Distorsiones

Podemos acabar el año con la confirmación que yo por lo general voy al cine incluso cuando ya sé a lo que me expongo, que la de hoy es la segunda parte y yo, hace año y medio, ya vi ¡A todo tren! Destino Asturias y me pareció una película malísima y eso no me detuvo para regresar al cine con la segunda, que ya por el póster barruntaba que seguramente iría a peor. El gran cambio entre la primera y ésta es que quitaron a los chamos y pusieron a las madres cuidando los niños, pero por lo demás es más de lo mismo. La película tiene el pomposo y fastuoso y estremecedor nombre de A todo tren 2. Sí, les ha pasado otra vez, que vamos, que te cuenta toda la peli en el título.

Dos julays pierden un puñado de niños en tren y ellas se recorren España intentando recuperarlos y sin chimpún

Al parecer ha pasado otro año y ahora, en lugar de mandar a los niños a un campamento en Asturias, los mandan a la frontera entre España y Francia y de nuevo van en tren, solo que esta vez, es la madre la que los lleva, acompañada de otra madre y de nuevo, acaban fuera del tren mientras los chiquillos supuestamente resuelven un crimen mientras ellas cometen un montón de crímenes adicionales o algo así, todo como muy terrorífico y estremecedor y sin ningún tipo de humor.

Fritanga de guion con aceite pasadísima, es que esta vez ni se molestaron, cogieron el guion de la primera película, pusieron dos coños donde antes tenían dos pollas y todo lo demás, es lo mismo, con los mismos polis, las mismas escenas y claro, el humor que malamente funcionaba entonces, ahora ya sí que no funciona y eso posiblemente explica la razón por la que yo estaba solo en la sala de cine, mientras que las salas con otra película, una americanada llamada Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water estaban que se caían de espectadores. Aunque en el póster aparece Santiago Segura, tiene un micro-papel al principio y al final de la peli y de lo demás, mejor no hablamos, porque esto encaja perfectamente en la definición de puta mielda del copón.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta y quieres torturar a tus bestezuelas, estos serán ochenta y cuatro minutos que tardarán en olvidar. Por lo demás, cuanta más distancia pongas con esta película, mejor.

Me salto un poco el orden y dejo pendientes dos pelis que vi antes de las vacaciones navideñas y nos vamos directamente al cine español que vi en ese país que suciolistas, podemitas, asesinos etarras y truscolanes quieren destruir. La primera película es algo raro, ya que hasta se estrenó en Francia meses antes que en España y allí tuvo mucho éxito. Es una historia rara que junta gallegos cejijuntos con franceses cejijuntos y claro, de eso no se puede esperar nada bueno. Se titula As bestas y al menos en las Canarias aún sigue en la cartelera.

Un julay gabacho le toca los mondongos a dos orcos gallegos y se monta un pitote.

Tenemos que un pavo francés se ha comprado un terreno en Galicia, en un poblacho de campesinos y sus vecinos le tienen una tirria que no veas porque se negó a que les llenen las montañas de molinos de vientos para generar electricidad. La bronca irá a más y a mucho más y en algún momento, los vecinos desaparecerán al pavo y su mujer quedará atrás intentando resolver el crimen ante la pachorra de los picoletos, que no es que hagan mucho o algo así.

Como historia, es interesante, pero dos horas y diecisiete minutos se me hizo larguísimo, a esto le sobraban fácilmente cuarenta minutos, que se regodean en repetir algunas escenas que no aportan contenido y es que todos sabemos quiénes mataron al chamo porque hasta lo vimos. La peli tiene momentos muy buenos, sobre todo con el francés y su mujer y las conversaciones en el bar con los vecinos, que siempre parecen estar a punto de desencadenar allí el crimen, pero tiene también otros momentos aburridísimos, que igual trataban de mostrar el artisteo del director pero que no funcionan. Cerca del final hay una escena fantástica entre la mujer y la madre de los asesinos. Curiosamente, para una peli que dura un montón, el final fue de lo más patético, como si se les hubiese acabado el disco duro en el que estaban grabando, se podrían haber ahorrado toda la movida de la hija del francés visitando a la madre y poner un buen final.

Tiene sus altos y sus bajos, definitivamente, disgustará a los miembros del Clan de los Orcos pero puede que interese a los sub-intelectuales con GafaPasta. Seguro que se puede ver por la tele cuando la pongan.

Esta es una peli rara, o quizás sea un telefilm raro, no tiene un género específico, se mueve entre la comedia, el drama y amagos de terror y ciencia ficción y va dando tumbos contando una historia que hay ratos en los que no se sabe muy bien cuál es. Al parecer se hizo para una plataforma digital y tal y tal, esa con nombre que tiene su primera letra antes de la eÑe, pero la han mandado a un montón de festivales de cine y la han estrenado en las salas de algunos cines al menos durante una semana, que fue cuando yo la vi. La película se titula White Noise y estará en España en la susodicha plataforma desde ayer con el título de Ruido de fondo.

Una familia de julays raritos huyen de una invasión de podemitas y truscolanes

Resulta que una familia que tienen una plácida y vulgar vida se verán huyendo y tratando de sobrevivir cuando al parecer hay una explosión de gas en su zona con nube tóxica y truscolana y mientras huyen, habrán un montón de preguntas sobre la vida que saldrán a la luz, o algo así.

Definitivamente, esto no tiene nada de terror, aunque sí tiene ratos con un pelín de angustia cuando la nube tóxica se acerca a los pavos. La película tiene abundantes momentos tontos con la familia y cosas que a veces se explican y a veces no, es como muy incosistente, tratan de ser graciosillos pero no siempre lo consiguen y definitivamente, la barriga de embarazado de Adam Driver es espeluznante y para mí lo más sobrecogedor de todo, que si es de verdad, mira que se ha estropeado el chamo en poquísimo tiempo. Tiene muchas chorradas que no llegaron a cuajar, como algunas escenas en el supermercado, lugar al que regresamos en los títulos de crédito para una escena larga y aburrida que te puedes saltar y no te pierdes nada. A veces funciona, a veces falla estrepitosamente y a veces no se entiende nada de lo que está sucediendo, es como si el director hubiera cortado y pegado la historia y se le olvidaron pedazos fundamentales de la misma. El resultado es una historia que se queda como pasable, pero poco más y que como la puedes ver en la tele, la tienes ahí para cuando quieras echarte una siesta.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, te puede dar un jamacullo si ves esto. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, tú estás muy por encima de algo así.