Distorsiones

  • Inicio
    • Contactar
    • Acerca de
  • Lo imprescindible
    • Visitar Holanda
    • Índice de álbumes de fotos
    • Índice de viajes
    • Recetas de cocina
    • Hembrario
    • El club de las 500
    • Álbum de fotos de bicicletas
    • Álbum de fotos de cervezas
  • Destacados
    • La Arbonaida
    • Comida en fotos
    • Mi herencia
    • uno+cero
    • Visitar Holanda
    • Mis ratos en la cocina
  • Los Estados Unidos contra Billie Holiday – The United States vs. Billie Holiday

    19 de diciembre de 2021

    Al yo ser tan joven y tan imberbe y tan ignorantón y como no vi el poster de la película antes de llegar al cine, yo no tenía ni puta idea de quién era el Billie Holiday ese y estaba convencidísimo que debía ser algún pollardón de pelo rojo y de alguna provincia periférica gringa que seguro que se dedicaba a chulear putas o a vender jaco en alguna esquina, que al final resultó que no era nada de eso o quizás sí. Para que quede para la posteridad, se supone que es una artista super-hiper-mega conocida en barriadas en las que yo no he vivido, negra, o eso que ahora llaman de color y que lleva muerta una jartada de décadas. La película se titula The United States vs. Billie Holiday y en España se estrenó como Los Estados Unidos contra Billie Holiday allá por marzo, con lo que debe estar ya disponible en alguna plataforma de esas digitales y tales y tales.

    Una julay jacosa berrea que no veas

    Resulta que una pava es cantante o algo así y ha hecho una canción que por razones que no consigo dilucidar molestan al gobierno gringo, o igual es porque ella es negra, pero se la tienen jurada y ella se lo pone fácil porque es una jacosa que no veas y está todo el puto día más pa’llá que pa’cá. Se encoña de un negro que resulta que es un poli o algo así, que en la poli lo tratan como si fuera un perro de compañía pero él hasta se cree policía y después la siguen y la acosan o algo así hasta que ella solita se mata con sus drogas y sus neuras, que la tía estaba pero que fatal.

    Estoy convencidísimo que el guion se le cayó a alguien al suelo y después lo recompusieron sin prestar atención y el resultado es que hay saltos temporales que no vienen a cuento de nada y complican y desbaratan la historia, que no es que tuvieran una historia flipante para contar. Suma a esto que no tenía ni puta idea de quién era la cantante y que creo que hay una canción que seguramente escuché una vez comprando en el Karreful pero por lo demás, el resto me resbalaba y que mayormente las interpretaciones de todo el mundo son como de calidad de telefilm de Antena Triste o Telajinco, muy de telenovela refrita y con aceite de fritanga. La película nunca consigue salir de la mediocridad en la que la crearon y para cuando llegas a la puerta del cine, ya lo has olvidado todo y tengo que reconocer y reconozco que ya no tengo ni idea de cómo acabó y tampoco tengo interés alguno en volver a saber esa información que mi cerebro tan diligentemente ha borrado.

    Si eres un miembro del Clan de los Orcos, huye de cualquier lugar en el que veas este poster. Si eres un sub-intelectual de GafaPasta, que no te la empeten doblada, esto es un masque de telefilm.

  • The Boy Behind the Door

    18 de diciembre de 2021

    Y pensar que me molesté en ir a Amsterdam a ver esto porque no lo daban en mi ciudad, o rectifico, porque no lo daban en mi ciudad a una hora decente y yo no me veía volviendo a mi casa en pleno diluvio con cinco grados de temperatura y casi a la una de la mañana, así que fui a la capital del Reino para llevarme tremendo disgusto con una película que te la venden como de terror, pero vamos, esto debe ser terror de tienda de descuentos y saldos, porque más bien da lástima. Se trata de The Boy Behind the Door y que yo sepa España se salvará de su estreno en los cines y no tengo ni puta idea ni me interesa saber en qué plataforma acaba. Lo único claro es que el título en español debería ser truscoluña no es nación.

    Un par de julays menores las pasan putas

    A dos chiquillos los secuestran cuando estaban escaqueados del colegio o algo así y los llevan a una keli en el medio de la nada. A uno lo encierran y el otro se escapa, pero no se va porque le da pena, penita, pena de su amiguito y decide quedarse para ayudarlo y rescatarlo o algo así y aquello se complica y se complica cada vez más.

    No me queda muy claro en qué universo se puede considerar a esto una peli de terror, pero no en el que a mí me ha tocado. Tremenda cagada, con un guion escrito en la parte más sucia de una tira usada de papel higiénico y claro, con los lamparones de mierda no podían leer bien lo que estaba escrito allí. Añade que tenían presupuesto para aspirantes a actores pero no para profesionales y entonces salieron al mercado en busca de lo malo y lo peor y en eso sí acertaron, que cada uno de los que sale en esta película deberían ser vetados por los sindicatos de actores y actrices y en particular los dos chiquillos, tanto el blanco por ser un gilipollas deficiente y amariconado como el negro por ser escoria blanca de la ultra-derecha que se merece todo lo peor, siempre, igualito que el Marico Hechicero de Ginebra. Para cuando le vemos la cara a la persona que los secuestró, ya tienes ganas de marcharte del cine hastiado ante tanta falta de mediocridad, que si al menos hubiesen sido mediocres tendríamos un producto más del montón, pero es que este se queda muy lejos del susodicho. El final es patético rozando el peripatetismo, con ramalazos de desidia.

    Si eres un miembro del Clan de los Orcos al que por equivocación obligan a ver esto, que sepas que yo testificaré a tu favor en el juicio por el incendio que provocaste. Si eres un sub-intelectual, no puedo imaginar un escenario en el que vayas a ver algo así.

  • Eternals

    18 de diciembre de 2021

    A mí me han diagnosticado varias veces el síndrome del cansancio del superhéroe, que después de empetarme prácticamente un diez por ciento de las pelis que veo al año entre superhéroes de la Marvel, de la DC y de los demás, yo tengo una fatiga enorme cuando me dicen que un grupo de julays van a salvar el mundo, de nuevo, de la destrucción, que es que esto sucede tanto que agota. En la Marvel parecen creer que no tenemos las dosis suficientes y se han sacado de la manga a otro puñado de superhéroes llamados los Eternals y en España esta coña ya se estrenó hace un tiempo con el mismo título y la coletillade truscoluña no es nación.

    Un puñado de julays obsesionados con la lycra y el verdulerismo montan el clásico pitote que no veas.

    Comenzamos en Mesopotamia o algo así, en la infancia de Genín, cuando de repente aparece una banda de frikis en el cielo y acojonan a una tribu de piojosos y podemitas. Después resulta que los frikis, que ya habían inventado la lycra, son como los podemitas y los suciolistas, se agarran a la teta del dinero que no veas y se mezclan con los poderosos o así. Al parecer dos de los frikis se encoñan y acaban echando un quiqui, que en la prensa vendieron como que es la primera película de la Marvel que tiene sexo pero vamos, que si verle la parte superior de la espalda a un tío y notar que está sobre una tía que tiene tapado hasta los pelos del cogorzo y como que están próximos es ver sexo, pues el día que esta gente descubra la pornografía lo van a flipar que no veas. Después tenemos a un friki retrasado, a una muda gilipollas, a una niña malcriada, una zorra mala-madre divorciada de Brad Pitt y muy pero que muy rencorosa y definitivamente rechiflada, un negro maricón, una asiática gilipollas, una latina acarajotá, un indio rencoroso y seguramente con múltiples pronombres que igual le afectan a su orto y el pavo que hizo lo del sexo, que definitivamente tiene un problema con el tamaño del pollote y eso le provoca complejos y complejines. Si has llegado hasta aquí, con semejante cantidad de protagonistas, más otro indio y otro chulo-playa, da igual que la peli dure más de dos horas y media y que haya una hora y media de efectos especiales, todo está como muy ralo y sin substancia porque no tienen tiempo a desarrollar los personajes y en algunos casos, porque ni interesan, como con la muda, el retrasado, el negro o la gilipollas de la Angelina, todos personajes para condenar a una serie de televisión de ningún episodio. Hay un exceso de efectos especiales pero todo lo tenemos muy pero que muy visto y hay como una especie de Dios que se parece qué no veas a cierto desHonorable huído en portabultos de coche y que folla rumanas y que cada vez que sale en la peli aburre y cansa. Suma que saltamos hacia atrás un montón de veces para ver eventos y momentos del pasado que no nos interesa y acabamos con que esto podría haber sido una película super-chula y acabó como una diarrea, muy líquido, con el color adecuado, pero sin la textura que realmente tiene que tener el jiñote.

    Para mí la historia entretenida es la de la china con el que tiene el problema de micro-nano-cipote, pero yo la habría aliñado con unos buenos revolcones, quizás alguna comida de chocho y cosas así que mantengan el interés y no requieran efectos especiales. Decir que el tío es básicamente un calco de superman pero sin capa, hace lo mismito que Superman, pero en lugar de la kriptonita, a él lo debilita el hedor de chocho, que cada vez que se acerca a las viejas del pasado que no se lavaban, le entraban unas fatigas que no veas.

    Tengo que reconocer que a ratos me aburrí horrores y que aunque la vi entera, me pareció una película muy mediocre y como un quiero pero no puedo, además de la tirria y la saña que le cogí a algunos de los personajes. Esto no creo que mole a los miembros del Clan de los Orcos ya que a ellos solo les interesa la violencia, no hablar y filosofar en plan barato de la violencia. Definitivamente no tiene tampoco el pedigrí para los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Hacia el sur

    17 de diciembre de 2021

    Este año, mi salto hacia Gran Canaria ha sido un poco antes. La razón está en el abuso de las aerolíneas, que si esperas una semana más, inflan los precios de manera increíble. Compré mi billete hace un mes y medio y en esa época, podía encontrar opciones de vuelo directo más o menos al mismo precio que he conseguido, pero eran de asiento y una bolsita neceser minúscula, y si querías llevar una mochila decente en cabina añadías ochenta euros, si querías llevar maleta facturada, añadías 200 euros y así, sumando, sumando, te robaban y me refiero tanto a Buelin como a Transabia, Korendon o Isiyé, que son las que tienen vuelos directos a Gran Canaria desde los Países Bajos. Después miré las conocidas como líneas aéreas tradicionales, que son de igual bajo costo, pero con escalas y LIBeria me la empetaba hasta los pelos de los güevos, igual que CacaLM. Como en años anteriores he usado la portuguesa, volví a mirar con ellos y finalmente conseguí un vuelo de ida y vuelta con bolsa en cabina de tamaño de toda la vida y maleta de veinte kilos facturada por la módica cantidad de doscientos leuros y lo compré. El único problema con ellos, como en los años anteriores, es que el primer vuelo sale de Schiphol a las siete de la mañana y me tengo que quedar en los alrededores, así que reservé hotel en la zona, solo que en lugar de los clásicos Ivis o Ivis Budget, descubrí que hay un tercero llamado Ivis Stails o así que era considerablemente más barato que los otros dos, aunque en años anteriores ese era el caro.

    El martes, el día antes, tenía que ir al aeropuerto pero incluso antes de eso tenía que hacerme un test de antígenos y maligenos, requisito imprescindible para volar por Portugal,así que me lo hice y me salió negativo, que a nadie debería sorprenderle que aquí comentan muchos negativos. Por la tarde, después de cenar en mi casa, cogí los bártulos y fui en guagua a la estación de tren de Utrecht y desde allí en tren al aeropuerto. Miré los horarios de los autobuses gratuitos que te llevan a los hoteles y justo llegaba uno en cinco minutos, así que prácticamente no esperé. El hotel está a unos cinco minutos de los otros dos Ivis y este es definitivamente el más lujoso y fastuoso y la habitación está muchísimo mejor que en los otros. Además no hay muchos clientes y no hay ruido, hay un silencio increíble.

    Me acosté temprano porque me tenía que levantar a las cuatro menos cinco, ya que la primera guagua al aeropuerto era a las cuatro y media. Tras el jiñote y la ducha, bajé a la recepción y la guagua salió en hora hacia los otros dos hoteles, así que yo ya iba sentado en la guagua en un puesto fabuloso cuando se petó con la gente que se queda en los otros dos hoteles. Al llegar al aeropuerto, busqué los mostradores de facturación de los portugueses, que han cambiado desde una terminal a otra y facturé rápidamente, enseñando mi código QúeRre de la vacuna y mi test negativo-negativo, que como sigan pidiendo cosas llegará un momento que en el aeropuerto tengan a un catador de haces y te meterán un dedo en el culo para comprobar que vas bien. Por supuesto en el aeropuerto holandés la mitad de la gente va con la mascarilla protegiendo la barbilla, algo que de siempre se ha dicho, que el virus pandémico truscolán y podemita ataca por la barbilla. Páse con rapidez el control de seguridad y busqué mi sala de espera.

    El embarque fue en hora y yo estaba en la penúltima fila del avión y no había nadie sentado ni delante ni detrás de mi, ni al otro lado del pasillo, con lo que tenía un espacio de quince butacas para mí solito. Un cambio pandémico de las aerolíneas portuguesas es que han quitado la comida gratis, ahora la venden, pero como el billete me costó tan barato, no me parece mal, eso sí, ahora son como las aerolíneas de bajo costo. El avión salió de Amsterdam en hora y el piloto dijo que llegaríamos un rato antes del tiempo previsto por los vientos. El vuelo fue sin problemas, sin turbulencias, sin nada. Me vi algún episodio de series, jugué y procuré no dormir. El aterrizaje fue en una Lisboa soleada aunque fría con un vídeo muy chulo.

    En la escala, aproveché para comer en el aeropuerto y para cuando anunciaron nuestra puerta, fui para allá y embarcamos en hora. Ese segundo avión iba bastante más lleno pero aún así tenía una fila de tres asientos para mí solito, aunque había gente tanto detrás como delante de mí, pero todos supuestamente se han tenido que hacer o una PéCéeRre o el test de antígenos y malígenos, con lo que todos estamos relativamente sanos. El segundo vuelo era de menos de dos horas, salimos en hora y por la maniobra que hizo el avión, hice otro vídeo muy chulo para el futuro. Al llegar a Gran Canaria, iba por el lado malo del avión y en el aterrizaje no se ve mucho. Llegamos veinte minutos antes de tiempo. Pasamos el caótico control de entrada, que pese a que llevan más de un año sigue siendo un auténtico caos y después de eso me acerqué a donde las maletas y cuando empezaron a salir, la mía fue la cuarta, con lo que en el momento en el que supuestamente aterrizaba mi avión yo ya estaba en la parada de la guagua hacia la capital.

    Así que sin retrasos y sin problemas, salté desde los Países Bajos hasta Gran Canaria pasando por Lisboa y durante las próximas semanas estaré al sur, donde el sol calienta y hay un montón de horas de luz al día y donde además y de gratis, la pandemia se está desbocando y cada día anuncian más y más infectados.

←Página anterior
1 … 517 518 519 520 521 … 3.627
Página siguiente→
  • Genin en ElioPasando aceleradamente… Salud
  • huitten en Día 8 – Lankan Finolhu – Manta Point 4¡¡¡¡¡¡Impresionante!!!!!!
  • Genin en Día 8 – Lankan Finolhu – Manta Point 4¿Se acaba con este? ¡Que bien! Salud
  • Luis en Caminando por el sistema solar y la canoaImagino que Plutón no está porque le qui…
  • Genin en Sin duda algunaPues ahora que recuerdo, en cierta ocasi…
  • huitten en Caminando por el sistema solar y la canoaSí señor, parece que ha sido un día dive…
  • huitten en Día 8 – Lankan Finolhu – Manta Point 3Majestuosidad sin límites, y una experie…
  • Genin en Día 8 – Lankan Finolhu – Manta Point 3La verdad es que un animalote como ese d…

Únete a otros 16 suscriptores
Licencia Creative Commons
Esta obra está bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional.
  • YO NUNCA – Fui ninguneado
    12/06/2023
  • YO NUNCA – Jiñé a oscuras
    22/05/2023
  • YO NUNCA – Hablé meando
    01/05/2023
  • YO NUNCA – Viví la transición
    10/04/2023
  • YO NUNCA – Conté un secreto de algún colega
    20/03/2023
This website uses cookies
Esta página web usa cookies para recordar tu nombre si comentas. Asumimos que no te importa pero si te molesta, puedes elegir quedar fuera.Aceptar Rechazar Leer más
Privacy & Cookies Policy

Privacy Overview

This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these cookies, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may have an effect on your browsing experience.
Necessary
Siempre activado
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Non-necessary
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
GUARDAR Y ACEPTAR