Sesenta y cinco mil personas avanzan al unísono hacia la salida después de haber pasado un día de conciertos.
-
Pinkpop
La historia del día que fuimos al festival Pinkpop comenzó en Asesino de mierda y continúa en Dios, mira que eres cabrón.
La actividad principal de este día era ir al Pinkpop, el mayor festival de los que se celebran en Holanda. Yo estaba particularmente interesado en la actuación de KEANE el mejor grupo de música del Universo como bien sabe todo el mundo. Cinco días más tarde presentaban su segundo álbum y estaba convencido que cantarían canciones del viejo y algunas cosas del nuevo.
En la estación me recogieron Dani y su novia y desde allí continuábamos en coche. En circunstancias normales habríamos llegado en hora y media. Nos tomó cuatro horas y media. Pasamos tres de esas horas haciendo los diez últimos kilómetros. La organización fue un desastre completo. La caravana no se movía en absoluto. Miles de jóvenes iletrados como nosotros ansiosos de música detenidos en una carretera de mierda porque un gilipollas al que le deseo que le reviente el corazón y muera escupiendo sangre por la boca mientras un doberman le come los huevos no se le ocurrió preparar ningún operativo especial sabiendo que SESENTA Y CINCO MIL personas acudían allí ese día. Como teloneros de KEANE teníamos a los Red Hot Chili Pepper, Franz Ferdinand, Morrissey, Skin, Pete Murray, Bl0f y algunos otros que no recuerdo. Por culpa del retraso nos perdimos las actuaciones de Skin y Pete Murray y llegamos a tiempo para ver media actuación de Bl0f. Al hijoputa que no pensó en organizar la cosa también se le olvidó que los coches necesitan aparcamientos y terminamos dejando el auto en el quinto coño.
Los conciertos fueron fantásticos y el clima acompañó con un día delicioso, ni muy frío ni muy cálido. Sobre los divinos ya hablaré otro día. De los demás decir que me encantaron Franz Ferdinand en directo. Hacen una música que invita a bailar. Yo soy muy reacio a incorporar nuevos grupos en mi iPod, que está lleno de grandes bandas de los ochenta pero a esta gente ya les he reservado un rinconcito. Bl0f tiene una música muy fuerte y perfecta para el directo. A la mayoría no les sonará de nada, lo cual demuestra vuestra incultura. Esta es una banda holandesa, la más famosa.
La actuación de Red Hot Chili Peppers fue de infarto y eso lo admite alguien a quien nunca le han llamado mucho la atención y mira que llevo escuchando su música desde 1985 o así. Esta gente llevan en el negocio desde el principio de los tiempos. Eric Flea está más estropeado que los tangas de Marujita Díaz pero así y todo brinca como una pelota de goma y no para de moverse, decir boberías y montar espectáculo, que es de lo que se trata. El guitarra parece el más cuerdo de todos y el único al que los excesos no lo han convertido en una caricatura de dibujos animados. El cantante andaba por lo menos cuatro pueblos pasado. Esta gente sabe como montar un espectáculo que no olvides y tienen suficientes canciones detrás para lelvarte de una cima a la siguiente. Lo suyo es ARTE con mayúsculas, la música te entra por los poros y te transforma en una bella persona que solo quiere hacer el bien y eso.
Cuando acabó el festival (el lunes era el último día pero los dos días anteriores no había anda que me gustara) nos unimos a una marea humana que avanzaba hacia la única salida. Allí tomamos la dirección equivocada y tardamos el doble de tiempo en llegar al coche. Por el camino pudimos comprobar que el hijo de la gran puta que controla aquel villorrio de mala muerte no pensó que las decenas de miles de coches que habían tardado tanto tiempo en entrar en su mierda de pueblo debían salir. Nos volvimos a mamar otro atasco, solo que este a medianoche. Unicamente UN policía en un punto del camino parecía controlar el tráfico.
Durante el transcurso del festival comimos cosillas de las que venden por allí. Justo antes del concierto de los Red Hot Chili Peppers me endiñé dos salchichas alemanas con pan y mostaza. Aún no habían tomado tierra y mi estómago ya estaba en modo centrifugado. Me sentaron un poco mal o al menos combinadas con cerveza no terminan de cuajar. Al llegar al coche yo era como un pez tamborín, con la barriga inflada de aire hasta el infinito e incapaz de tirarme un buen peo (pedo en otras latitudes) que liberara presión. Una vez sentado en el coche pensé que me moría. Estaba de parto. Mi embarazo debía ser similar al de Ripley en la película Aliens, una auténtica pesadilla y la maldita bestia quería salir allí mismo y conocer el mundo que tanto le habían prometido. Dentro de mí corrientes huracanadas sacudían mis entrañas y me hacían temer que me cagaba allí mismo. Cerré todos mis chacras, entoné el mantra del Puma y tras un rato logré liberar presión en forma de aire. Gracias a eso pude continuar el viaje con normalidad
Llegué a mi casa cerca de las tres de la mañana y del cansancio tan grande que tenía ni siquiera podía dormirme. Tenía un asunto pendiente. Me arrastré hasta el trono, me senté en el mismo y de un solo golpe parí el puto bicho que llevaba dentro desde unas horas antes. Me quedé tan a gustito que si llego a tener puros en mi casa me fumo uno.
Así transcurrió el día que fuimos al Pinkpop
-
Rebelde sin causa
A uno de ellos le ha dado un ataque de rebeldía y procura destacar de sus hermanos.
Si estás pensando visitar Holanda para poder ver estas maravillas, tienes más información en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda y también puedes ver el Álbum de fotos de tulipanes en el Keukenhof o el Álbum de fotos de Amsterdam
-
Dios, mira que eres cabrón
El relato de este día comenzó en asesino de mierda por si quieres leer primero lo que sucedió antes de este momento.
Subí al tren y me coloqué al comienzo del vagón, en un asiento individual. Así no tenía nadie a mi lado y podía disfrutar del trayecto sin problemas. Un poco antes de partir se subió al tren una ciega con su perro lazarillo y un hombre que la acompañaba. El hombre colocó a la ciega frente a mí y se sentó un poco más adelante. El perro se acomodó junto a sus pies. De verdad que admiro a esos animales que hacen más llevadera la vida de esas personas, aunque por otra parte me dan un poco de pena porque les ha tocado vivir como esclavos y renunciar a muchas cosas.
La mujer debía tener unos cuarenta y cinco años, cien arriba o cien abajo. llevaba un vestido horroroso que demuestra que quien le compra la ropa le tiene una manía terrible. A su lado iba sentada una chica de esas que te hacen babear, una diosa nórdica de pechos turgentes y sonrisa embaucadora. Ella iba frente a mí. Yo la miraba arrebolado pero con la llegada de la nueva pasajera dividí mi atención entre ambas. Eran como la bella y la bestia, una en plena eclosión de encanto, preciosa como una flor recién cortada y la otra fea y siniestra, con esos ojos de ciego que miran hacia lugares misteriosos y que parecen portales a mundos oscuros. Algo me llamó la atención en su cara, algo que no debería estar allí. Tardé un poco en darme cuenta del defecto que alteraba mis insensibles sentidos. Tenía barba de tres días. No un pelillo o dos sino una barba cerrada y tupida que se debía haber afeitado por última vez un par de días antes. La barba le cubría toda la cara, como a cualquier hombre. Nunca había visto algo así en una mujer. Me fascinó hasta tal punto que no dejé de mirarla durante los veinte minutos que duró el viaje en tren. Ella por su puesto no se daba cuenta, con esas pupilas vacías. La chica que estaba a su lado también lo notó y se escoró hacia la ventana procurando poner algo de aire de por medio seguramente temiendo que se le pueda pegar el virus de la otra.
Por razones desconocidas y que únicamente mi parapsicólogo conoce me acordé de Dios y pensé en lo cabrón que es. Joder, que en el reparto de putadas le endiñe barba y ceguera a la misma tía se me antoja excesivo. Eso es algo que solo un cabrón haría, o eso o la tipa no es trigo limpio. A lo mejor después de unas cuantas reencarnaciones haciendo la puñeta finalmente la han jodido a ella, aunque abandoné esa línea argumental porque que yo recuerde de las clases de religión, los católicos no teníamos reencarnaciones, eso es más típico de las sectas asiáticas de mierda, lo nuestro es más de todos al cielo y la gentuza al infierno. Después de pensarlo unos días ahora me gusta más la idea de la guerra entre dioses y las putadas que se hacen unos a otros. Igual el dios de los morangos puteó a esta pobre porque era del bando de los cristianos o el dios/es de los hindúes se ensañó con la chica en venganza por cuatro vacas que le mató nuestro Dios. Vete tú a saber que los asuntos divinos siempre han sido muy complejos.
A medio camino apareció el revisor controlando los billetes. La chica se sacó una tarjeta del bolsillo y se la enseñó junto con su billete. Todo fue perfectamente normal salvo la cara de horror absoluto del revisor, que tenía hasta miedo de tocar aquel billete, posiblemente pensando que se le llenarán los pelos de huevos o algo por el estilo. El hombre siguió haciendo su trabajo y cuando llegó al tipo que había traído a la ciega este le comenzó a contar una historia sobre la pobre ciega que iba más atrás y que venía con ella y su billete no lo tenía él, todo un drama de culebrón venezolano. El revisor trataba de atajar aquel masque y decirle que ya había comprobado el billete. La ciega, que será fea, ciega y barbuda pero tenía un oído muy fino se volvió a sacar el billete y la tarjeta y los ondeaba locamente en el aire amenazando con arrearnos un moquetazo a mi o a la joven agraciada que iba a su lado, el resto de los pasajeros elucubrando teorías al respecto. Aquello parecía un gallinero cuando entra el macho del corral. La ciega hizo hasta un amago de levantarse para acudir hacia la fuente de la discusión, que no era tal porque el revisor ya había comprobado el billete, solo que aquel pollaboba parecía incapaz de comprender este concepto y seguía insistiendo sobre su acompañante. El revisor terminó por ignorarlo y continuar su camino sin hacerle ni puto caso.
Tras este ameno viaje llegamos a mi estación de destino que era en una ciudad llamada Den Bosch.
