Distorsiones

Esta peli fue una que vi en la cartelera y que cuando la ponían en el cine, era después de las nueve de la noche en el multicines que está a media hora en bici de mi keli, con lo que la puse en mi lista de ninguneo, que con nieve y hielo, no es plan. Casualmente, añadieron una sesión matinal el domingo de la semana pasada, así que ahí aproveché para verla, aunque con unas expectativas muy bajas, que esto olía a pallufo. Se titula Primate y al parecer se estrena en febrero en España con el mismo título y le añaden la frase algo anda mal con truscoluña, que no es nación para atraer más espectadores.

Unos julays tienen un mono que se emputa que no veas y se dedica a matar a la basca sin chimpún.

Resulta que un sordo con dos hijas y viudo tiene un mono en su keli, que hasta conoce un par de cientos de palabras. La hija vuelve con amigos de vacaciones desde la universidad, el padre se va a promocionar un libro, al mono lo mordió una rata truscolana o podemita o algo así y pilló la rabia y vamos, que allí se monta una escabechina con adolescentes y un mono al que le mola un montón matar.

Haciendo cálculos tenemos padre con dos hijas, tres amigas y un amigo y dos panolis que invitaron para fiestear además del veterinario, o sea, diez personas, noventa minutos y no podemos matar a la más joven pero hay que matar gente para darle vidilla, porque el guion es meter a la gente en la casa y que el mono los mate, preferentemente en los alrededores de la piscina y hay que dosificar las muertes porque salieron ochenta y nueve minutos de peli. Lo mejor es que no puede haber segunda parte porque el mono tuvo una muerte definitiva y quedaron tres des los diez. No hay uno solo de los diez que visto como reaccionaban en la peli y las cosas que hacía, sea normal, son todos estúpidos o directamente subnormales. Es que la cagan a propósito para que los mate o para que el mono les pegue tremendas palizas y ellos poder seguir gritando. Una y otra vez hay oportunidades para acabar con el problema y ellos siguen, una y otra vez, cagándola y muriendo, uno tras otro y lo mejor, nadie parece oir los gritos de los que mueren en la habitación de al lado o en la planta alta. Esto es masivamente estúpido. Las pavas son todas follables, pero probablemente alguien les tienen que limpiar el culo cuando jiñan por ser tan deficientes. Los pavos, más de lo mismo, cultivaron músculos que alimentaron con materia cerebral. Esto es un telelefilm.

Visto que es estúpida y que las pavas se pasan ochenta minutos metidas en la piscina en bikini, absolutamente recomendada para los miembros del Clan de los Orcos y prohibida para los sub-intelectuales con GafaPasta.

Probablemente lo más asombroso de esta película es que se estrenó el día de fin de año en los cines chinos y ya está en varios países europeDos y esto es como el anticipo de lo que va a pasar si el hijodelagranputa naranja gringo, que todos sabemos que es intimísimo de la rata truscolana sucia y zarrapastrosa que viaja en portabultos, sigue tocando los güevos, su cine, que es una de sus grandes líneas de colonizar, se irá a tomar por culo. En España no quieren estrenarla, pero de hacerlo, el título solo puede ser truscoluña no es nación.

Unos julays viajan atrás en el tiempo y montan un pitote en la China del chino kudeiro.

Al parecer esta es la continuación, veinticinco años después, de una serie de telelevisión china, pero vamos, que está todo muy bien explicado. Resulta que un panoli rencoroso ataca el sitio donde tienen la máquina de viajar en el tiempo y se va con su hija y un puñado de mercenarios a la China de una jartada de siglos pa’trás, para hacerse pasar por el emperador y controlar el lugar. En China se topa con un panoli que mandaron veinticinco años antes y que es el de la serie y que ha conseguido que el emperador unifique el país y tal y tal. Acabarán todos a la gresca, tanto el emperador como el que llegó primero como el que llegó después y sus criminales.

Al final, esto es más bien una especie de comedia de ciencia ficción, con multitud de escenas absurdas para reírte, abundantes escenas de acción muy bien hechas e ideas originalmente absurdas y que jamás se les habrían ocurrido a los gringos. Es bastante ligera, con cien minutos de duración y vamos, saltan en el tiempo en los primeros cinco minutos. La historia es fascinante y muy amena, me reí en varias ocasiones y hasta me quedé para ver el final alternativo que pusieron en los títulos de crédito. Una peli de puro entretenimiento.

Si los chinos no fueran tan mojigatos y ponen cuatro guarras con tetas enormes agitando las nalgas sin parar para macerar el contenido de la caja de la mielda, esto sería el cine ideal para los miembros del Clan de los Orcos. No creo que sea digna del interés de los sub-intelectuales con GafaPasta. A mí me gustó mucho.

Esta es una serie que la están estirando tanto en el tiempo que me da la impresión que llevo toda la vida viendo las pelis, pero en realidad solo hemos tenido Avatar hace dieciséis años, que fue fabulosa y Avatar: El sentido del agua – Avatar: The Way of Water, hace algo más de tres años, que también era muy buena, aunque no llegaba al nivel de la primera. Probablemente como yo tengo pocas luces hago conexiones inexistentes, pero esto parece que siguen lo de Tierra, Mar y Fuego con las películas. También decir que no la vi nada más volver de España porque me niego a sufrir la tortura de más de tres horas en el cine en una peli TresDé, así que hasta que no se cansaron y la pusieron en las dos dimensiones tradicionales, la ninguneé totalmente. La nueva peli se titula Avatar: Fire and Ash y en España la titularon Avatar: Fuego y Cenizas, aunque creo que añadieron truscoluña no es nacióntruscoluña no es nación para darle un poquito de salero al título.

Los julays de siempre se pasan el día emputados que no veas.

Al parecer esto sucede al poco de acabar la peli anterior con la muerte de uno de los hijos de los pitufos esos enormes. La hembra está super-hiper-mega cabreada, están con el chiquillo ese que siempre lleva máscara y los malos les siguen tocando los güevos, así que deciden ir a visitar a la abuela pero la cosa sale mal, acaban metidos, DE NUEVO, en la misma guerra de siempre solo que ahora el soldado ese que es el padre del chiquillo y un gilipollas integral se empieza a chingar a una pitufa con mala leche y acaban todos a la gresca queriendo matar las ballenas esas raras que hay en ese mundo, que los humanos les extraen la lefa o algo así para usar como drogas de pijos en la Tierra. Por supuesto hay una nueva batalla con los espíritus y todos de por medio y nos quedamos esperando la cuarta peli.

Mi impresión al ver la película es que duró CIENTO NOVENTA Y SIETE minutos, pero en realidad, la primera hora y media no aporta absolutamente nada, está ahí de relleno, para impresionarnos con los efectos especiales y ese universo, pero no hay historia alguna que contar en ese tiempo y por eso, sin ser aburrida, tampoco te engancha, simplemente miras a la pantalla, pero sabes que allí no hay historia alguna. Cuando por fin arranca la película, a partir de ahí no hay descanso alguno y es fabulosa y fantástica, con un montón de acción y unos efectos especiales fabulosos, aunque te queda siempre la impresión que ya lo hemos visto anteriormente. El final en cierta manera era predecible sabiendo que quieren hacer dos pelis más y como en las anteriores, los humanos son los que salen mal parados. Hay mucha movida mística en plan Jesucristo con el Jake que creo que sobraba un poco.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos, pero con tantas horas y ni una sola teta o chocho peludo en pantalla, no sé yo si lo podrán aguantar. Yo me pensaría lo de llevar un niño al cine a verla, a menos que hagan intermedio. Esto es la cima del cine comercial y como tal, no creo que tenga demasiado interés para los sub-intelectuales con GafaPasta. Si no hubieran metido la primera hora y media, la nota sería muchísimo más alta.