Distorsiones

La gente ya muy mayor como Genín o Virtuditas igual se acuerdan de una película que se estrenó hace treinta años con el mismo título y en la que el protagonista, que era el hijo de Bruce Lee, murió en una de las escenas por un accidente y si no recuerdo mal, lo sustituyó Virtuditas y lo que hicieron fue oscurecer las imágenes mucho más para que no se notara. Yo no estoy seguro y más bien estoy muy inseguro de si llegué a ver esa película, no tengo un solo recuerdo de la susodicha, pero sí que he ido a ver la nueva versión, titulada The Crow y en España se estrena la semana que viene como El Cuervo, añadiendo una verdad como un templo papal que dice truscoluña no es nación.

Un julay se encoña de una julay y sufren tanto o más que aquellos ricos que también lloran.

Una pava que acaba en una especie de cárcel o de centro para chiflados o algo así, conoce a un pavo lleno de tatuajes y resulta que se encoñan en quince segundos. Huyen del lugar y viven la vida loca hasta que algo que hizo la pava en el pasado la alcanza y los matan a los dos, pero como el amor es tan puro como el blanco nuclear, al chamo le dan la oportunidad de regresar de la muerte y matar a los que les mataron o algo así, solo que la caga y tiene que regresar de nuevo, pero esta vez con otro contrato.

Esto es como una peli romántica pero con un pavo petado de tatuajes, pero vamos, que con tatuajes o sin ellos, dice las mismas chorradas que los del siglo 18 o así. Cuando el chamo regresa para vengar la muerte, tiene como poderes de cuervos o algo parecido, pero al principiio no los sabe usar bien porque es medio simplón. Una vez aprende, se va a la ópera y hace una escabechina de malos malísimos sin que nadie en la ópera escuche un solo tiro, que mira que estaba bien aislado el edificio. La historia es mucho menos oscura que el póster de la peli y el chamo se quita la camisa cada rato para que le veamos los tatuajes, pero en todo momento tienes la sensación que esto es cine para que las adolescentes giman como perras en celo y se rompan las uñas zambombeando en el cine. La parte mística y mágica no acaba de funcionar, ni con lo de los cuervos ni con el malo que susurra a la gente y después ellos se rechiflan o algo así. Les falta algo en el guion para tener una buena historia, se nota que apañaron mucho las cosas y en el montaje final no termina de funcionar. Entretiene, pero es más bien sosa y según sales del cine comienzas a olvidarla.

Seguro que aburrirá a los miembros del Clan de los Orcos e indignará a los sub-intelectuales con GafaPasta. Para ver en la tele.

La peli de hoy me intrigó cuando vi el trailer por primera vez porque no llegué a captar los conceptos y no sabía si era una peli de terror o una comedia o alguna otra cosa, que viendo el tráiler, todo es posible. En cualquier caso, sabía que la iría a ver, que el tráiler como que da la sensación de que hay mucho cachondeo y mucha referencia al mundo de los billonarios y como se creen príncipes de la iglesia con derecho a hacer lo que les salga de la punta del nabo, aunque exactamente eso mismo piensan las hembras delincuentes casadas con presidentes corruptos españolas y las japonesas que se casan con hermanos ladrones de los susodichos. La película es Parpadea dos veces y en España se ha estrenado con el título de Parpadea dos veces, que no suena tan pachanguero como truscoluña no es nación.

Unas julays se van de parranda con un puñado de pijos y se las empetan por todos los agujeros del cuerpo.

Tenemos a dos amigas panolis fracasadas que trabajan en el catering de un evento de una multinacional y se cuelan en el susodicho como hembras y consiguen atraer la atención del presidente de esa compañía y que las inviten a una isla privada para fiestear. Van con un grupo de chamos y una vez allí aquello es puro jolgorio pero las hembras no lo recuerdan todo. En un punto determinado, descubren que hay algo raro y tendrán que luchar para salirse de ese círculo de buenismo malvado.

Definitivamente no es una peli de terror, pero es una comedia negra con mucha tensión, thriller y todo eso. La historia es obscura como la entrada de un agujero negro, básicamente es como los billonarios están fuera del control de la ley y hacen lo que les sale de los mondongos, solo que aquí se topan con unas chamas que finalmente descubren lo que está sucediendo y montan un plan para recuperar el control y vengarse por lo que les han hecho. La película es muy lineal, sin flashbacks a tiempos pasados que seguramente no fueron mejores y al ser en una isla, tenemos un grupo de protagonistas consistente a lo largo de la historia. Casi todos los actores son conocidos, especialmente los hombres, con Channing Tatum, Christian Slater y Haley Joel Osment entre los conocidos. La protagonista absoluta es Naomi Ackie que se hace un papelón. El final sorprende un montón, no lo vi venir para nada.

No creo que esto mole a los miembros del Clan de los Orcos pero sí que debería interesar a los sub-intelectuales con GafaPasta, al menos a los más curiosos de ese grupo. Es más que probable que la vuelva a ver antes de que la quiten de los cines.

Yo ya ni intento encontrar una explicación a la razón para estrenar películas viejunas y me conformo con ir a verlas y disfrutarlas y hoy tenemos una de 1988, con lo que esto lo vieron Genín y Virtuditas en los cines en su día y todos los demás hemos oído hablar de ella o la vimos en la tele, en vídeo o en las plataformas digitales y tales y tales. Se trata de Die Hard y en España se estrenó con una fascinante traducción que no hay por dónde cogerla, Jungla de cristal.

Un julay picoleto le tiene una rabia que no veas a la chusma y gentuza alemana y les da candela de la peor.

Resulta que un pavo de Nueva York viaja a los Ángeles para pasar las navidades y ver a su hembra y sus hijas. Va al edificio en el que están haciendo la fiesta de Navidad de la empresa de su hembra y casualmente, una banda de criminales facinerosos y podemitas, suciolistas y truscolanes, raptan a todo el mundo en la fiesta y van a limpiar la caja fuerte o algo así. El único que se resconde es el picoleto, que él solito, se va cargando a toda la banda y se las apañará para destruir medio edificio, unos cuantos helicópteros y conseguir que le cogen manía tanto los alemanes como los gringos del eFeBéÍ, que resultan ser unos incompetentes del copón. Al chamo lo ayudará un poli obeso y un negro conductor de limusina y presunto criminal.

Yo ni sabía que Bruce Willis en algún momento de su vida tuvo pelo y cuando lo vi por primera vez en la peli, hasta pensé que eso son efectos especiales increíbles, que yo solo conozco a ese chamo calvo total. Supuestamente es un clásico navideño porque está ambientada en la época, pero yo diría que eso es estirar el concepto de la Navidad un montón, casi hasta romperlo. Es una peli con un montón de acción, muy dinámica, con muchos clichés, tanto de los polis, de las mujeres, de los criminales, todos se comportan como se espera de ellos, pero resulta divertida y te lo pasas bien con tanta estupidez. Aún más alucinante es que el jefe de los delincuentes, es Alan Rickman haciendo de alemán, que yo a ese hombre lo conozco como el profesor Severus Snape de la saga de Harry chapaPotter y no sabía que hizo películas antes de eso, yo pensé que lo moldearon para las pelis de Hogwarts y nunca antes existió. La peli puede ser hasta ciencia ficción, que en la misma todo el mundo fuma con alegría en todos lados, y por lados me refiero a los interiores. Se trataba de divertirte en el cine viendo una peli de acción y lo consiguen.

Esto seguro que les mola a los miembros del Clan de los Orcos y ellos no lo reconocerán, pero tengo clarísimo que los sub-intelectuales con GafaPasta seguro que la ven de tapadillo.