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  • Pequeñas cartas indiscretas – Wicked Little Letters

    16 de marzo de 2024

    Esta no recuerdo haberla visto en tráileres y llegó a mi universo como el estreno sorpresa de la semana, con lo que fue realmente una sorpresa y tengo que reconocer y reconozco que me gustó y me divertí viendo la película y hubo muchos momentos con risas, que es lo que quiere uno de una comedia con drama, que también lo había. Se titula Wicked Little Letters y en España se estrena en abril con el título de Pequeñas cartas indiscretas, que personalmente creo que habría sido mejor el de truscoluña no es nación.

    A una julay verdulera la quieren enchironar por un puñado de cartas obscenas.

    Tenemos que una puritana que vive con sus padres recibe unas cartas en las que la llaman de todo y la ponen a caldo de pota. La chama pone denuncia y los de la pasma y ella misma echan la culpa a la vecina, que es más bien una pelandusca con hija y novio negro. A partir de ahí a la vecina la van a enchironar y una mujer policía, la primera al parecer no portadora de cipote, cree que la chama es inocente y junto con otras dos mujeres busca probarlo mientras a todo el mundo en el poblacho les empiezan a llegar cartas de esas petadas de insultos.

    La verdad que el concepto de insulto hace un siglo en Inglaterra era super-hiper-mega puritano, la gente se ofendía por boberías, que ahora un joputa se lo dices hasta al cura que te da la primera y la última comunión. La historia es altamente adictiva, bien dirigida, no la estiran demasiado y tiene un montón de momentos para reírnos con lo que sucede en pantalla. A eso ayuda que tanto Olivia Colman como la solterona que recibe la mayor parte de las cartas como Jessie Buckley como el pendón verbenero que es acusada de mandarlas están fabulosas. La película tiene un montón de insultos, pero resultan infantiles comparado con lo que se escucha hoy en día y eso los hace más graciosos, que en aquella época la gente se escandalizaba por nada. Sin ser un clásico, yo la recordaré como una excelente película.

    Por razones obvias, aterrorizará a los miembros del Clan de los Orcos, que no hay ni una sola escena con efectos especiales o algún chocho peludo en pantalla. Tiene un pase y quizás hasta dos para los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Verliefd op Bali

    16 de marzo de 2024

    Esta en realidad es la tercera película de una serie que comenzó en Verliefd op Ibiza, que para mí fue normalita, siguió en la patética Verliefd op Cuba y llega ahora a otro destino. Aunque las pelis se llaman igual, los personajes son siempre diferentes y siempre los mismos, neerlandeses que buscan pareja, o solucionar sus problemas matrimoniales, o simplemente chingarse una pelleja hasta que se agite. La primera peli se estrenó alrededor de San Valentín del 2013, la segunda en las mismas fechas del 2019 once años más tarde tenemos la tercera, que se titula Verliefd op Bali y que como las otras, jamás se estrenará fuera de las diminutas fronteras de este país.

    Tres julayas buscan chingarse un macho en Bali mientras el fantasma de la abuela le toca el chichi a la más vieja.

    Resulta que una vieja la diña y se había criado en Bali, así que su hija y sus nietas deciden regresar al terruño para esparcir las cenizas de la vieja o algo así. Una de las nietas es acarajotada y la otra influenser y la madre es panoli. Una vez allí, cada una encontrará un maromo, la madre pillará a un panoli que es soso, la influenser a uno con los güevos azules de tanto esperar para empetársela y la otra a uno que parece que le falta un hervor y es medio bosmongolo y no me llegó a quedar claro si esos dos llegarán a consumar el acto dado que esas cosas no se explican en barrio sésamo.

    Esta es la misma fórmula solo que en su tripitición y lo mejor son los paisajes de Bali, aunque también aprovechan para mostrar algo que no se suele ver y que es que todo el mundo va a esa isla y hacen las mismas fotos, pero nadie enseña lo que hay alrededor, que yo recuerdo perfectamente que está contado en el mejor blog sin premios en castellano lo de la playa de las puestas de sol y los surferos fabulosos y que cuando la vez de día, estaba asquerosa y llena de plásticos y tampones y basura en el agua, que sin la penumbra y el sol en el horizonte, no tiene nada de nada de idílica. De las tres parejas, la madre además ve el fantasma de la abuela, que al parecer estaba encoñada de uno local, pero nunca llegó a consumar el encoñamiento. Esa es la parte más tonta y aburrida de la peli, que lo de la influenser entretiene y la bosmongola también entretiene por su competición con su macho por demostrar quién vence y es el más estúpido de los dos. Los actores como siempre son conocidos neerlandeses y el humor es para la tropa local, aunque se nota muy trillado y la película es más bien sosa, sin llegar a mala, pero perfectamente prescindible.

    No creo que les guste ni a los miembros del Clan de los Orcos ni a los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Segunda inmersión en Sardina en junio, tercera parte

    15 de marzo de 2024

    Este es el último vídeo de la segunda inmersión y como en ese viaje a Gran Canaria no buceé más, por desgracia tengo que anunciar y anuncio que seguiremos con aburridísimos vídeos de despegue y aterrizaje, hasta cuatro, según mis cálculos. La música para este video final es la canción Jóvenes Eternamente del grupo español POL 3.14, canción que creo que descubrí en alguna serie española hace eones.

    Comenzamos mirando hacia arriba y viendo una escuela de barracudas que estaban sobre nosotros, como esperando para encontrar comida. Después tenemos un cangrejo grande bajo una roca, no lo vi bien así que no podemos determinar la especie. Tras él encontramos una pequeña morena picopato, escondida y realmente pequeña y junto a ella, una anémona más bien blanca. Pasamos junto a un banco de besugos, que estaban bastante tranquilos y seguramente tratando de no llamar la atención de las barracudas y las molestamos un rato antes de seguir nuestra ruta, que ya era regresando al muelle. Tenemos un buen rato con los besugos y ya acercándonos al punto en el que salimos tenemos algún que otro pescado que vi mientras hacíamos la parada de tres minutos a cinco metros.

  • Ganador

    14 de marzo de 2024

    Esto, aunque suene a ciencia ficción total y tal y tal, es más verídico que la vida misma y le sucedió al Scelto esta mismísima semana. Junto con un colega neerlandés, yo juego a la lotería nacional neerlandesa todos los meses, apoquinamos quince leuros cada uno y con eso nos dan un décimo o varias porciones variadas de décimos, nunca me ha quedado claro el sistema, solo que todos los meses, en los primeros días del susodicho, me llega un correo con el número o los números del mes, que yo ni me molesto en abrir y el día diez del mes, sucede el sorteo. El lunes por la mañana, cuando me levanté, miro mi correo y tengo uno en el que los de la lotería nacional neerlandesa me informan que por la gloria de Mambrú, que se quiso ir a la Guerra, había resultado agraciado como ganador del sorteo del día anterior. Como esos correos no me los mandan nunca, siempre que ganamos un par de leuros nos los ingresan directamente en nuestras cuentas corrientes, supuse que por fin podría ir al mameluco que le suministra las cadenas de oro macizo a Virtuditas y comprarme dos de esas de dos kilos y quizás hasta tres, para que la gente sepa que tengo leuros a punta pala y me respeten. En el correo me informaban que a las doce de la mañana de ese lunes me ingresarían el dinero en mi cuenta corriente.

    Yo por supuesto fui a correr, desayuné y me piré a la playa y casualmente, a las doce de la mañana estaba en el agua del Océano Atlántico en la playa de las Canteras, que es el lugar más probable para cualquiera que me busque a las doce por una cuestión simplemente logística. Puedo entrar al agua todas las veces que quiera siempre que la última de la mañana sea para salir como mucho sobre las doce y diez y la explicación es que de hacerlo así, mi bañador se secará por completo antes de la una y media, momento en el que voy a la keli de mi madre a almorzar. Al salir del agua, hago el ritual del secado, con ducha incluida, que a mí lo de volver con el salitre tampoco me mola y ni me acordé de que soy uno de los ganadores de la lotería neerlandesa y probablemente multi-híper-mega millonario. Seguí tomando el sol y escuchando mis podcasts y a la una y media, cuando iba a regresar, veo que tengo una notificación de mi banco, solo que como yo tengo un Androitotorota que son infinitamente superiores y hasta se pueden programar para que se apaguen y se enciendan automáticamente, algo que al parecer a Steve no se le ocurrió antes de diñarla y ahora el pusilánime que lleva la multinacional de la manzana podrida no se atreve a copiar de los otros, bueno, regresando al relato, que veo que hay notificación del banco pero por seguridad, a menos que desbloquees el telefonino no se pueden leer, así que con el mismo dedo que me hurgo la nariz a conciencia, desbloqueo el telefonino y veo algo raro, quizás rarísimo, así que entro en el programa del banco y efectivamente, me han hecho un ingreso como el gran ganador de la lotería nacional neerlandesa que soy.

    ¡Me ingresaron setenta y cinco céntimos de leuro!

    Es decir, jugué quince leuros, me mandan un correo informándome que soy un ganador y lo que gano no da ni para una mamada en las putas sin dientes de Ámsterdam, que son las más feas y económicas. Estoy por cancelar lo de la lotería y dejar de jugar. Esto es un atraco. Sobre todo si lo comparamos con la lotería del código postal, que en los diez meses que he jugado, ya he ganado varias cosas, incluyendo un cuponcito de veinte leuros en el super, un kit de restauración de hembras ajadas y estropeadísimas, unas cremas para las manos de cincuenta leuros, un adorno típico neerlandés y alguna cosilla más.

    Que mal que está el mundo cuando ahora te llaman ganador por ganar setenta y cinco céntimos de leuros a la lotería.

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