Distorsiones

Por razones que no voy a explicar, este año durante la primavera no acabé yendo a bucear, aunque estuve cerquísima de irme dos semanas a México o al caribe neerlandés, conocidos como ABC por Aruba, Bonaire y Curacao. Por eso, en realidad no he usado muchos de mis días de vacaciones y tengo una jartá, así que sabiendo la angustia existencial de algunos comentaristas que ven que se nos acaban los vídeos de buceo, el fin de semana pasado dediqué una hora de mi vida a mirar billetes para las Maldivas, que se ha convertido en mi lugar favorito para bucear y en particular la isla de Guraidhoo porque el club de buceo es español, la isla está cerca de la capital y allí viven los aborígenes de las Maldivas y es un sitio agradable, por no mencionar la de inmersiones con tiburones y águilas marinas que tienen. Encontré que para ir en noviembre, los precios del billete de ida y vuelta rondaban casi los mil leuros, saliendo de Ámsterdam y con una de las aerolíneas moras, con parada en Abu Dhabi y la posibilidad de visitar al emérito. Como siempre con estas cosas, añadí el aeropuerto de Dusseldorf y el de Bruselas y entonces me salió que desde Dusseldorf, un ida y vuelta yendo por Vienna y solo con equipaje de mano, que es el que yo llevo, el precio era de seiscientos diez leuros y tanto la salida como la llegada me permiten viajar en transporte público desde y hacia mi keli, con lo que ese enigma quedó resuelto y además, Austrian Airlines pertenece a la Lufthansa y casualmente, en mi visita anterior fui con Swiss y Edelweiss, del mismo grupo y en mi primera visita fui con Austrian en la ida y Edelweiss y Swiss en la vuelta, con lo que mi conclusión es que en esta ruta, el grupo alemán es imbatible y no paran en Oriente Medio y la posibilidad de ir sentado al lado de alguien a quién el desodorante abandonó desde la gestación y antes del parto, es prácticamente cero. Ahora me queda elegir los lugares y aparte de Guraidhoo y ayudado por los colegas que he conocido en mis viajes anteriores, estoy por elegir entre Fulidhoo y Rasdhoo, o quizás ir a ambos lugares, todo eso está por decidir pero las tres islas son de los locales, sin complejos exclusivos turísticos, que es lo que hace carísimas las visitas a las Maldivas.

Con eso resuelto, ataqué el segundo frente. Cada año puedo trabajar desde el extranjero veinte días, así que pregunté a los de recursos humanos y me dijeron que me quedan doce días para el 2024, que me van perfectos porque yo quiero ir dos semanas en diciembre y dos en enero. Después me fui a buscar billetes de avión y Transavia, que era mi aerolínea de cabecera, este año se ha estropeado muchísimo, cancelan vuelos si se les rompe algún aparato y además, ahora hay que pagar por el equipaje de mano y por el facturado, con lo que cuando lo sumas todo, son careros y peor aún, los regresos a los Países Bajos son entre la medianoche y las dos de la mañana y con una maleta con al menos 25 kilos de papeo, eso no es factible. Con el buscador que usé me salían varias opciones, pero de nuevo, facturando una maleta la cosa es complicada cuando en la vuelta te dan dos billetes separados, uno con Binter o Air Europa desde Gran Canaria a Madrid y después otro con Liberia desde allí a Ámsterdam, con lo que tienes que recoger maleta y volver a facturar la maleta y si hay retrasos, la angustia existencial te quita días de vida, quizás hasta semanas y te pasas todo el día viajando y llegas a las once de la noche. Por suerte, Tuifly volvió a rescatarme y creo que estoy volando con ellos más que con nadie más. Esta vez conseguí una ida desde Ámsterdam a Gran Canaria en sábado y saliendo a una hora que me permite dormir en mi keli y el regreso lo hago por el aeropuerto de Rotterdam y la Haya, que es minúsculo, con lo que el equipaje sale en segundos y desde allí hay una buenísima conexión de guagua que toma veinte minutos a la estación central de Rotterdam en donde pillo el tren y tras treinta minutos estoy en Utrecht y encima, llego a las ocho de la noche, con lo que esa fue mi opción.

Ya solucionado el buceo y las Navidades, me faltaba cumplir la promesa que le hice a Sergio y regresar a Málaga y de nuevo, los precios son un rescándalo, pero he encontrado un billete relámpago, con algo menos de cuarenta y ocho horas en Málaga por cien leuros con Easyjet, así que el último fin de semana de noviembre estaré en Málaga desde las seis de la tarde del viernes a las once de la mañana del domingo y recomiendo encarecidamente a cierta comentarista que negocie si quiere verme con Sergio. En esta ocasión tengo solo micro-bolsa en cabina, así que estiraré las horas de uso de los gallumbos, camisas y pantalón o me llevo viejos y los tiro y regreso con un par de kilos de comida, ya se verá.

Ni en los vuelos del viaje a las Maldivas, ni en los del viaje a Málaga, ni en los del viaje a Gran Canaria he reservado asiento con ventana porque en todos me lo cobran, así que si la fortuna no reparte suerte, no habrá vídeos. Para que se hagan una idea, pillar ventana a o desde Gran Canaria son unos quince leuros por viaje, los de las Maldivas son más de cien leuros en total y los de Easyjet no tengo ni idea. Se aceptan donaciones en criptomoneda, oro, pero no del que cagó el moro, platino y diamantes pulidos.

Si siguen subiendo los precios de las tasas de aeropuerto en los Países Bajos harán que todos tengamos que ir a Bélgica o Alemania para viajar porque los primeros cien leuros del billete serán eso, tasas de aeropuerto.

Ya decía el refranero cristiano que truscoluña no es nación y la letra con sangre entra y parece que a los amarillos del país del sol caguiente le empieza a parecer mejor que truscoluña sea nación porque lo otro les duele mucho. Hace unas semanas nos informó el jefe de todos los amarillos relacionados con nosotros que íbamos a tener el dudoso honor y aún más dudoso privilegio de una visita suya de tres días, para un evento extracorporal y tal y tal. Mi jefe me puso en la conversación y yo lo que pensé fue que tenía que programar vacaciones para poner al menos un continente y varios mares y océanos de por medio, pero después y sin que yo pudiera hacer nada, resultó que mi jefe me mete en todas las reuniones del primer día en la sede europea de la multinacional, me mete en todas las reuniones del segundo día en la fábrica y yo pensando que alguien me ha echado un mal de ojos y que seguramente ha sido Virtuditas por sugerir en ninguna ocasión que ella usa el transporte público, que todos sabemos que es una gran culocochista. El tercer día iban esos dos a Bruselas, que está a dos pasos, quizás tres, de puerKagón, ese que piensa que los truscolanes, al no ser personas, cuando van en coche, van en portabultos como los perros y de repente, suena la sirena que me notifica que he recibido un correíllo, lo miro y es mi reserva para un hotel pa’llá ‘bajo y dos segundos después mi jefe me dice que me la voy a tener que mamá y joderme a mí mismo porque tengo que ir con ellos a Bruselas y sentarme al día siguiente en una sala infectada de amarillos de todas las multinacionales de ese país en Europa y yo después de eso, ya sí que estoy convencido que es un mal de ojo y ya he colgado la ristra de ajos en ambas puertas, he pasado mi cruz por la máquina de limpieza por ultrasonidos para que no se ofenda mi Dios y he buscado en las internetes remedios caseros para esto. Resulta que ese joputa viene y yo estaré en todas, repito, todas, tripito, todas, cuatripito, todas, las reuniones que hará en este continente y al parecer, mi misión es la de tocarle los mondongos, algo que hago con un placer infinito y con la esperanza de que le dé un infarto y pase a la siguiente vida.

En eso que estoy intercambiando correos con los gringos y me preguntan que como llevo yo cierta cosa y yo les respondo que me kago en todos los muertos del país del sol caguiente y que esas malas bestias no tienen razón y hacen las cosas mal, pero claro, como son bestias, no hay forma de hacerlos ver el camino correcto y el gringo me responde que está de acuerdo conmigo al ocho mil por ciento y añade en el correíllo a los putos amarillos, que lo leen escandalizados y responden pidiendo que les mandemos presentaciones por anticipado para ellos preparar su defensa antes del juicio y yo decido que no pienso responder ni hacerlo. Después los amarillos organizan una reunión con cinco europedos, incluyendo a mi jefe y al Elegido y nos leen la cartilla porque lo hacemos mal y quizás hasta peor y otro jefillo se les revira y les planta cara y mi jefe con la boquita cerrada como las putas sin dientes y yo esperando y lo que hago es compartir mi pantalla en la reunión y les hago el envite: ¡A vé, bosmongolos, que alguno me explique por qué nos están pidiendo que hagamos una cosa, yo he conseguido la información directamente del fabricante sin pedirla y no la puedo meter en el sistema porque su mielda de sistema no está preparado para esta información, que es lo que les estoy diciendo desde antes de que empezaran a dar por la tele Mazinger Z!

Silencio total en las pantallas y comienza el runruneo que demuestra que aunque solo veíamos seis amarillos, rescondidos había treinta y cuatro más. Después del golazo que les jinqué, uno intenta recuperarse y me pone un pero y dice que claro, eso es como la puntita de un micropene, pero que en realidad necesitamos para muchos más productos y ahí es cuando les informo que miren en la zona de mensajes de la herramienta de videoconferencias y procuren tener bien ajustados los pañales de viejos porque se van a cagar por las patas pa’bajo, que lo que yo les mandé cubre más de ochocientos, repito, 800, tripito en números romanos, DCCC, cuatripito en hexadecimal, 320, quintipito en binario, 1100100000 y ahí se quedan todos callados y mi ordenador se rechifla y empieza a pitar como suciolista o podemita cuando te va a robar un leuro. El documento que mandé lo puse para que solo tuvieran permiso para abrirlo las personas que estaban en la reunión y cuando los otros treinta y cuatro lo quisieron abrir, me llegaron treinta y cuatro solicitudes de permiso y así, ya les dije que mejor ponen una cámara de GRANDÍSIMO angular cuando se reúnen con nosotros y así podemos ver a toda la chusma y gentuza que está allí.

¡Jaque mate! Acabó la reunión y los dejamos macerando la rabia y al que viene dentro de tres semanas, que estaba de córpore insepulto en la reunión, le sonreí y le dije que mejor se trae más pañales y menos ropa porque se los va a tener que cambiar varias veces al día, quizás hasta varias veces por hora.

Después de la reunión, los abogados de la empresa me mandan un mensaje para ver si ellos hacen de poli malo y así yo y mi jefe hacemos de poli bueno y le sacamos al panoli ese lo que queremos y yo les respondo que llegan tarde, que ellos si quieren hacer de poli malo, que lo hagan, pero yo ya tengo el papel de niñita del exorcista y ese joputa se va a acojonar y más cuando me suba a su chepa y me agarre allí como los demonios que poseen a los panolis del sol caguiente, que yo he visto muchas pelis de terror de ese país.