Atención: Si no habéis visto The Island os sugiero que no sigáis leyendo porque os puedo descubrir algunos de los inexistentes grandes momentos y desvelar parte de la trama. Quedaros con esta versión resumida sobre mi opinión: A un hijoputa le dan un montón de dinero y hace una mierda de película que aburre hasta a las palomitas de maíz del cine y chimpún.
Ahora que ya se puede hablar claramente, lo repetiré por si os queda alguna duda: La Isla es una mierda. Mira que fui al cine con pocas esperanzas de ver algo bueno, después de haber leído y escuchado crítica tras crítica poniéndola de vuelta y media. Tras una hora en la sala, uno sólo quiere marcharse y que acabe la pesadilla. Es tan mala que te hace vomitar tus propias tripas y pisotearlas mientras esperas que alguien avise al 112 y te saquen de allí y te lleven a un hospital en donde pedirás llorando que te corten las partes del cerebro afectadas por este panfleto publicitario infumable.
La cosa empieza muy bien con un refrito de Gattaca, THX 1138, La fuga de Logan y Metrópolis entre otras. Se nota que el hijoputa del guionista se fue al videoclub y se sacó unas cuantas cintas, cogió ideas de aquí y de allí y las mezcló. Todos nos resulta vagamente familiar por supuesto, ya que hemos visto el mismo cine que ese tío. La mayor innovación en esta parte son los tonos blancos de todo y todos muy en plan Apple.
Después de unos minutos comienza el tedio. No saben como desarrollar la trama y el director está negado para mover actores y exprimirlos. Tanto Ewan McGregor como Scarlett Johansson vagan por la pantalla sin saber muy bien lo que están haciendo o por qué lo hacen y eso se nota. Tienen diálogos absurdos que lo único que despiertan es la indignación de quien los escucha. Ponen muecas que ni se ajustan a las expresiones que tienen que mostrar. Es una payasada sin más.
Después de un rato en este plan, con algo malo pero no pésimo, ese cabrón llamado Michael Bay del que aún recordamos con estremecimientos de terror aquel bodrio intragable que fue Pearl Harbor decidió que ya era hora de hacer lo que mejor se le da, que son las escenas de acción sin ton ni son. Así que tenemos más de hora y media de pallufadas hasta el infinito con frecuentes anuncios comerciales de productos que desde ya animo a boicotear. Lo poco que habían dado de sí los actores se va al traste. Ewan McGregor y Scarlett Johansson se la pasan corriendo, salvando la vida una y otra vez en situaciones extremas e imposibles que no cree nadie, en una ciudad del año 2019 en la que todos los coches, casas, ropas y similares son del 2004 salvo los cuatro que aparecen en primer plano. Los persigue por ese mega escenario catastrófico Djimon Hounsou en un papel de puta pena que termina de joder al final cuando le sale el ramalazo de Teresa de Calcuta y decide ponerse del lado de los buenos, demostrando tener un corazoncito que jodió totalmente su papel. El otro malo, su jefillo, era un nulo Sean Bean, con menos músculos en la cara que los que pueda tener una estatua. Su actuación es tan plana que hay veces en las que me parece ver los hilos del muñeco que están usando.
Ewan McGregor y Scarlett Johansson sobreviven a caídas desde lo alto de rascacielos sin rasguños, sobreviven a choques brutales en los que el resto de la basca del coche muere, sobreviven a eso y mil cosas más todo sin despeinarse y casi sin ensuciarse, por no decir que se escaparon de una supuesta isla de super-mega alta seguridad casi sin hacer esfuerzo y saliendo de picnic y durmiendo en unas ruinas que encontraron cerca mientras eran buscados con helicópteros de super tecnología del 2000, aún operativos en el 2019 y pilotados por un equipo de mercenarios de élite más inútiles que el señor rompetechos. Y cuando llegan al final, cuando ya te importa todo una mierda y sólo quieres salir de allí e irte a bañar tu rabia con cerveza, entonces salvan a la humanidad, al universo y a todos los pokemon de la isla y ponen una parodia de la canción de los gemidos de Gladiator mientras una cámara gira como loca sobre todos los pokemon rescatados y todo el mundo se abraza y se chupan las pollas unos a otros entre arcadas y vómitos del público, que corre hacia las salidas para escapar de semejante disparate.
Así que he de decir que coincido con ese ochenta por ciento de críticos de cine norteamericano que han declarado esta película perniciosa para la salud y mala de rematar. A todos aquellos que estáis en mi lista de enemigos, por favor id a verla y que os cunda. Los que sean capaces de bloquear su cerebro y dejarlo descansando en casa, que se arriesguen, aunque les sugiero pegarse un Nolotil antes de ir al cine para minimizar los daños colaterales. Para el resto, ahorraros el sufrimiento. Sobre la puntuación que le he dado, decir que un punto es por Scarlett Johansson que es una belleza y una delicia de mujer y el otro medio punto es por Ewan McGregor, al que a pesar de todo, aprecio. Y para acabar, me gustaría deletrear mi opinión sobre esta película para aquellos que sigan teniendo alguna duda: M-I-E-R-D-A.
