Distorsiones

Cuando yo ya daba por sentado que no vería más cine español, resultó que el día de los Inocentes se estrenó una comedia y al día siguiente y mi último día en España, me cancelaron la inmersión nocturna y pude ir a verla, algo que quizás no debería haber hecho, que viendo el cartel y el título, esto ya apestaba desde el principio y como con toda producción de la patria, no creo que exista una administración local, autonómica o nacional que no haya subvencionado la cosa. La película se titula Todos lo hacen y seguro que sigue en la cartelera.

Un puñado de julays van a un hotel de fin de semana gratis total y acaban bien jodidos y malamente pagados.

Tres parejas y una panoli viuda que tienen en común que todos celebraron sus bodas en un hotelucho, son invitados a un fin de semana gratis total y allí se enteran que al dueño lo persigue el fisco por tener caja Bé de truscolán y dice que si no le pagan, él los denuncia a ellos. En eso que hay una tormenta de nieve, el dueño del hotel aparece muerto y hay dos guardas forestales pretendiendo resolver el crimen o algo así.

Como con todas las películas que vi durante las navidades, yo he vivido sin saber que esto lo estaban haciendo hasta que se me ocurrió mirar la cartelera del cine el jueves por la mañana y me lo topé. Esta es otra más de esas comedias españolas que parece que hacen como churros y que debe ser porque alguna de las plataformas digitales y tales y tales les paga un pastón, porque definitivamente, contratan a guionistas mediocres y por más voluntad que pongan los espectadores, es imposible que nos arranquen una sonrisa. La historia está super-vista, grupo de personas en un lugar cerrado, un muerto y un detective tiene que resolver el crimen y allí todo el mundo tiene sus motivos. El problema es que nunca consiguen que sea creíble o cuando menos interesante y cuando la jueza llega al hotel y resuelve el crimen, la solución es aún más chapucera y mediocre. Había poca o más bien poquísima química entre algunas de las parejas, lo cual no ayudaba nada. A Macarena Gómez se olvidaron de decirle que aquello no es Aquí no hay quien viva y se limitó a repetir su papel de la serie.

En fin, que tenemos otra comedia mala española que ya está en el podio del olvido y de ahí no se bajará jamás. Esto asqueará por partes iguales a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Quién nos iba a decir que empezaríamos el nuevo año de cine hablando de una película de supuesto terror española y una que además, solo pusieron en UN único pase el día de Navidad y que por supuesto fui a ver. De esta jamás había oído hablar así que todo era misterio, aunque con los palos que me he llevado con el género, como que no me esperaba gran cosa y ya con el póster me esperaba lo peor y sobre todo cuando ningunean al director y lo ponen como que la película la presenta Alex de la Iglesia, que solo es uno de los cuatro productores que tiene. Se titula Venus y al menos en Canarias, no creo que esté en la cartelera.

Una julay se esconde en la keli de su hermana y allí hay chusma y gentuza podemita y truscolana

Una pava que trabaja bailando en una disco roba un montón de drogas y al huir, se esconde en la keli de su hermana, a la que no ha visto en mucho tiempo, en un edificio casi vacío y en el que al parecer hay espíritus o algo así y un montón de vecinos frikis. La hermana desaparece y ella se queda con la sobrina que no conocía y tratando de sobrevivir cuando las cosas se complican y los de la disco vienen a matarla o algo así.

Decir que es una peli de miedo es como que estirar el concepto hasta romperlo. Eso sí, tiene un par de momentos gores y sangre, pero es como una peli de serie Zeta, hecha con tres duros y dos reales. En ningún momento consiguieron crear una atmósfera agobiante y salvo por una vecina con el pelucón más falso de la historia del cine, el resto son deleznables. La película tiene un final más o menos predecible y bueno, cuando llegamos a la traca final, como que se pasan dos pueblos y medio, quizás tres con la bobería y pierden un montón de credibilidad, que vamos de una especie de fantasma monstruoso que vive en el ático a una peña de truscolanes y podemitas haciendo conjuros y eso fue demasiado.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, en este caso ambos haréis bien en evitar esta cosa.

Podemos acabar el año con la confirmación que yo por lo general voy al cine incluso cuando ya sé a lo que me expongo, que la de hoy es la segunda parte y yo, hace año y medio, ya vi ¡A todo tren! Destino Asturias y me pareció una película malísima y eso no me detuvo para regresar al cine con la segunda, que ya por el póster barruntaba que seguramente iría a peor. El gran cambio entre la primera y ésta es que quitaron a los chamos y pusieron a las madres cuidando los niños, pero por lo demás es más de lo mismo. La película tiene el pomposo y fastuoso y estremecedor nombre de A todo tren 2. Sí, les ha pasado otra vez, que vamos, que te cuenta toda la peli en el título.

Dos julays pierden un puñado de niños en tren y ellas se recorren España intentando recuperarlos y sin chimpún

Al parecer ha pasado otro año y ahora, en lugar de mandar a los niños a un campamento en Asturias, los mandan a la frontera entre España y Francia y de nuevo van en tren, solo que esta vez, es la madre la que los lleva, acompañada de otra madre y de nuevo, acaban fuera del tren mientras los chiquillos supuestamente resuelven un crimen mientras ellas cometen un montón de crímenes adicionales o algo así, todo como muy terrorífico y estremecedor y sin ningún tipo de humor.

Fritanga de guion con aceite pasadísima, es que esta vez ni se molestaron, cogieron el guion de la primera película, pusieron dos coños donde antes tenían dos pollas y todo lo demás, es lo mismo, con los mismos polis, las mismas escenas y claro, el humor que malamente funcionaba entonces, ahora ya sí que no funciona y eso posiblemente explica la razón por la que yo estaba solo en la sala de cine, mientras que las salas con otra película, una americanada llamada Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water estaban que se caían de espectadores. Aunque en el póster aparece Santiago Segura, tiene un micro-papel al principio y al final de la peli y de lo demás, mejor no hablamos, porque esto encaja perfectamente en la definición de puta mielda del copón.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta y quieres torturar a tus bestezuelas, estos serán ochenta y cuatro minutos que tardarán en olvidar. Por lo demás, cuanta más distancia pongas con esta película, mejor.