Distorsiones

Con la peli que voy a comentar está claro que los distribuidores trataron de meterla doblada, ya que como que se publicita como peli de cagarse por las patas pa’bajo, aunque incluso los productores la clasifican como película de terror, seguramente en un universo en el que tirarse un peo es algo terrorífico y que lleva a la gente a padecer ataques de histeria. La película se titula The Night House y al parecer se ha estrenado este fin de semana en una de las plataformas esas con el mismo título que en inglés porque no se quisieron ni gastar un leuro en un traductor para que les diga que la traducción apropiada sería truscoluña no es nación.

Una julay obsesionada con el suicidio de su julay descubre que el joputa era un cabroncete del copón y chingaba que no veas.

Una chama está traumatizada y amargada porque su maromo se suicidó y no consigue entender nada así que se pone a noveleriar por su keli mientras como que tiene eventos para-anormales, que ella es una anormal que no veas y descubre una foto en el telefonino de su macho con otra hembra, a la que encuentra y después, tirando de la madeja, descubre que el capullo que la chingaba follaba pavas por un tubo y hasta encuentra una keli al otro lado del lago junto al que vive y claro, allí hay mucho cadáver o algo así. Al final y como no se tranquiliza, su mejor amiga le compra un pepino y le dice que lo engrase un poco y se lo empete por los bajos que así se da algo de alegría y cosa buena, o algo así.

Tremenda decepción. Esto no da miedo, nunca y es más bien un thriller con la pava esta que llevaba una cornamenta del tamaño de un edificio de dos plantas y ni lo notaba. La película roba de un montón de pelis anteriores y se nota que según avanza se les fueron acabando las historias y el final es de puta lástima. No ayuda que contrataron todo un elenco de actores mediocres y se gastaron el presupuesto de efectos especiales en porros y alcohol. Esto es más bien un telefilm, igual si lo ves en tu casa funciona pero no es algo para un cine.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, igual si lo que buscas es magrear a tu hembra te la pones arrimadita a ti y te aprovechas, pero procura no mirar a la pantalla que te me aburres y te duermes. Esto es algo ofensivo para cualquier sub-intelectual con GafaPasta.

Esta es otra de las excepciones que hago a la regla de comentar las películas según las voy viendo y saltamos adelante en el tiempo porque se estrena justo este fin de semana y para cuando yo hable de lla, es más que probable que ya no esté ni en cartelera y sería una auténtica pena perderse tremendo peliculón en el cine, que es el lugar majestuoso en el que hay que verla. La película se titula The Last Duel esta semana está en los cines españoles con el título de El último duelo, pero de los de hostiarse, no de los funerarios.

Un julay jinameño es como una rata podemita y trata de joder la vida de un amigo y a la penca de su hembra.

El rey Carlos VI (uve-palito) de Francia ordena que dos nobles aclaren su disputa sobre un quítame allá una violación de tu hembra en un duelo, el último duelo de estilo medieval que hubo en Francia. Saltamos hacia atrás y veremos la historia desde tres puntos de vista, primero desde el del marido y cornudo, después desde el amigo podemita que se chinga a la hembra del otro y finalmente el punto de vista de la hembra a la que chingaron por pasiva y por activa. Una vez tenemos claras las tres historias, la línea argumental se agrupa nuevamente en el último duelo, en una batalla terrible en la que ganará aquel que Dios quiera.

Esto es un peliculón, ya no se hacen historias así. Pese a las dos horas y media y a que básicamente nos cuentan la misma historia (o parecida) tres veces, te agarras a la butaca del cine con ganas y prácticamente brincas con la tensión según se acerca el épico y legendario final con el duelo, que es una de las escenas más crueles y brutales que se han visto en el cine en mucho tiempo. Hasta un cacho de carne con ojos sin capacidad para actuar como Matt Damon, que quizás ni lo sea y hayan puesto al Mark Whalberg, que yo no los distingo, está fabuloso, igual que Adam Driver como su amigo / enemigo y Jodie Comer borda su papel de noble dama que se casa con un chamo que es un palurdo más o menos pero como que asume que lo tiene que querer y tal y tal y cuando la violan, en lugar de callarse como hacían las mujeres de la época, lo denuncia y monta un pitote que no veas. La mano de Ridley Scott se puede ver por todos lados y nos recuerda que sigue siendo uno de los grandes maestros del cine y pese a los ochenta y cuatro tacos que tiene, sigue en plena forma y haciendo un montón de cine. Decir que la he visto dos veces, con lo que he visto la misma historia narrada seis veces. Fabuloso el orden de la película, sin flashbacks hacia el pasado y limitándose a la descripción de la versión de cada uno y regresamos al punto de partida y vemos la del siguiente y así tres veces. Esto lo pilla alguno de esos pseudo-directores jóvenes y lo prostituye y lo hunde haciéndonos saltar el espacio-tiempo hasta que nos den arcadas de tanto meneo.

Por la violencia, por las peleas y por alguna escena de sexo medieval, igual hasta gusta a los más evolucionados miembros del Clan de los Orcos pero a los que debería encantar es a los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto es un flipe grandioso que hay que ver en una pantalla gigantesca.

Lo sé y a pesar de ello no hago nada para evitarlo. Ir a la filmoteca es una actividad de alto riesgo y a la entrada siempre te dan un chaleco antibalas y una pastilla para que te suicides si hace falta porque lo que ponen allí dentro puede ser algo maravilloso pero también puede ser algo terrible y de lo que quizás no puedas recuperarte jamás. Hace ya mes y medio que fui a ver Surge, película a la que llegué porque era una de las dos que no había visto y que ajolá y no se hubiese estrenado nunca aquí, como en España, que parece ser que va directamente a alguna plataforma con el mismo título porque el pobre que la vio para ponerle el título, no se recuperó del trauma.

Un julay joputa y mierdoso nos jode la vida a todos sin chimpún.

Un chamo que definitivamente tiene asperges o quizás hasta algo peor porque es como medio sociópata y que encima trabaja en el aeropuerto en los controles de seguridad, se le va el baifo al cielo y como está encoñado de una compañera y además desquiciado y chiflado, roba un banco después de que un cajero se traga su tarjeta y le coge el gustillo y se pone a robar otros bancos en una espiral autodestructiva sin ilusión ni fantasía.

Lo más directo y sencillo es concentrar todos mis sentimientos sobre la película cagándome en la puta madre que parió a todos los que participaron, con intención especial en la del director y en la del protagonista. Esto no tiene pies ni cabeza pero es que encima darle la cámara a una persona que tiene un pie treinta centímetros más corto que el otro, quitarle el estabilizador a la cámara y obligarlo a correr y moverse todo el tiempo es algo que debería ser considerado un crimen. En muy pocos momentos puedes ver a los protagonistas enfocados, lo normal es ver unos barridos de cámara que no cesan y que te impiden disfrutar de la película, que tampoco es que hubiese mucho de lo que disfrutar. Ben Whishaw se ha ganado mi odio más profundo y dudo mucho que sea capaz de recuperarse de eso, ya en el papel de Q en las mierdas de películas del agente ese con licencia para fornicar me parece triste y pésimo y totalmente reemplazable por una máquina de estas en las que se compran latas de refresco pero aquí ha logrado establecer un nuevo nivel bajo, aparte de la cámara y del estúpido guion y la pésima dirección, este hombre brilla por la soberana mierda que hace. Este es uno de esos casos en los que no hay absolutamente nada positivo que decir sobre la película, todo es o malo o peor.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y te obligan a ver esto, yo ya te perdono si quemas el cine y asesinas a todos los que están en su interior. Te obligaron a algo inhumano y reaccionaste de una manera humana. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y me dices que te ha gustado esta puta mierda del copón, que sepas que eres despreciable e insufrible.