores de no ser porque llovía agua fría por el interior de la ventana. Al salir del avión la gente se agobia como siempre y me miran como un bicho raro por mi total despreocupación. En la cinta de recogida de equipaje, mi maleta salió la tercera y así, media hora antes de lo previsto dejaba el aeropuerto y mis padres me recogían. A las diez y media de la mañana hora canaria yo ya estaba en la playa de la Garita torrándome al sol.

    Como nota anecdótica de esta anotación, está escrita completamente en el iPad, esa cosa que no tiene teclado físico, ni puertos USB ni permite ver cutre-contenido Flash.

  • Chorbas en las rocas

    20 de agosto de 2010
    Chorbas en las rocas

    Chorbas en las rocas, originally uploaded by sulaco_rm.

    Cuando fui a hacer esnórquel en nuestro grupo habían tres francesas, que por descontado, no hablaban inglés y no se relacionaban con nadie. Las tres debían estar preparándose su álbum para venderse como modelos porque se hicieron cientos de fotos en las rocas, en el agua, en la arena, agarradas a alguna palmera y en cualquier postura que se les ocurría. Se turnaban tomando la cámara y cansaba hasta mirarlas, con tanto trajín en aquel lugar increíble que invitaba a disfrutar del sol y de la playa. A mí me han servido para que se pueda apreciar el tamaño enorme de las rocas que bordeaban la playa por ambos lados.

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