Distorsiones

Después de una racha deleznable, decidí hacer mis deberes y me puse a mirar los trailers y las críticas de las películas que me faltaban por ver porque hasta consideré saltarme alguna y esta era una buena candidata mirando las críticas. Al parecer en algunos países se ha puesto en versión doblada al idioma local y es deleznable. Tengo que confirmar y confirmo que en los Países Bajos pusieron la versión china kudeira. Se trata de Vanguard y jamás de los jamases se estrenará en España, aunque han impreso los posters con el título de truscoluña nación no es.

Una banda de julays se enfrentan a un capo truscolano y podemita

Resulta que los chinos tienen como una organización privada y secreta que está ahí para proteger a los ricos y poderosos, que son sus clientes y cuando a uno de esos le van a raptar a su niña, que es influencer y está en África para salvar a los animales que los mismos chinos se quieren comer, pues van estos para allá y se montan tremendos pitotes peleando con los moros de mierda, los negros de mierda y con cualquier otro que no se chino y que por consiguiente es de mierda.

Si te lo tomas como una peli de acción con Jackie Chan y decides no pensar durante ciento diez minutos, la película entretiene horrores y tiene patéticas escenas de peleas pero a lo chino, que son como coreografías en las que la gente no se da de hostias, no, saltan y resaltan como acróbatas de un lado a otro porque una piña bien dada es como de clase baja y muy fácil y lo que mola es un elaborado salto en dirección contraria con giro de trescientos sesenta grados en el aire mientras rotas los brazos, enseñas la dentadura y al final le das un mamporrazo al otro. Lo mejor es que los chinos son siempre como los buenos y los sacrificados y los que están ahí para proteger al universo y todos los demás son los malos. Hacen un despliegue de tecnología y armas que pone al superagente secreto ese con licencia para matar como un pobre desgraciado pero pese a todo esto, la película carece de un buen guión y es más bien una gigantesca, y cuando digo gigantesca quiero decir al menos cien minutos de acción sin parar en la que mueren cienes y cienes de millones de personas y los chinos salvan a todo quisqui sin ilusión ni alegría, pero entretiene que no veas gracias a tanto mamporro.

Esto es perfectísimo para los miembros del Clan de los Orcos, incluso en la versión original porque las peleas no necesitan subtítulos o doblaje de voces. Puede provocar la muerte cerebral instantánea de cualquier sub-intelectual con GafaPast que la vea.

Otro sorpresón de esos que no me canso de comentar con una película de la que jamás de los jamases había oído hablar y que por el cartel, yo pensaba que era algo de floristería que trastoca los planes de una pareja para casarse o algo así. Resultó que no y esto es un telefilm maquillado para ponerlo en los cines. Se trata de All My Life y hasta llega a los cines de España en diciembre con el título de Para toda la vida.

Una pareja de julays chimpunean hasta que se les acaban las pilas

Una pava sale con sus amigas de copas y a buscar macho y se tropieza como con un chino o así (vamos, amarillo, amarillo) y se encoña de él y con el paso del tiempo, acaban viviendo juntos y eso y él se quiere casar con ella para poder empetársela hasta los pelos de los güevos y referirse a ella como una propiedad suya usando el mi mujer. La cosa es que le entra un dolorcillo y aquello acaba como el rosario de la aurora cuando le diagnostican un cáncer que lo va a matar pero que ya, pero él sigue empeñado en casarse.

Si esto no es un telefilm de sobremesa de fin de semana de Antena Triste o de Telajinco no sé lo que es, porque definitivamente no es cine. Esta es una de esas pelis basadas en una historia real y tal y tal con mucho drama y mucho primer plano como mandan los cánones de la tele. Aquí tenemos a dos protagonistas sin carisma alguno y sin química entre ellos que nos tienen que hacer creer que están enamorados pero que vamos, se ve más amor entre ella y sus amigas y entre él y sus amigos que entre los dos. La historia es simple tirando a simplona y la hemos visto mil veces y en este caso ni la enfermedad terminal consigue arrancarnos una lágrima o que nos solidaricemos con ellos. Van pasando su serie de desgracias en pantalla y nosotros vamos mirando la hora para ver cuantos minutos quedan de los noventa y uno que se supone que dura la película. Para cuando el chino se muere, yo ya lo estaba celebrando poniéndome el abrigo para participar en la competición con los otros cuatro que estábamos en el cine y ver quién ganaba en llegar antes a la calle. En fin, para olvidar.

Da igual si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta. Esto no se hizo para ninguno de los dos grupos sino para la gente que se pega un atracón los fines de semana y necesita algo de ruido para acompañar la siesta.

Estoy casi seguro que algún día que fui al cine pusieron el trailer de la película que voy a comentar pero como yo aprovecho para hacer ejercicios del duolingo, como que nunca lo llegué a ver y cuando fui al cine no tenía ni puta idea de lo que trataba. Como hay tan pocas películas entre las que elegir, tampoco es que hubiese podido hacer algo. La película se titula The Secrets We Keep y no parece que se vaya a estrenar en España, aunque el título si lo traducen debería ser truscoluña no es nación.

Una julay le coge tirria a un vecino y se las hace pasar putas y canutas pero sin chimpún

Una pava con un acento horrible que seguramente sea rumana y que vive en gringolandia se tropieza con un pavo en el parque y resulta que según ella es un nazi que se la folló y mató a su hermana, así que lo rapta y lo guarda en el sótano de su keli haciéndole pupita de la mala mientras su marido la ayuda.

Al parecer esto es un plagio o un remake de otra peli que no he visto. Lo que sí que puedo decir es que cada vez que la protagonista abría la boca, yo rezaba para que se la cerraran a piñas y dejara de torturarnos con el acento más horrendo de la historia de la humanidad. En ningún momento consiguió ganarse la empatía de los espectadores y lo único que le reprocho al nazi es que no la matara, mira que dejar escapar a esa gilipollas fue un error imperdonable. El que hace de su marido es como un híbrido entre retardado y calzonazos y pasa por la película sin pena ni gloria, corriendo de un lado a otro y diciendo polladas pero incapaz de hacer frente a la penca con la que se casó y que está clarísimo que lo hizo para conseguir que la llevaran a gringolandia y obtener la nacionalidad. La historia cansa y aburre y algunas escenas se repiten una y otra vez en ese jodido sótano. La película dura noventa y siente minutos de los que le sobran al menos sesenta y siete, ya que bien cortada, se puede hacer un episodio televisivo de treinta minutos y no nos perderíamos nada. El final es como que lo peor, cuando estás convencido que no la pueden cagar aún más, en eso tenemos como un epílogo que demuestra que al director y al guionista aún les quedaban cartuchos en la recámara y logran echar dos palas más de mierda sobre su producto. En fin, esto es un telefilm y jamás se debería haber permitido su paso a los cines.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, ambos haréis bien en huir de cualquier cine que anuncie esta película.