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  • Oude Haven

    29 de junio de 2005


    Oude Haven, originally uploaded by sulaco_rm.

    El viejo canal que culminaba en el puerto de Hilversum fue reconvertido y arreglado como zona de paseo. Las obras tomaron bastante tiempo y se acabaron en el 2002. Ahora es una zona muy agradable para andar los días soleados y en donde te puedes sentar a leer un libro, escuchar tu música favorita y ver los perros jugando con sus dueños, saltando al canal, los gatos persiguiendo a los patos y los cisnes cruzando frente a nosotros sin alterar su majestuoso navegar sobre las aguas tranquilas del canal.

    Este canal ya no está comunicado con la red principal y no se puede llegar hasta este punto con barco. El parque tiene un tamaño cercano al kilómetro. En invierno,los árboles que bordean el canal le dan un aspecto tétrico y frío con su falta de hojas y en verano es una explosión verde en la que no hay otros colores.

    Hay más información sobre Holanda en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda y también puedes ver el Álbum de fotos de Hilversum

  • 2. Conozcamos ar Dani

    28 de junio de 2005

    Estaría bien que revisarais el principio de esta historia antes de adentraros en su intríngulis. Para ello, nada mejor que leeros todos queremos ser como er Dani. Aquellos que ya lo hicieron, recordaros que fue una introducción a er Dani como entidad etérea y aún no definida físicamente

    Ahora que hemos llegado hasta aquí, no os voy a ahorrar la descripción. Nunca he sido bueno con estas cosas, pero cerraré los ojos y haré un gran esfuerzo. Os pediría que hicierais lo mismo, pero entonces no podríais leer y eso no estaría bien. Cuando le eché el ojo encima a er Dani se me cayó el mito. Yo lo tenía idealizado. Lo veía como un Apolo, alto, con músculos discretamente bien definidos, con un porte regio y un aspecto descuidadamente cuidado. El tipo de galán que en las películas antiguas retorcía las bragas de las protagonistas y las obligaba con su mera presencia a quitárselas y rendirle tributo. Básicamente es lo que es un gigoló. En lugar de este Dios para-olímpico me encontré con un torete hispano, un chaval de estatura media y de tipo compacto tirando a caterpillar, de esos que parecen haberse condensado tanto que asustan. Olvidaros del pelo rubio guapísimo, nada nórdico ni similar. Era un pedazo de macho de la piel de toro, de pelo castaño tirando a negro, con esa ceja típica española que se niega a partirse en dos y cruza ostentosa la cara dividiendo el óvalo facial en dos partes: la frente y el resto. Sus ojos te escudriñaban con una chispa sádica, aunque no se detenían en los machos más de unos instantes y enseguida comenzaban su loco movimiento en busca de hembras en las que fijar el objetivo. Sus rasgos faciales eran normales, nada anómalo o que merezca la pena resaltar. La cabeza se une al tronco gracias a uno de esos cuellos anchos como una columna dórica, del tipo que solo se consigue tras un millón de horas en el gimnasio. El cuerpo, compacto como ya he dicho, parecía diseñado para no dejar espacio a la grasa. Los músculos prietos tentaban los límites de resistencia de la ropa, amenazando con reventarla. La camisa era de marca, abierta al cuello para mostrar algo de la matilla de pelo que según la madre de un amigo mío nos convierte en hombres y nos aleja definitivamente de la niñez. Del pantalón vaquero no voy a hablar, pero todas las viciosillas que leen esto podéis poner en vuestros cabezones la imagen que más os turbe y seguramente él las llene todas. Los vaqueros acababan en unos zapatos de esos de piel de camella vieja y amargada que están tan de moda últimamente.

    Este primer vistazo para juzgar al mito me tomó un parpadeo. Secciones completas de mi cerebro estaban preparadas para almacenar todos los detalles de forma que los pudiera reproducir de la forma más fidedigna con posterioridad. Espero haberle hecho justicia. Este aspecto tan trabajado, esta apariencia de hombre habituado a lidiar con mujeres de bandera, este porte hercúleo se va a hacer puñetas en cuanto abre la boca y se pone a gritar como el resto de la gente que lo rodeaba. Tenerlo a cincuenta centímetros de uno y que cuando comience a hablar lo haga como si estuviéramos en lados distintos de un barranco y nos separaran cientos de metros, eso no tiene precio. Supongo que se trata de que no sólo nosotros sepamos lo que se dice, sino que también los cientos de ojos y oídos que nos controlaban desde los balcones de esos enormes edificios de pisos que se construyen en España y que por ley se llenan con alcahuetas que no tienen nada mejor que hacer que controlar al prójimo para poder despellejarlo a gusto en los descansillos de las escaleras. Como ya dije, nuestro encuentro se produjo en una barriada de la ciudad de Málaga, una zona de obreros y trabajadores con la mayor contaminación acústica que he visto en mi vida. El sonido de las pitas de los coches era continuo, al igual que el de los gritos de decenas de personas. Hasta los niños parecían competir para que su voz sobresaliera sobre el resto. Yo, creído de mi mismo como estoy, con mi propia visión de Jedi en misión super-importante en este planeta habitado del sistema solar, intentaba impresionar con mis silencios, mis ligeros ladeos de cabeza para mostrar mi atención e interés, pero lo único que conseguía es que este hombre pensara que estaba sordo y gritara más. Me acuerdo que a Luke saltacielos le funcionaba perfectamente con otras razas espaciales, pero yo he fallado estrepitosamente con er Dani y amigos.

    Después de gritarnos un rato en la calle, quedó claro que primeramente íbamos a ir a un bar en aquel lugar para no sé muy bien qué. Los amigos de er Dani ya debían estar en camino al restaurante en el que íbamos a cenar y nos encontraríamos con ellos un poco más tarde. Esto lo pudimos escuchar nosotros y todo el vecindario. Er Dani gesticulaba y se movía continuamente, como poseído por el mal de san Vito. Lo tenías delante tuya y un segundo más tarde estaba a tu espalda, gritándote desde atrás, riéndose de sus propias bromas y cuando tu cerebro aún no había sido capaz de enviar las órdenes a los músculos para que te giraras, ya lo tenías de nuevo frente a ti. Mientras sucedía este monólogo, incentivado por agudos comentarios de mi amigo, avanzábamos por la calle. El único bar que yo atinaba a ver era el local de una de esas asociaciones deportivas que pululan por la orografía española. El sitio se veía concurrido y la habitual nube producto del consumo masivo de tabaco en su interior oscurecía las paredes y adornaba la puerta, creando un halo misterioso que prometía impregnar tus ropas e inutilizarlas. Crucé los dedos pensando que quizás habría suerte y pasaríamos de largo pero está claro que mi ángel de la guarda estaba de vacaciones. Nuestro destino era dicho local. Cuando atravesé la nube tóxica y me adentré en el local, cerré los ojos y entré en una galaxia paralela a la nuestra.

    Este es un buen punto para cortar la narración. Podéis continuar la lectura haciendo clic sobre Lugareños der Dani

  • Hilversum bajo mis ojos

    28 de junio de 2005


    Havenstraat cubierta de nieve, originally uploaded by sulaco_rm.

    En semanas anteriores hemos ido viendo fotos de diferentes sitios. Esta semana le llega el turno a Hilversum, la ciudad en la que he vivido los últimos cinco años. Para comenzar he elegido mi foto favorita. La tomé hace un año, en Febrero de 2004. Ese día cayó una buena nevada. El color sepia lo aportó uno de los modos de la cámara. Tuve que esperar un poco para no tener ningún coche en la carretera, solo esos ciclistas solitarios sobre la nieve y las trazas de las ruedas de los vehículos en la carretera.

    La foto es desde la ventana de mi casa, mirando hacia el puerto (haven) que está tras la casa que se ve al frente.

    Hay más información sobre Holanda en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda y también puedes ver el Álbum de fotos de Hilversum

  • 1. Todos queremos ser como er Dani

    27 de junio de 2005

    Aunque de una forma informal y bastante desorganizada, esta historia comenzó en el camino hacia er Dani y quizás sea conveniente que la leas previamente.

    Volvemos a comenzar. Todo comenzó cuando me recogió mi amigo Sergio en el aeropuerto. Después de los abrazos y los besos de rigor dejó caer como de pasada que el viernes teníamos una fiesta de cumpleaños de uno de sus amigos, er Dani. Aparentemente era algo que prometía ser espectacular. Si esto me lo dice otra persona, salgo por patas y no miro atrás, pero como venía de mi amigo me agarré fuerte al crucifijo que llevo al pecho y supliqué al señor que tuviera piedad de mí. Más tarde en su casa, su esposa me confirmó que aquello podía ser muy fuerte. La gente no utiliza los adjetivos fuerte y espectacular a menos que se trate de palabras mayores, lo cual contribuyó a incrementar mis niveles de inquietud. Me contaron que habían leyendas urbanas que circulaban por la costa malagueña sobre er Dani pero no quisieron ser más específicos. Informaban a todo el mundo que el viernes íbamos de fiesta con er Dani y la gente nos miraba con admiración y malsana envidia. El día se acercaba inexorablemente y cuanto más próximo, más crecía mi miedo escénico. Mi amigo Sergio continuaba con sus comentarios misteriosos sobre lo que podía suceder esa noche. La única información que tenía clara es que sólo iban hombres y que podía ser la fiesta del milenio. También me enteré que el tal er Dani funciona con una versión muy evolucionada del software que corre en los machos y que tiene más feromonas que una caja de condones. Indagando averigüé que es profesor de Judo, con no se cuantos DANs de esos y que se le dan muy bien las madres de sus alumnos. De hecho, la mayor parte de los chiquillos le deben llegar por su legendaria fama entre las mamás o al menos esa es mi conclusión tras escuchar a varias personas hablando de su leyenda y su mito. Hagamos un inciso para solicitar al oráculo que alguien me explique el por qué a los niveles esos de Judo se les llama DANs, si más bien lo que sucede es que RECIBEs una jartada de golpes. Yo aún tengo pesadillas con un campamento militar al que me mandaron mis padres para deshacerse de mí veinte días y en donde cada vez que teníamos clases de ese deporte, recibía unas vapuleadas de escándalo.

    Retornando a la historia, no se si er Dani es jodidamente bueno como profesor de Judo o folla como una minipimer, pero el hecho científicamente constatado es que tiene un hatajo de hembras con hijos aporreando su puerta todos los días. Las amigas se sacan los ojos por llamar su atención y se retiran la palabra cuando saben que las otras han chupado también su flor. La puerta del colegio en donde reparte hostias a los niños es un campo de batalla en el que han tenido que poner vallas para contenerlas. Las madres ni se preocupan por sus queridos niños. Lo que ellas quieren, lo que ellas buscan de verdad de verdad es que er Dani les de unos viajes en la cama , en el suelo o en el baño de un bar y las deje listas para pasar la Inspección Técnica. Todo esto sucede con la ignorancia de los maridos, que no parecen ser capaces de ver la amenaza que cae sobre sus familias cuando sus hijos comienzan a ir a clases de Judo y sus divinas esposas ponen tanto ahínco en que el niño no pierda una sola clase y en el hipotético caso de que no pueda ir por estar enfermo, las madres siguen acudiendo para disculparlos. Podríais pensar que er Dani se lo ha creído y está intratable pero os equivocaríais de plano. El aún no ha hecho la conexión entre sus madres de alumnos y su don vaginal. El día que lo descubra, que se de cuenta que es como el Tres-en-Uno para esas madres, ese día puede que cambien las tornas.

    El viernes por la mañana hubo llamada para felicitar el cumpleaños al susodicho y confirmar la hora y el sitio del encuentro. Parece ser que nos tocaba ir a recogerlo. Yo a esas alturas ya quería escaquearme. Estuvimos por la tarde en otro cumpleaños, en este caso el de un niño vecino de ellos. De ese cumpleaños no voy a hablar, aunque también se podría contar alguna historia. Digamos que ya tengo suficientes enemigos y no quiero que crezca la lista.

    Por la noche salimos al encuentro de la aventura, como toreros saltando al ruedo. Llegamos más o menos tarde, como es de rigor. Nos costó un huevo y parte del otro encontrar el punto de encuentro, una de las barriadas populares de la ciudad de Málaga, zona de gente humilde y trabajadora. Mirando hacia atrás sin ira y sin rabia, si lo sé, me escapo ahí mismo. Aparcamos como pudimos o más bien donde nos dejaron, con las calles que se caían de tanto coche. Disfruté del fascinante efecto me la suda. Vas por una calle estrechísima y el coche de delante decide pararse a hablar con alguien que conoce. Literalmente se la suda que hayan otros vehículos esperando detrás de él. Es inmune a los pitazos y a los gritos de los sufridos conductores. ?l continuará con su conversación y sólo cuando la haya acabado se dignará a mover el auto, no sin antes echar una mirada reprobatoria y maldecirnos en voz alta. Los insultos y las conversaciones a grito pelado eran en una variante de español que yo no había oído anteriormente. Todos los acentos son distintos y España es lo suficientemente grande como para poseer decenas de ellos, pero el de Málaga es especial. Tienen una fuerte tendencia al ceceo, el cual impregna el habla y le otorga una musicalidad que carecen otras variantes hispanas. La lengua se acompaña de una gran teatralidad. La gente realiza grandes aspavientos para cualquier cosa, incrementando el volumen de su voz a la mínima oportunidad. Para alguien como yo que viene de Holanda, un país en el que se tiende a la meditación y el silencio, Málaga resulta una ciudad de gente chillona y que parecen al borde de un ataque de nervios.

    Ya he vuelto a distraerme. Después de un par de efectos me la suda mi amigo estaba entrando en calor, o más bien comenzaba a tener calenturas. Largamos el coche y finalmente corrimos a conocer a er Dani. Este es un buen momento para acabar la historia por ahora.

    En el próximo capítulo conoceremos a esta estrella mediática que es er Dani. Podéis encontrar ese episodio haciendo clic en Conozcamos ar Dani

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