Distorsiones

Si hay un secreto secretísimo entre aquellos a los que nos gusta el cine, es que Liam Neeson ha sido la gran revelación de este milenio en el cine de acción con final terrible para los malos y que él solito y sin que se le cambe la peluca, se puede cargar a cienes y cienes de enemigos y al terminar, pasarse a tomar un cafelito con los colegas. De hecho, él es una nueva categoría dentro del cine y por eso, todos vamos a verlo en cosas como The Ice Road, película que yo vi en el cine pero al parecer, también está disponible en la plataforma esa del nerflis y creo que en España también ha pasado por los cines algunos días.

Un julay risquero se emputa y monta un pitote que no veas.

En el quinto coño o quizás más allá, hay una explosión en una mina y quedan unos julays atrapados y para salvarlos, hay que llevar un equipo pesadísimo por camión y deciden usar las carreteras invernales sobre el hielo de los lagos, aunque estamos en primavera y aquello se está descomponiendo. Resulta que uno de los conductores es nuestro héroe y cuando descubre una trama malvada y maléfica para que la operación sea un fracaso, se emputa y ya mejor te mudas a otro continente si quieres sobrevivir a su rabia.

Si tienes claro que esto es cine de entretenimiento, que la historia es increíble y literalmente imposible y absurda hasta niveles esperpénticos y además sabes que todos los que lo hicieron lo saben y pese a ello, la han hecho porque es como un videojuego, entonces te lo vas a pasar pipa. Si pretendes encontrarle lógica a las cosas y que se respeten las leyes de la naturaleza, entonces mejor ni lo intentas. Liam Neeson es un conductor y superhéroe con un hermano retardado que lleva pegado como ladilla a güevo y hace lo que todos esperamos de él y más, como meterse en el agua helada y rescatar a su hermano y un minuto más tarde, se siente a conducir el camión como si nada y hasta se seca milagrosamente en cuestión de microsegundos. Esta es la grandeza del superhéroe. Aunque al principio me preocupé un poco porque no había suficiente gente en la historia como para hacer una escabechina, eso se solucionó más tarde y ya cuando el hombre se desata y empieza a matar, es todo un gustazo el verlo disfrutando con tanta muerte.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, no me puedo creer que no la hayas visto, esto es un clásico para vosotros. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, como que está totalmente prohibida para tí y para los tuyos. Puro entretenimiento sin más.

Ayer mismamente despotricaba contra el cine gabacho y la siguiente película que fui a ver en mi multi-sesión en la filmoteca fue otra película francesa y tengo que reconocer y reconozco que tenía dos posibilidades y elegí la que parecía menos dramática y menos de polladas francesas. Al final fue un acierto. También quiero que os fijéis cuidadosamente en el blanco que es obligado a cargar con el negro y además sonreír, como si el otro estuviera hecho de aire y no pesa nada. La película se titula Envole-moi y por ahora, no parece que se vaya a estrenar en muchos países aunque lo merece.

Un julay parrandero se convierte en el esclavo de un mulato y ciertamente sin chimpún.

El hijo de un médico rico y famoso vive la vidorra padre sin dar un puto palo al agua hasta que jinca el descapotable en la piscina de su viejo y este le pone un ultimátum: tiene que reformarse y volverse super-hiper-mega responsable o pirarse de su keli y lo pone a hacerse amigo y cuidar de un chiquillo que está petado de enfermedades y que básicamente, es un cadáver andante. Con malas ganas o quizás ninguna comienza la tarea pero poco a poco irá cambiando o algo así.

Decir que al parecer esto está basado en una historia real, pero alemana, aunque aquí lo cambiaron a los franceses que pese a tener un tronco empetado por el orto, son menos tiesos que los germanos. Si has mirado bien la foto (hasta haciendo clic en la susodicha para verla más grande), cuando empezó la película la jeta del chamo blanco me sonaba una jartá y tardé medio minuto o así en reconocer al chamo, o por lo menos a su ancestro, porque resulta que ese es Victor Belmondo y se parece que no veas a su abuelo, que tristemente, ha fallecido esta semana. Hablando de la película, esto empieza como un drama de AntenaTriste o Telajinco, como un telefilm pero va mejorando según avanza y se gana el derecho a ser considerada una película de cine. La historia es muy lineal y todos sabemos que el dúo terminará congeniando pero disfrutamos igualmente del viaje de estos dos, desde universos opuestos, hacia una galaxia común. El lado cómico prevalece siempre y está muy bien usado. Al final, sales del cine contento por haber visto una historia de esas que te dejan buen cuerpo.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, igual hasta conoces ese refrán que dice que no se le da miel a los cerdos, así que ni te molestes que tú eres uno más de la piara. Probablemente la parte de comedia hace que no valga para los sub-intelectuales con GafaPasta, que se toman a sí mismos demasiado en serio. Es una buena historia y bien contada.

Yo creo que después del pedazo de título interminable, casi que no hace falta que hable sobre la película porque con tanto título esto tiene que ser pretensioso que no veas. Recordemos para los desmemoriados que el cine francés me produce urticaria, pero después del encierro por culpa de la pandemia podemita-truscolana, con tal de ir al cine hasta voy a ver estas cosas. La película de hoy tiene el pomposo título de Les choses qu’on dit, les choses qu’on fait y en España se estreno en julio con el aún más pomposo título de Las cosas que decimos, las cosas que hacemos, al que solo les faltó añadir truscoluña no es nación.

Un par de julays chingan sin chingar en sí

Una pava está en una keli en la campiña y el primo de su macho viene a pasar unos días, con su macho ausente por negocios. Resulta que los dos se dedican a pasear, a hacer turismo y como que se encelan y quieren chingar como conejos. A todas estas y a través de flashbacks, allí todo el mundo chinga a derecha y izquierda y aquello es un puterío que no veas, aunque no me quedó para nada claro.

Este es un buen ejemplo de lo pretensioso que puede ser el cine francés. Entre los flashbacks y la historia en el presente, había momentos en los que me habría gustado que me pusieran las pinzas en los ojos como en aquella película de Kubrick para poder aguantar porque el aburrimiento era espeluznante. Hay un montón de rollos, el chamo que viene de visita está encoñado de una que solo lo quiere como amigo, se encoña del mejor amigo del chamo y después lo invitan a vivir con ellos para que los escuche follar. El tío del pavo vive con una pero se la pega con otra y termina dejando a la primera por la segunda o algo así, el chamo se enrolla con la segunda hembra del tío, que seguramente tiene dos o tres rollos más y estoy convencido que hubo algún otro rollo que se me escapó. Con los flashbacks todo es como un vómito después de una hora de digestión, se puede entrever un poco lo que había dentro pero no en detalle y en ningún momento sentí algún tipo de empatía por alguno de los protagonistas. El final, peripatético, con otra pollada aún más gorda que las anteriores.

Un miembro del Clan de los Orcos expuesto a esto seguramente morirá y me imagino que con tanta pretenciosidad, fascinará a los sub-intelectuales con GafaPasta, pero que sepáis que no vale.

Definitivamente yo jamás aprenderé de mis errores y sabiendo que El bebé jefazo – The Boss Baby me pareció una caca, eso no me detuvo a la hora de reservar mi entrada para la secuela, aunque en mi defensa diré que fui a Amsterdam a ver varias películas y tenía un hueco de dos horas entre ellos y la alternativa a no ir al cine era la lluvia en la calle. Esta es, además y hasta el día de hoy, la única película en TresDé que he visto en el 2021, que hasta ahora he tenido muchísima suerte evitando las putas gafas. La secuela se titula The Boss Baby: Family Business y en España se estrenó en septiembre como El bebé jefazo: Negocios de familia.

Unos julays vuelven al cole para identificar truscolanes o algo así

Han pasado los años y los niños de la primera ya tienen hasta pelos en los güevos y por una magia potagia, son retransformados de nuevo en niños y han de ir a un colegio de frikis en el que supuestamente un chamo planea dominar el mundo y convertirnos a todos en zombies como los truscolanes y los podemitas. Es una película para niños así que nadie se agobie que tendrá final feliz.

Ya no recuerdo si la primera tenía algún sentido pero sí que puedo confirmar y confirmo que esta en muchos momentos no lo tiene y se limitan a encandenar escenas que supuestamente gustarán a los niños con escenas que entretendrán a los padres y si hay suerte, hasta parece que hay una línea argumental entre ellas. En un momento determinado, ni las gafas evitaron que se me cerraran los ojos porque me estaba aburriendo enormemente. La animación es de colores muy vivos pero sin demasiada calidad y la tercera dimensión no aporta absolutamente nada y la podrían haber suprimido. La traca final divierte y entretiene y en cierta manera te hace olvidar gran parte del mal rollo anterior, pero no es suficiente como para considerarla una buena película.

Esto está más bien pensado para niños que acaban de decir su tercera palabra, quizás hasta la cuarta y para nadie más, incluso los cerebros de los miembros del Clan de los Orcos sufrirán con algo tan básico y los de los sub-intelectuales con GafaPasta se tendrán que desconectar para sobrevivir.