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  • Asesino de mierda

    17 de junio de 2006

    Después de dejarlo reposar durante un par de semanas para que se asiente la información y fluyan las palabras, me siento con ganas y con ansias de contar uno de esos días grises y aburridos de mi vida. Pese a que fue tan vulgar como cualquier otro, creo que lo dividiré en pequeñas historias que cuentan momentos específicos de ese día y las cosas que viví en el. Enlazaré todas las historias para que quien quiera puede leerlo de una forma continua.

    Ese lunes madrugué a pesar de ser festivo porque iba al Pinkpop con Dani y su novia. Salí de casa pasadas las ocho y media para coger la guagua que me llevaría a la estación.. Por no ser laborable el servicio de transporte público seguía los horarios de los domingos y no quería perder el tren, así que añadí algo de tiempo en los previos. Fue una buena decisión porque la guagua apareció cuatro minutos antes de tiempo. Iba vacía, salvo por el conductor. Subí y me apoltroné en la parte de atrás. En la siguiente parada se subió un hombre que se sentó cerca de mi y después de avanzar un par de cientos de metros se para la guagua. Delante de nosotros había dos coches de la policía, una ambulancia y una multitud silenciosa de cabezas de queso. Me cambié de sitio para poder ver mejor y siguiendo las leyes de la atracción por la desgracia ajena vi que el objeto de tanto revuelo era una joven ciclista a la que había atropellado un coche. La chica yacía en el suelo mientras unos cuantos paramédicos y policías revoloteaban a su alrededor y le hacían preguntas. La bicicleta estaba en el suelo, completamente destrozada. La gente que miraba no decía nada, únicamente miraba a la chica. Era una joven rubia y posiblemente por debajo de los veinte años que seguramente iba hacia el trabajo porque ese día todas las grandes superficies, tiendas de muebles, de jardín y similares abrían para aprovechar las sinergía que produce el tener al resto del país de vacaciones y en disposición de comprar y tirar dinero.

    De repente se oye un pequeño revuelo. La policía estaba quitando los coches que bloqueaban la carretera para que nuestra guagua pudiera seguir y al moverlos vimos que el coche que había atropellado a la chica estaba allí. Era uno de esos vehículos tuneados por algún gilipollas al que le han comido el tarro y que se gasta el dinero en tener un coche acorde con su monstruosa y amorfa personalidad. Hay que ser gilipollas profundo para tirar el dinero de esa forma pero bueno, cada tonto que juegue con su palo.

    El revuelo se formó porque el conductor del vehículo y atropellador de chabalas era un negro con más pinta de musulmán que los talibanes que salen por la tele. La policía lo tenía tirado en el suelo con los brazos en cruz, dos polis aplastándolo contra el asfalto y tres más contemplando la operación. Le estaban haciendo el tratamiento completo de Al-Qaeda, el servicio integral y con extras. El tipo trataba de hablar pero como no lo dejaban moverse, cada vez que intentaba liberarse aumentaban la presión. La poli podía sentir el cariño y el apoyo de toda la gente que estaba allí. Se trataba de un maldito asesino y posiblemente terrorista descendiente de toda esa gentuza que está viniéndose a Europa y tratando de arruinar nuestra excelsa herencia cristiana, conseguida tras miles de años de batallas, guerras y pachangueo. Tenía la cámara y seguramente podría haber hecho una foto pero me temo que si me descubren haciéndolo a mí también me aplican el mismo tratamiento.

    El hijoputa asesino de mierda seguía buscando la forma de zafarse y su cara se le había puesto roja del esfuerzo. Seguro que se dañó la mejilla que tenía contra el asfalto al forcejear. Alguno de los espectadores dijo algo que supongo fue una frase de ánimo para arengar a los polis y que lo liquiden allí mismo y los demás murmuraron con aprobación. Por la calle aparecieron un grupo de chiquillos negros corriendo a los que seguía una mujer que berreaba como una loca. Debía ser la madre de aquel tipo. A la señora la pararon en seco los policías y los niños trataban de hablar con el otro pero no lo hacían en holandés y no sé lo que decían.

    Finalmente quitaron el bloqueo y nuestra guagua continuó su camino hacia la estación sin más contratiempos. Está claro que hay racismo en todos lados. Si la persona que atropella a la chica es rubia, o una anciana de esas con carita de santa o cualquier otra persona cuya herencia genética provenga del país el tratamiento de la policía habría sido distinto. El castigo quizás sea igual pero la forma de ejecutar el arresto seguro que no es la misma. El tipo aquel, con su mierda de coche podrá ser un gilipollas integral y todo lo que queráis y seguramente atropelló a la joven por saltarse una señal de ceda el paso y su color de piel y su aspecto lo convertía en un potencial terrorista al que había que dar una lección que no olvide. Esto lo podemos extrapolar fácilmente a cualquier sociedad y cambiando el color de piel seguro que sucede.

  • Analbike

    16 de junio de 2006

    La división industrial de esta ilustre bitácora ha desarrollado un nuevo producto y está ultimando su lanzamiento mundial. Hasta ahora lo hemos mantenido en secreto porque la competencia en el mercado es muy grande y la gente muy mala. Con tanto copiador sin escrúpulos que rastrean sin cesar las bitácoras para chupar contenido impunemente y llenar sus miserables clones uno se debe andar con mucho ojo a la hora de desarrollar sus nuevos productos.

    AnalBike

    Hoy anunciamos la ANALBIKE, un nuevo producto que seguro satisfará los vicios de los más exigentes. Orientado a ese sector del mercado altamente pudiente y generalmente sin hijos, la ANALBIKE les proporcionará grandes placeres al tiempo que practican algo de deporte en el exterior, tonifican sus músculos y se broncean.

    Esta bicicleta, de estilizado diseño, posee un asiento ergonómico que se ajusta a las necesidades del usuario, el cual se lo puede meter tan profundamente como le plazca. En el futuro se podrán solicitar a fábrica con asientos de diferentes longitudes y grosores para que cada uno llene su culo como quiera.

    La ANALBIKE también puede ser usada por mujeres hambrientas de sexo sin complicaciones y por bolleras de pro. Gracias a su ausencia de suspensión se intensifican las sensaciones y en carreteras campestres y circuitos de montaña promete proporcionar momentos inolvidables a sus usuarios.

    El especial asiento de la ANALBIKE puede ser cubierto con un condón y ser usada por más de una persona. Para aquellos que prefieran el Bareback Mountain o el Pedaleo A PELO se les recomienda no compartir sus bicicletas con otros usuarios por motivos higiénicos. Asimismo tenemos el gusto de recordarles que este es un producto para mayores de edad y que su uso y disfrute implica la aceptación de las condiciones de venta y la exoneración de responsabilidad para el vendedor.

    Próximamente esperamos poner algunas fotos de esta maravilla de la tecnología en este mismo anuncio. Precios y modelos disponibles dependerán de los mercados en que se vendan.

    Producciones sulaco es una compañía NO inscrita en ningún lado y que NO cotiza en ninguna bolsa. Desde su creación esta compañía no ha producido nada y no aspira a producirlo .

    Technorati Tags: desvaríos

  • Land Hup Hup Hol

    16 de junio de 2006

    Hoy juega Holanda. Nadie sabe lo que pasará esta tarde a las seis cuando el hombre ese al que le gusta tocar el pito de comienzo al espectáculo pero la expectativa de triunfo se puede palpar en el aire. Todo el mundo está contento, todos visten de naranja en el trabajo, en la calle, en el tren el revisor iba con una bufanda naranja, las casas de mis vecinos han aparecido con banderas del país y la furia naranja se palpa en el aire. Hoy será uno de los días de mayor consumo de cerveza del año. Los aviones de aerolíneas holandesas que estén en el aire durante el encuentro darán cumplida información a sus pasajeros de lo que suceda.

    Esta tarde el país se llenará de gente. Al contrario que en España, donde las calles se vacían, aquí se abarrotan. En mi calle van a sacar televisiones enormes para ver el partido con los vecinos. Se cortará el tráfico y los chiquillos corretearán jugando y gritando mientras sus padres viven una experiencia colectiva. La gente te regalará cervezas, algunos llevarán comida y durante unas horas seremos chusma de barriada.

    Si se producen goles (que espero que sí), a cada gol, dieciséis millones de bocas se desgañitarán celebrándolo. Cada impacto en la portería del contrario vendrá acompañado de un estallido de colores naranjas y canciones patrióticas. Habrá abrazos, besos, pasión y una gigantesca borrachera colectiva.

    Si perdemos todos se irán en silencio a sus casas y se emborracharán para curar las penas entre los suyos, en la intimidad. No estará todo perdido pero la cosa se pondrá cuesta arriba. Todo dependerá del último partido y de unas caprichosas matemáticas.

    Hoy juega Holanda. Land Hup Hup Hol
    Land Hup Hup Hol

  • La gran cena

    15 de junio de 2006

    Hoy tengo la GRAN CENA en mi casa. Mi jefe visita con su novia territorio español en Holanda y tendré que agasajarles. En lugar de una comida tradicional con tres platos y algo de chimpún he optado por jugar con tapas y hacer algo que recuerden con el paso de los siglos.

    Tomaré algunas fotos porque esto es contenido fresco para la sección de cocinillas. El menú de hoy está compuesto por una barra de pan, dátiles con beicon y corazón de almendra, una pipirrana, champiñones rellenos de chorizo, gambas al ajillo, pimientos asados y flan de vainilla de postre, todo acompañado de vino rosado. Les va a gustar, eso seguro.

    La logística para el evento ha sido considerable. Aprovechando que ayer era día de mercado en Hilversum compré todas las verduras en el mismo. Me di un madrugón de cuidado para llegar pronto al trabajo y cuando estoy en la estación hubo un problema con la energía eléctrica y toda la estación de Utrecht se colapsó así que al final llegué a Hilversum a la misma hora de siempre. Ayer también aproveché y cociné el flan de vainilla y los pimientos asados. Creo que la última vez que hice flan fue hace como tres años porque será delicioso, pero es una puta bomba energética. Me veo el resto de la semana a base de dedos en la garganta para reajustar mi cuerpo al peso perfecto que no es otro que los 69 kilos.

    Con el desajuste de trenes el chino se me colapsó y se le hizo la picha un lío. ?l veía los horarios de los trenes en la estación pero ante la duda cogió el equivocado. Además con su manía de llamar la parte trasera del tren al vagón delantero jamás nos vimos. Yo es que ya paso, que se pegue dos semanas de programas de Barrio Sésamo a ver si aprende los conceptos básicos.

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