Distorsiones

Hay cosas que uno no sabe ni por donde tomarlas. De lo que voy a hablar hoy es una aberración de tal calibre que su mera existencia supone una amenaza para la especie humana y alguien debería tomar cartas en el asunto y destruir todas y cada una de las copias de esta película antes que su maldición se extienda por todo el universo. Se trata de 10,000 B.C. o 10.000, que es la versión simplificada que se le dio al título en España.

A un julay le levantan la pava y se emputa que no veas

No sé ni como han tenido la poca vergüenza de sacar adelante esta peli. El director Roland Emmerich debíá necesitar algo de güita para pagar la ortodoncia de alguna de las hembras a las que les huele el chichi en la intimidad y escogió el camino sencillo. Metió en un caldero un poquito de Stargate y sus movidas egipcias con aliens, una pizca de Independence Day y sus batallas absurdas con discursos rimbombantes, lo aderezó con unos bichos a lo Godzilla y por si no había bastante metió algo de frío y boberías sacadas de The Day After Tomorrow y lo mezcló todo tan mal que el resultado es una puta mierda. La película hace agua desde el mismo comienzo con una de los guiones más simplones y absurdos que se recuerdan. Una tribu de subnormales que vive en las montañas comiendo solo carne de elefante peludo es atacada por una chusma que debe venir por lo menos de Rumanía y que se llevan a unos cuantos de esclavos incluyendo a una chocha a la que un chaval le había echado el ojo para endiñársela hasta los huevos. El chico los persigue y entre medias encuentra dinosaurios, un montón de tribus de totorotas como él y a los extraterrestres que construyen las pirámides. Se lanza con un discurso en plan vamos a salvar el mundo y gracias a eso derrotan a los malos y lo que sucede a continuación NO TIENE NOMBRE porque con una película ya jodida hasta el fondo aún consiguieron superarse y arrancar las risas de todo el cine con el más patético de los finales.

Es una mierda, por su guión, es una mierda por la actuación de su protagonista, es una mierda por la dirección, es una mierda por los efectos especiales, es una mierda por todo y por mucho más. Básicamente es una mierda.

Tú mismo si quieres arriesgarte pero no me digas que no te avisé que es una mierda

Durante dos décadas, el mundo engordó y engordó la leyenda de una simple película y la convirtió en una religión. Por eso, cuando se hizo la Segunda Trilogía que en realidad sucedía temporalmente antes de la Sagrada Primera Trilogía, estaba clarísimo que las elecciones de actores y actrices no importaban y que fueran quienes fuesen, los fans saltarían como chacales sobre ellos. El que más recibió en esta bacanal de odio fue Hayden Christensen, ya que sobre su espalda recayó el dar sentido al futuro. Personalmente disfruté mucho con su actuación y aún hoy en día me sigue pareciendo un actor interesante a seguir, aunque me temo que la maldición de las galaxias lo anulará como sucedió con algunos de los protagonistas de la saga más antigua. Su nueva película es Jumper y con ella vuelve al mundillo de la Ciencia Ficción.

A un julay se le desatan las mormonas

La idea es muy sencilla. Un chavalote descubre que puede saltar en el espacio e ir a un sitio sólo con ver una foto y pensar en él. Tras este momento de iluminación casual, hará de esta característica su modo de vida y se la pasará yendo por todo el mundo y disfrutando como un lolailo mientras un malo malísimo que pertenece a una organización de esas como las sectas de terroristas musulmanes de mierda trata de hacerle pupita y borrarlo de nuestro hermoso planeta. Lo veremos descubrir el amor, o más bien re-descubrirlo y enfrentarse a esta gentuza para poder seguir viviendo. Lo de saltar en el espacio es una chulada del copón. El problema es que no hay más y tras un rato te aburres porque es más de lo mismo y un poco más y algo más y seguimos con ello y no se cansan de ponerlos a saltar una y otra vez y los malos a descubrirlos y los chavales inocentes y puros que solo quieren vivir, robar y pasarlo bien tendrán que combatir por su derecho a la vida. Pese a que no llega a los noventa minutos se hace larguísima y se convierte en una especie de documental sobre maravillas del mundo, con actores que caminan por ellas diciendo boberías y un director al que se le fue la vaina desde el mismo comienzo. No se puede culpar a estos jóvenes pero sí a los que escribieron un guión patético y aburrido que más bien parece un video musical.

No puedo decir mucho más porque sencillamente la película no da para más. Se puede ver, repatingados en vuestro cómodo sofá y tomando una cerveza pero no es de esas historias que uno recuerda más allá de los títulos de crédito y si te paras a pensar un poco, descubrirás que la idea está llena de agujeros por todos lados.

Mejor no vayas, pero si has de verla, procura no ir con los amigotes intelectuales.

Desde que los americanos descubrieron que hay un tipo de películas que les gusta a las mujeres, los cines reciben con regularidad nuevas remesas de estas películas que siempre buscan tocar alguna fibra sensible y están llenas de sensibilidad y cosas de esas. Yo si caen dentro del grupo de comedias románticas suelo verlas porque entretienen y uno pasa un buen rato pero de cuando en cuando se me cuela alguna que no tiene gracia alguna y en esas ocasiones lo único que podemos hacer es encomendarnos y esperar que la suerte nos acompañe. Algo de eso fue lo que sucedió con P.S. I Love You.

A una julay se le muere el maromo y lo pasa fatal por no tener dildo

La historia es un tanto rebuscada e increíble. A una colega feliz como una lombriz y pobre como una rata de cloaca se le muere el julay con el que está casada y le entra la depre post-funeral. Se encierra en su casa a ver pelis de los canales esos que las ponen en blanco y negro y no quiere hacer nada hasta que un buen día le llega una carta de su difunto y éste le explica que le va a mandar una serie de las mismas para ayudarla a superar el trauma de haber perdido el rabo que cabalgaba y de paso ver si puede encontrar una más gorda y más dura que la consuele. A partir de aquí tendremos un montón de escenas predecibles en las que ella irá descubriendo lo buena, chachi y chimpona que es y lo mucho que tiene que disfrutar su vida. Su marido le soltará unos rollos de que te cagas en las cartas y ella va y se los cree y ni se pregunta cómo o de dónde salen las mismas. Entre medias hay un julay que se la quiere endiñar hasta los huevos pero ella como que no se presta y así pasaremos las dos horas que dura la peli, con esta mujer aprendiendo a vivir sin su marido y el resto de la familia sufriendo por su ñoñería.

A ratos es una historia entretenida y en otros momentos te miras las uñas para ver si te han crecido demasiado y esperas que todo acabe pronto. Lo mejor son los paisajes de Irlanda y la familia de la colega y lo peor son las melosas cartas que recibe y que en ocasiones te dan ganas de potar. Aún así, tiene un pase y uno la puede ver sin dormirse.

Procura ir con la chama que te camba la peluca y olvídate de los amigotes porque no te lo perdonarían.