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  • Heat

    11 de agosto de 2024

    Yo no tengo ni puta idea de la razón que ha llevado a poner en la cartelera de los multicines esta peli en un único pase. Es viejuna, no cumple ningún aniversario y ninguno de los protagonistas la diñó en estos días, con lo que no sé que les llevó a poner ese pase, para el que por supuesto reservé entrada, aunque aquí estamos hablando de más de tres horas de cine, que esto es eterno. Esta peli la vi cuatro años antes de emigrar a los Países Bajos con uno de mis amigos y desde entonces, hemos discutido sobre la mentada, que él la tiene como un clásico y yo la tenía como una puta mielda del copón, así que veremos como sale del segundo y probablemente último pase. Se titula Heat y en España se estrenó con ese mismito nombre porque no les cabía en el póster truscoluña no es nación.

    Un julay picoleto está frito por trincar a un julay primohermano del Güaca.

    Tenemos a un chamo que tiene una banda de criminales que son super-hiper-mega listos y que roban y roban y la pasma nunca los trinca hasta que la cagan en un atraco y la susodicha pasma comienza a seguirlos bien arrimaditos. En la pasma, hay un detective, o algo así, que está obsesionado con pillar a esta chusma y gentuza y claro, se acabará montando un pitote entre estas dos divas, que casualmente, en su vida privada la tienen igual de jodida y mal pagada.

    La primera vez que vi la película, tranquilamente dormí hora y media de la película, repartido en múltiples siestas, del tremendo aburrimiento que sentía. De hecho, yo no recuerdo haber visto la escena de la cafetería con los dos pavos hablando, pero lo que sí recordaba perfectamente es que en la escena de los tiroteos después de un atraco, eran cuatro malos contra ciento catorce mil seiscientos veintidós polis y ellos matan a cienes y cienes de millones y nunca se les acaban las municiones, que fue una de las cosas que más me disgustó de la peli en su momento y que ahora, en este segundo pase, sigue pareciéndome una mierda de escena porque hasta donde yo sé, la pasma tiene que entrenar y practicar para disparar y no pueden ser todos tan jodidamente malos. Esa escena sigue siendo patética, pero al menos, esta vez no me dormí y hasta disfruté con la complejidad de las estúpidas vidas de estos dos perdedores, que al final, tanto uno como otro son perdedores y fracasados, no han conseguido nada en la vida. Sigue sin convencerme el contar dos historias que convergen hacia el final, sobre todo porque la de los policías no tiene la misma calidad y en todo momento me da la impresión que Al Pacino sobra totalmente, como sobran su mujer y sus empleados, es una pérdida de tiempo el mostrárnoslos a ellos, son prescindibles, la verdadera historia es la de Robert De Niro, que está fabuloso, igual que Val Kilmer. En esta peli las mujeres son floreros follables, no valen para más nada en ese mundo de hombres y Michael Mann no pierde ni una milésima de segundo con ellas, si no hay un macho a su lado, ni le interesan.

    Viniendo desde muy abajo en mi escala de puntuaciones, esta peli ha conseguido subir un montón, pero pese a ellos, creo firmemente que aburrirá hasta la muerte por tedio a los miembros del Clan de los Orcos y seguramente fascinará a los sub-intelectuales con GafaPasta. Me pilla en un buen día y voy a ser generoso, aunque mi amigo me va a dar la vara por esto durante meses.

  • Un p’tit truc en plus

    10 de agosto de 2024

    Al parecer los gabachos igual se montan una ceremonia olímpica ofendiendo a los cristianos con mamarrachos y transexuales porque no tienen arriolas para ofender a la miasma y gentuza terrorista islámica con la que han petado su país y también les importa un carajo reírse de lo que antes conocíamos como mongólicos y que ahora resulta difícil explicar su situación porque los ponen en el cajón de minusválidos, pero vamos, que esta es una peli de mongólicos de los de antes. Se titula Un p’tit truc en plus y no parece que se vaya a estrenar nunca jamás en España, ni siquiera con el acertado título de truscoluña no es nación, que todos sabemos que un truscolán es un mongólico, pero no nato, hecho por su sociedad.

    Unos julays con menos luces que un agujero negro se van de vacaciones al monte y se les cuelan dos panolis en la guagua.

    Tenemos que dos pollabobas que han robado una joyería, después de que el coche con el que iban a huir se lo haya llevado la grúa, se meten en una excursión para seres muy especiales, que van a pasar una semana al monte. Uno de ellos, el más joven, se hará pasar por mongólico y el otro por su cuidador. Durante la semana, descubrirán que aquella gente rara también es interesante, se lo pasarán muy bien y al menos uno de ellos, querrá dejar de cometer crímenes. O algo así.

    Esta es una comedia que usa y abusa de todo lo que se dice y se sabe de lo que antes llamábamos mongólicos, bueno, antes y ahora, que la RAE lo mantiene en el diccionario y por supuesto, te tienes que reír con las cosas que dicen y hacen y si no eres podemita o suciolista corrupto, ni siquiera te sientes mal por reírte y disfrutar con este tipo de humor que no está para nada bendecido por los gurús actuales, lo cual seguramente explica la razón por la que la película se ha estrenado en tan pocos países. La peli dura algo más de hora y media y no hay tiempo para aburrirse y al estar con esa banda en una casa en el medio de la nada, hay abundancia de oportunidades para hacer y decir burradas. Por supuesto al final tenemos que lo positivo y lo correcto es lo que queda, pero que nos quiten lo bailao.

    Esto tampoco gustará a los miembros del Clan de los Orcos y mucho me temo que los sub-intelectuales con GafaPasta tendrán miedo de ir a verla por si los cancelan. Para reír sin pensar demasiado.

  • La trampa – Trap

    10 de agosto de 2024

    Cuando ponen en los cines una peli del director M. Night Shyamalan, enseguida, pero que enseguida, le empetan la categoría de terror y hasta el chamo ha dicho que esto no es para nada y para requeteque-nada una peli de ese género, pero bueno, es lo que hay. Esta peli también es un buen ejemplo de lo saludable y habitual que es el nepotismo, que el chamo aprovechó para enchufar a su hija en uno de los papeles protagonistas y así darle visibilidad y a ver si hay suerte y consigue que se le vaya de su keli. La película se titula Trap y en España se estrenó como La trampa esta semana, aunque el título que le pega es truscoluña no es nación.

    Un julay lleva a la tonta de su hija a un concierto que está petado de pasma.

    Resulta que un chamo va a un concierto de una cantante muy famosa, quizás famosísima con su hija adolescente y que está empezando a apreciar la sección de grandes verduras en el supermercado con otros ojitos y se da cuenta que hay una cantidad ingente de polis y finalmente como que se entera que es todo una trampa para trincar a un asesino en serie que saben que va a estar allí. O sea, que el chamo es el asesino susodicho y buscará la forma de escapar de la trampa y mantener su secreto, que la hija no lo sabe.

    Esto es un telelefilm total. No hay nada de terror y como desde el principio sabemos que él es el asesino que quieren detener, la única tensión existente es la de saber como se marchará sin que los otros lo pillen. Para mí la peli resultó un pelín floja, no aburre, pero tampoco engancha y quizás la culpa la tenga Josh Hartnett, que yo pensaba que se había muerto o retirado porque no lo veía en cine desde hace la tira y puedo confirmar y confirmo que sigue siendo un cacho de carne con ojos, incapaz de mostrar una sola emoción, solo que ahora como está como encochinado o algo así, que debería tomar pastillas para jiñar más y mejor. La otra que se luce por ser incapaz de actuar es la hija del director, la que hace de la cantante del concierto y que es más sosa que un vaso de agua destilada. Con esos dos y un guion aburrido en el que no hay sorpresas, lo único que se puede hacer es esperar que acabe.

    Esto aburrirá por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta. Seguro que pronto llega a las sobremesas de fin de semana de Telajinco y ese es el lugar en el que brillará como no se merece.

  • El mono te va a dar candela de la peor

    8 de agosto de 2024

    Con la salida oficial de vacaciones de mi jefe, que sospechosamente coincide con la de Virtuditas y pa’mí que aquí hay algo más que desconocemos, yo entré en el periodo veraniego de oficina, ese en el que hago las cosillas que más me placen y voy a la oficina cuando me sale de los mondongos, que sin mi jefe allí, no hay razón alguna para que il Scelto se presente y todo lo que hago en esas dependencias, lo puedo hacer igual de bien y quizás mejor en mi keli, con la única desventaja que no hay máquina de café y me tengo que colgar de mis vecinos para el cafelito gratis total. Mi proyectillo de este verano lo elegí para solucionar uno de los problemones más grandes que tenemos y que arrastramos desde que empecé a trabajar en esta multinacional del país del sol caguiente. Un proceso para registrar productos en una base de datos europeda cuando contienen sustancias candidatas extremadamente preocupantes, que es la traducción oficial de esas sustancias por la Unión Europeda y cuando hay una a tu alrededor, ya sabes que de gratis total tienes el cáncer, las malformaciones de los fetos y todo lo demás. Ahoritita mismo hay doscientas cuarenta y una substancias en esa lista, que se supone que acabarán siendo prohibidas, que mientras están en la lista se pueden seguir usando en los productos, pero hay que infomar a los clientes y hay que registrar el producto en cierta base de datos y conseguir un numerito mágico y especial. Ese es el problema. El pavo que se encarga del registro, lleva dos años toreándome porque lo asignaron a otro proyecto y no le sale de los mondongos el pasar la maestría para que yo lo haga directamente y más o menos, sin decirlo explícitamente, ha dado a entender que yo no soy más que un orangután africano y que aparte de saber como trepar a las palmeras en caso de peligro, que esa es una asignatura obligatoria en los colegios canarios, no sé nada más. Yo desde siempre le he cuatripitido y quintipitido a mi jefe que esto seguro que lo podía hacer sin un gran esfuerzo si me lo explicaba, que yo ciertamente, en un pasado muy pero que muy lejano, yo leí un libro, quizás dos, que ahora los escucho como audiolibros y voy a un ritmo de mínimo uno y quizás dos y hasta tres por semana. El pavo se negó más veces que aquel amigote del Cristo Rey.

    El jueves de la semana pasada, el último día laboral de mi jefe, decidí instalar el programa en mi ordenador y ver si puedo hacer algo. Pregunté a otra división de la empresa y ellos me dijeron que a ellos les mandan los informes para registrar desde el país del sol Caguiente y ellos solo los tienen que subir a la página de esa organización química europeda. Fracasé en la instalación porque algo iba mal con mi cuenta con la mentada organización, así que fui a la página de soporte insoportable, creé una queja y me salió que tardaban entre veinticuatro y cuarenta y ocho horas en responder. El viernes al final del día me lo arreglaron, así que no hice nada, salvo probar que mi cuenta funcionaba.

    En paralelo mandé correos a los sub-intelectuales de mi división en el país del sol caguiente preguntándoles si ellos también podían mandarme los informes, sabedor que me iban a torear, como así fue. El jefe de allí ordenó a una de sus pellejas que me respondiera, ella ordenó a uno de sus retardados que me respondiera y él me dijo la lluvia en Sevilla es una pura maravilla y yo le respondí con cuarenta personas más en el correo que no le pregunté eso, sino que si podían mandarme los informes, y que confirme que es retrasado para yo firmar como testigo cuando pidamos subvención por contratar lerdos. Probablemente tuvo unas cagaleras muy malas y tuvo que responder negativamente, algo que los amarillos no saben hacer, así que mi venganza con él fue exquisita.

    Mientras eso sucedía en mi correo, yo ya tenía instalado el programa y me descargué los manuales, que parece que los escribió un tuerto porque mira que son complicados de entender. Conseguí un informe hecho por el programa en una versión antigua y le hice una ingeniería reversa y perversa de esas y así, yendo pa’lante con el programa y yendo pa’trás con la ingeniería perversa, fui acotando el asunto, todo esto hecho en algún rato entre cafelitos, charlas y mi trabajo, que en total no le he dedicado más de cinco horas laborales de mi vida. Yo funciono muy bien con el mañana, mañana, yo tengo un problema, lo dejo y al día siguiente sé como arreglarlo de manera mística y mágica, aunque tengo claro que es mi Ángel de la Guarda. Así que durante el día, creé, con gran éxito, mi primer informe, sin errores y listo para enviar, que no lo haré aún. Ahora voy a hacer dos más para compararlos y ver que puedo cambiar a mano y hacer que otros me hagan el trabajo en hojas de cálculo, que tengo clarísimo que eso se puede hacer de manera mecánica e iterativa.

    El que no sabe la tormenta de mielda que le va a caer encima es el pavo que me ha dado largas y que me ponía como un inútil. Yo no soy vengativo para nada ni para nadita, le voy a contar la historia de su engaño y de su traición hasta a la que limpia los retretes de la empresa, a todos y cada uno de los empleados de los dos edificios en Bolduque y a todos los del edificio del norte y a todos los empleados europeos que hablan y chatean conmigo. Su precioso conocimiento que lo hace irreemplazable e imprescindible se puede medir en un puñado de horas mías sin tener ni puta idea de ná. Se va a cagar el joputa. Lleva un año y medio ignorando mis correos electrónicos y ahora seré yo el que añada su nombre a mi lista de correos de indeseados y va a tener que venir llorando, de rodillas y con la boquita abierta para sorberme el cipote si quiere que lo vuelva a mirar, que yo no soy para nada rencoroso ni resentido y si me la mama, estamos en paz.

    Para que después digan que nosotros los orangutanes canarios no servimos para mucho.

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