Distorsiones

Si estremecedor fue descubrir Que bien que estaba yo antes, el segundo día tampoco se quedó atrás. De nuevo comenzó temprano y durmiendo fatal y saliendo de mi casa incluso antes porque una vez empiezas a construir rutinas, las optimizas y uno de los grandes placeres de la vida, el del jiñote, está muy cabreado conmigo y se niega a bajar a esas horas, con lo que se tiene que aguantar hasta que vuelvo a mi keli y esto es lo peor que le puede pasar a un ser humano, que deambulo por el mundo con todo ese lastre adicional. Por movidas del tren, hasta pillé uno antes del que me correspondía y que no llevaba mucha gente y llegué a Bolduque e hice la transferencia a la guagua también fácilmente. Ese segundo día tenía trampa de las peores por la mañana, una en la que me metieron yo creo que para probarme. Teníamos un curso dado desde el país del sol naciente de tres horas y hasta tenían una sala de reuniones reservada para el evento. Con mi ignorancia muy conocida, lo de un curso para algo que eran cuatro letras, me fascinaba y horrorizaba y aún más cuando le pregunté al turco, que también lo tenía que hacer y me dijo que no tenía ni puta idea de lo que podía ser. A las nueve de la mañana nos metimos en la sala mentada y allí había un hindú y otro que por el nombre y los apellidos podía ser español, que los dos apellidos no son habituales. Resultó que es mexicano. Desde otros lugares de Europa había otros conectados y los que daban el curso eran dos amarillos, chamo y chama amarilla.

Comenzó el chamo:

– Etóoooooooooooooooó conga meto panala cagáaaaaaaááááá – dijo

Ninguno reaccionó, así que él lo tomó como que todos habíamos capturado la portadora de la señal de comunicación y podíamos entenderlo y siguió:

– Hoy chimpún pachín pachán curso impor-lalalá – dijo – Yo, etóoooooooó, etóoooooooó, soy konichiguán, etóoooooooó y julaya, etóoooooooó, konichitún.

Yo miraba hacia el turco y los otros dos para comprobar si eran mis orejones los que habían perdido el entrenamiento pero no, allí todos estaban con caras aterrorizadas porque nadie entendía al amarillo. En eso que empezó a hablar la amarilla:

– que me quiero de llamar konichitún y que yo puedo decir cosas en este idioma, pero no tengo comprensión ni de lectura, ni de escritura, ni oral, ni vaginal ni anal, y que si alguno me hace una pregunta, que konichiguán me la traducirá al amarillonés para yo poder responderla – dijo la pava, mientras yo pensaba que traerme un solo café para aguantar tres horas fue un error posiblemente mortal.

A partir de ahí, leíamos las diapositivas o como quiera que se llamen ahora que son digitales, que ahora siempre dicen que es una presentación y el tipo hablaba y decía cosas pero nadie le entendía, salvo por una palabra que soltó en el rollo de introducción:

esamé

Uno de los que no estaban allí, preguntó:

– Perdona mi atrevimiento, o grande entre los grandes y al que le deseo que se te pongan los güevos como sandías y las hembras te cortejen para recibir los baños de esas lefas, que ya dice el refranero que de aquellas lefan vienen estos parrulos, maestro entre maestro, este modesto padawán quiere saber si has querido decir o expresar o incluso malversar, que mañana, después de la segunda parte del curso, habrá un EXAMEN – dijo el pavo expresando lo que todos nos temíamos

– PoZién – dijo el amarillo mientras todos nos volvíamos a mirar horrorizados. En las siguientes horas, nos machacó a conciencia, que no es tanto que la presentación era aburrida de cojones, es que no se le entendía una mielda a aquel joputa y con el ruido que hace, no te puedes concentrar y leer la información, que yo prefiero que cierre el pico y yo leo tranquilo.

Llegamos a las doce de la mañana jodidísimos y cuando acabó eso, nosotros, yo y el turco, salíamos por patas para la otra oficina para otra sesión de tarde de cinco horas con los del día anterior, aunque esta, no solo fue igual de horrenda, es que además no fueron cinco horas, fueron cinco horas y media, casi seis y como mi jefe me alcanzó a la estación, ya le dije que yo el miércoles no iba por la tarde allí ni aunque me ofrecieran dos vales gratuitos para ir a que me quiten las ladillas. De que no, no y requeteque-NO. Yo creo que el chamo lo entendió.

Lo único que salió bien de ese días horribilus es que fue pisar el andén y llegó el tren y al cambiar en Utrecht, fue pisar el nuevo andén y llegó el otro, con lo que la vuelta a casa fue muy eficiente pero eso no quitó que entrara en mi keli a las ocho menos cuarto de la tarde.

Lo tengo clarísimo, voy a investir más en lotería porque esto de ser pobre es un castigo divino. Como no tengo pensado escribir sobre el tercer día, lo pondré en esta anotación, que desde este momento ha visto pasar un puñado de horas y estamos en el alba del miércoles. Con la gran carencia de sueño, hasta me di el lujo de ir directamente con la bici hasta la estación de Utrecht Centraal ya que salí de mi keli tan pronto que podía y pillé el tren necesario y suficiente para llegar a Bolduque y después la guagua para ir a la oficina. El turco me mandó un mensaje diciendo que él iba a sufrir este castigo desde su keli y en la sala, hasta el hindú desapareció y estábamos solo los latinos, los demás desde sus kelis. Después vinieron dos horas de tortura sádica y tras ellas, un examen de cuarenta y cinco minutos, aunque yo ya decidí pronto que me la sudaba si fracasaba y lo acabé en menos de veinte y el mexicano también y al parecer lo mismo sucedió con el resto, como me dijo el turco, lo peor que nos puede pasar es que aprobemos y se espere que hagamos eso, que lo mejor es suspender y que le endiñen el marrón a otros. Nadie sabe cuándo se sabrán los resultados o incluso si se llegarán a saber y en mi caso, es que tampoco me preocupa. Del examen decir que las preguntas las escribió el etóooooooooooó aquel y en el caso de la última, es que no se entendía nada y uno de los participantes le pidió que si la podía mandar en amarillonés para traducirla al inglés en el googlEVIL y después nos envió el resultado y ahí flipamos todos porque la pregunta era totalmente diferente de lo que pensábamos. Esto también me ha servido para recordar que cada vez que venga un amarillo, tengo que recoger pelo y trincar mi muñeca de vudú de Nueva Orleans y volver a ponerla en uso.

Por más que el mejor blog sin premios en castellano tenga la longitud de un buen puñado de biblias y en él esté prácticamente todo el conocimiento universal y hasta local, esta es la primera y primerísima vez en el que se habla de un primer día de laburo en una nueva chamba. Ahora que ya lo he hecho en tres ocasiones, puedo confirmar y confirmo que la vida de parao es super-hiper-mega más satisfactoria que la de asalariado, pero volviendo al lunes, era el día designado para mi primera experiencia traumática, aunque también puedo retroceder en el tiempo al sábado por la mañana, después de volver a mi keli tras salir a correr por última vez como julay libre, ducharme y hacerme un chocolate con churros para desayunar, como casi todos los sábados. Estaba encochinándome a base de bien cuando veo que para una furgoneta de esas de los repartidores en mi puerta y pensé que alguno de mis vecinos habría comprado algún juguete sexual y cuando tocan mi timbre, me descolocaron totalmente y fui a abrir y me encuentro que me traen un ramo de flores, del que supuestamente es mi jefe y con una tarjeta que decía bienvenío al equipo, aunque yo traduzco esto como te vamos a joder que no veas. El lunes había quedado que estaría allí sobre las nueve de la mañana, pero vamos, que por supuesto me desperté tempranísimo y con una angustia existencial que confirma que la manzanilla y todas esas infusiones que prometen la paz espiritual son una puta falacia, que he comprado una caja con cuatro tipos distintos y ninguna me devuelve el sueño, por no mencionar, que no menciono, que al contrario que vosotros los mórbidos, a mí la angustia existencial me hace perder peso y llegué al lunes en los sesenta y tres y poco, que me estaba literalmente consumiendo y quedándome tan ligero que un mal peo o un mal aire, me puede lanzar a la estratosfera. Preparé todo para levantarme y tener una rutina eficiente y salí de mi keli antes de tiempo y fui con la bici a la estación que usaba para ir a Hilversum. Dejé la bici allí, en el aparcamiento gratuito y vigilado y pillé un tren para ir en dirección contraria, hacia el norte, hasta Utrecht Centraal y allí pillar el intercity que me bajaría a Bolduque, ciudad que está al sur, camino de Eindhoven. Al parecer el tren anterior se retrasó y cuando yo llegué al andén estaba vacío así que fui en un tren tranquilo, solo que iba media hora antes de la hora prevista. Al llegar a Bolduque, ubiqué el andén de la guagua que tenía que pillar pero dejé pasar una para no llegar allí un montón de tiempo antes. Aún así, con la siguiente, estaba casi veinte minutos antes de la hora y aproveché para pasear por un parque con un lago enorme cercano. Después fui al edificio y toqué el timbre de la recepcionista, me abrió la puerta, que allí no dejan entrar a cualquiera, le dije que tenía condena de trabajos forzados allí y se fue a buscar a mi jefe, al cual yo no había visto nunca en la vida en persona, solo en imagen en una pantalla de ordenador.

El chamo se disculpó por la que me iba a caer, me enseñó mi sitio y al pavo que se sienta a mi lado, que es turco, pero no como mi turco, sino como los de verdad, de esos que si se ponen una mochila a la espalda llamas a los picoletos para que lo tiroteen por si acaso aquello explota. Este no sabe que arderá en el infierno conmigo porque todo lo que lleve de comer lo cocinaré y le añadiré manteca de cerdo y cerveza. Después mi jefe me llevó a darme la ronda de paseo por el edificio, visitando las dos plantas que tiene y las diferentes zonas de trabajo, pero sin presentarme a todo hijo de julay, como se hacía en la otra empresa, la de los que me echaron, que te provocaban angustia y ansiedad presentándote a cienes y cienes de personas durante una hora. Para cuando volvimos de la gira turística, un portátil empaquetado había aparecido en mi mesa y lo instalé y después me fueron indicando el lugar de diferentes cosillas que iba a necesitar. También me informaron que debía traer el bote grande de vaselina para el segundo día, para que me duela menos cuando me jodan y como de pasada, me dijeron que ya por la tarde del primer día y por circunstancias ajenas a sus voluntades, me llevaban a otro edificio que está a unos siete kilómetros y en el que hay un departamento nuevo que están montando para unas reuniones que tienen por la tarde para un proyecto nuevo y tal y tal y definitivamente, algo que ni me interesaba ni se relacionaba con mi trabajo, pero tuve que ir.

Así que llegamos a la una de la tarde, cuando estoy en otro edificio, en una reunión con un turco, un portugués, un italiano, dos neerlandeses, un africano y una alemana y por video un gringo, un francés y otro que ni sé de donde era. Después vinieron cinco horas, repito, C-I-N-C-O horas en las que hablaron y hablaron y hablaron y yo ya tengo claro que ese proyecto está abocado al fracaso más absoluto. Aguanté las cinco horas como un campeón y con un cafelito. A las seis y pico de la tarde, mi jefe me alcanzó a la estación de tren porque aquello está tan dejado de la mano de algún Dios que por allí no pasa ni el transporte público y comencé el regreso a casa, que por suerte transcurrió sin problemas, con una conexión entre el tren rápido y el lento impecable, que no quitó que llegara a mi casa con el tiempo justito para cambiarme y salir cagando castañas a correr, que la idea era agotarme lo más posible para dormir más y al volver, me jinqué un cuarto de la empanada de atún que me hice, que yo las hago con la receta tradicional que compartió un día que estaba borrachísima cierta comentarista y no usando un soplete como otros que no voy a mentar. Por supuesto tuve que preparar la anotación mañanera del día siguiente, encolar la de la bici y después caí rendido, sabiendo que el segundo día sería aún peor, pero ese no pienso contarlo hoy.